我害怕自己又突然间变得倔强

夜已深，风已凉。听着摇滚，我对着天空问，你怎么样？

我不是害怕夜凄凉，无眠，因为我不想遗忘。

——题记

已经很久没有用MP3听歌了。今天再一次拿出那个曾经伴我无数个日日夜夜的小东西时，我不知道应该用什么样的词语来形容内心深处那些汹涌而来的感觉。

在深夜无人的角落里，我在自己制造的世界里开始思考，关于过去，关于现在，也关于未来。耳朵里充斥着零点、轮回、动力火车，或者许巍、汪峰、迪克牛仔那些在摇滚的世界里摸爬滚打的孩子们撕心裂肺的叫喊。

从08年的十月开始听摇滚，没日没夜的听。听到自己想哭，听到自己想笑，听到自己什么都不想再去想。就这样，很多个白天和夜晚就过去了，来不及缅怀，亦来不及留念。当有一天不经意回头的时候，才突然看到自己是怎么样在荒废着生命和那些如火的青春。但是，我依然在后来的很多个夜晚，死不悔改的，痛并快乐着的享受着它的存在，留念着它带给我的精神的满足感。我想我就是这样一个固执得无可救药的孩子。我不知道怎样才可以改变，我也不想去改变。我想，或许，我永远也不会知道应该怎样放开，关于摇滚，关于爱，也关于你在我内心深处根深蒂固的存在。

但是，有些东西不是我们所能控制的。终于，终于还是有那么一天，我突然觉得自己似乎根本就不适合这样的东西。为什么呢？我也不知道。或许就像朋友所说的那样，我生来就注定应该安静的存在，无论外在的抑或是内在的。我不知道为什么，但是，我想也许是正确的。毕竟放弃比起默默守着你留下的难过要好得多。

我想，摇滚，也许真的不适合我。于是，09年的某一天，我告诉自己，以后不再听摇滚了。到现在我都还记得，我说那些话时，是多么的决绝。但是，很久很久过去了，有那么一些记忆始终都无法遗忘。似乎某些人的存在已经成为了一种习惯。那一刻，我明白，其实不是我不适合摇滚，只是不适合某些人。

如今，很多故事在时光的打磨中，开始渐渐的变得很淡很淡了，很多的情节也开始一点一点的变成内心某个角落单纯而孤独的存在。

于是，我也不想再去逼自己要忘记。我想，习惯了的东西就让它习惯下去吧。只是一种习惯，不因为任何人，也不因为任何事。

是的，我知道有些东西在你看来是很卑微。包括我对你的爱。你不喜欢，我也不想再去做了。尽管我曾经是那么的想要为你做每一件能做的事。

如今，我也想要保留一点所谓的尊严，我希望卑微的背后还留有那么一点小小的壮观。哪怕是假装出来的拿得起放得下。

不想再多想，我害怕自己又突然间变得倔强。

2010年1月1日早晨三点，我抬头，有东西瞬间滑落。窗外，风吹过。天空，沉淀着失落。今夜，我不难过也不快乐。