谁来为我祭奠一场花落的凄凉

暑假，和爸爸、妈妈一起看了一部叫《叶落长安》的电视剧，那个年代是爱情困乏的时候，仅仅五十块大洋买了一个比自己小二十岁的人做妻子，没料想，在几十年的生活中，打打闹闹，却相依为命，彼此分不开了。

剧中有一句话，男人和女人就像两颗树，把他们种在一起，每天一起施肥，烧水，除草，日子一天天过去了，表面上他们还是两颗树，其实地底下早连在一起，这就是夫妻。

我并不认同这是爱情，其实，亲情胜于爱情吧，生活在一起久了，彼此相濡以沫。

爱情似乎永远是我们生活的主旋律，可是爱情又离我们如此之遥远，远到无法触及。看惯了很多忧伤的文字，或许是在无病呻吟，又或者是为赋新词强说愁，总之，自己在伤感之后越发的麻木了。

爱情，像翻滚腾飞的云鸥，从不靠得太近，也不离得太远。这是一种宿命，有一丝的凉，像初冬霜下的蒲公英，美好，娇脆。有几许无奈，像此刻举目的那一片星海，若隐若现。我有权选择一种方式，但我无力选择哪一种方式。拾起是一种难，放下是一种苦，爱情就是这样，总叫人拿不起，舍不下。

我曾经有过无数次这样的憧憬，并有无数定义，总之，遇之，我幸，失之，我命。一个所喜欢之人，只要他柔指一戳，便可触动你满心的涟漪，我的遇见是真正的缘分，万千人海，仅此一人，我喜欢并珍惜这个人，他的一切叫我着迷，也让我崇拜和好奇。

希望会有一个人，能读到我的文字，和着轻缓的心速及平静的脉跳阅读，能读懂我内心的世界，哪怕我的一个眼神他也能意会我的想法。

我幻想某一个风和日丽的春日，你青涩的衣衫，黑色运动鞋，奔跑在乡间的小路上，我们一起迎接早起的太阳，或送走那片属于自己的日落。每当风渐渐吹起，就会感觉到，或许会下雨，我喜欢雨，或许我宁愿永远生活在下雨天，因为你是阳光，温暖着我。

我期待有一个人，能在黎明前叫醒我，却永远找不到这个人在那，而他在哪，却无从得知。或许有缘无分？缘分，很无奈的两个字。我一直相信我是一个无神论者，不相信什么鬼神，不相信世界上有什么缘分。只有争取，当你想得到什么的时候，就必须去争取，用自己的双手去创造。因为想要，和得到中间有两个字就是要做到。

小时候喜欢看言情小说，喜欢书中男女主角的爱情，久而久之，自己也变得矫情。也偷偷暗恋过年轻的男老师，连上课都不敢注视那个老师的眼神，每次老师走到我身边看我做题目的时候，我就好紧张好紧张。

我总是把自己的情感隐藏的很深，我不知道怕对方发现，还是自己本来就是一个情感上的胆小鬼。如果时光可以重来一次，我也许能够对那个老师说出自己的心里话，可那时候的我缺乏勇气，虽然那只是一种朦胧的情感。

我喜欢写日记，把自己每天的故事写下来，虽然有点机械，但是却是自己一个秘密的花园，可以尽情宣泄情绪和倾述情感。

我觉得有一种最美好的心愿叫相守，有一段最挨近的距离叫相许，天晓得，我所谓的喜欢方式，注定是个单厢情愿、隔靴搔痒的过程，领略的是伤感，承受的是伤心。或者，天底下有多少种喜欢，到头来就有多少种捉弄人，情景非同，结果一般。

年少轻狂的我们，总以为可以抵得过时间无情的冲刷，等到心明了然时，我们都已经被遗弃在了别人的回忆里，沦为了沧桑的漫天飘扬地泡沫，纵使我们留得住短暂的繁华，也难以定格住芳华里的繁华流年。

当文字掩饰不住内心的感慨，忧伤浅浅地从笔尖路过，落笔成伤。泼开的寂寞随着行云流般地文字刻在心间，斑斓了静如止水的心跳，泄露了凌乱的心声。这一刻，文字依附着灰色的落寞洒满整个失落的流年，然后，随着无言的沉默从记忆里缓缓淡出。

命里有时终需有，命里无时莫强求。有多少东西曾经与我们擦肩而过，它明明就在眼前伸手可得，但却得不到。人不要太强求任何东西和事越是珍惜的东西越怕失去的东西往往会失去的很快,所以说我们不要太在乎任何人和任何事，都以一个平常心对待一切吧，一切都顺其自然吧。

我说过，许我一朵花开的时间，让我淡然绽放，只可惜花期太短，与你相遇太迟，一切都来不及开始，来不及绽放，一切都那么迟。

岁月总是那么无情，它不会因为谁的相约没有兑现而等待着你，永远都是不停歇地吞噬者我们的生命。

或许你的容颜在我的心里早已经定格成永恒，可我的青春将在思念你的岁月中已消失殆尽，花容不在，美艳无存，唯有心底的情思如扶柳，似春风，绵绵无期，悠悠长在。

在花容散尽的那一天，我依旧舞就青丝银霜，望沧海桑田，吟遍满目苍凉。你不来，我不敢老去，终究是我的一厢情愿罢了，只是，将来，如若相见，我残容的样子，凌乱的发髻，紧皱深深的眉头，怎还能与你默默相对？怎还能与你一起相对欢颜？

只是，我看见了你，你不认识我，你我在凡世的烟尘里擦肩而过，我隔着时空张开口，却怎么也唤不出你的名字。岁月，在你我之间，划了一道鸿沟，筑了一道天堑。我，再也唤不回你。