我在梦中寻你

我不相信世事轮回，也不相信前世今生，可是我却无法丢弃那样的梦……

——前言

我又做梦了，梦见又丢失了什么最为贵重，最为重要的东西。心里无比难受，无比空洞，无比纳闷，无比……我简直无法形容那种感受。丢失了那东西，好像天就要塌下来，好像地就要陷下去，好像末日就要来临一样。到底是什么呢？金银财宝，珠宝首饰？还是重要文件，房产地契？亦或是对我至关重要的什么人？我不知道，也说不清楚，可是那种感觉却时时揪着我的心，让我时时刻刻坠在深不可测，漆黑无比的深渊里见不到亮光，得不到喘息。

老公说，真服了你了，大白天也能做梦，而且做得这么神乎其神。妈妈说她也经常做这样的梦，这是神经衰弱的症状，建议我去看看医生，拿些药吃吃。

不知为什么，我和妈妈的心总是那么的相通，甚至做梦都做得一模一样。有好几次我打电话说给她我的梦抑或她说给我她的梦都是一样一样的啊。我几乎继承了她所有的特质，无论是优点还是缺点，唯独没有继承她白皙的皮肤，美丽的容貌，高挑的身材，在兄妹几人中，我是最不起眼的灰姑娘。我不知道上帝为什么会这样。曾经也有人夸我漂亮，但那却是极少的人，甚至我会怀疑他们的审美观可能有点不大对劲。

当大姐第一次把大学同学带回家时，我刚上初中一年级。大姐说，那个同学说，“其实你们家三儿才是最漂亮的，她的美丽与众不同”。全家人都惊讶的看着我，似乎想发掘出那所谓的不同之处。唯有妈妈说，是的，三儿跟你们不一样。我始终不知道那所谓的不一样指的是什么。后来那夸我最漂亮的大姐的同学始终也没有做成我的姐夫。

我的母亲美丽端庄，高雅大方，识文断字，知书达理。小时候我总是因为别人说我长得不像妈妈而耿耿于怀。父亲虽说也仪表堂堂，气度不凡，但我总觉得他配不上我的母亲，确切的说，是他的家庭配不上。那是怎样一家人啊，半疯格魔的爷爷，动不动就发脾气打人骂人（据说奶奶不堪忍受其凌辱而悬梁自尽），分不出好歹的伯伯，伯母，精明狡猾的叔叔，蛮不讲理的“母夜叉”婶婶。

老实巴交的父亲给不了母亲太多的呵护与保护，确切的说他爱他的家人甚至超过了他爱我的母亲。因此，我的童年极不快乐，我总是在吵骂声中被惊醒，我总是看到母亲被欺负。我恨父亲为什么不能拿出一点男子汉的气概来为母亲出出气，扞卫一下他们的爱情。我一直怀疑父亲和母亲之间到底有没有爱情，就在不久前的一次煤气中毒事件中，我深深感觉到了，父亲是爱母亲的，爱的很深。可是，为什么要隐藏于内心而不表达出来呢？我总是劝父亲对母亲好一点。父亲的爱都给了我们，我要让他匀一点出来给母亲。

我爱母亲超过了爱任何人，我懂她的忧伤和寂寞。我们是那么的心灵相通，包括做同样的梦。

妈妈说我后背有一圈一圈类似于铜钱大小的汗毛印记，她说那是上辈子死时陪葬的铜钱。她说我的前世一定是出身豪门贵族，不是贵为公主，也是大家闺秀，金枝玉叶。我曾拿两面镜子照过，是的，我的后背确实有一圈一圈铜钱印记，包括我的耳垂后面。我猜想前世的我一定琴棋书画，诗词歌赋样样精通。而那个他一定是被我的琴声所吸引，循声而来，然后私定终身的，后来或许是被家人拆散，棒打鸳鸯，亦或是他战死沙场，以身殉国。前世的我一定是终身未嫁，失去了他我也没有活着的必要，在一个月黑风高的晚上，我在自己的绣楼里悬梁自尽，结束了自己年轻的生命。

所以，今生的我无论天有多冷，地有多寒，我始终不能穿高领的毛衣，也很少围围巾围脖之类，我的脖子不能受任何束缚，因为我会感觉我喘不来气。

前世我丢弃了你，今世我要找回你。可惜今世我已不再弹琴，你无法再循我的琴声而来，我想用文字来寻你，如若你是前世的他，请你一定要寻循着我的文字而来。

我又做梦了，梦中总有一个人问我认不认识他，可我总是记不得，想不起。老公说，他不是循着文字而来的，他是顺着梦境而来的，他说他就是我前世的情人，我也很希望他是。但愿他就是。