栖息在五月的悲伤

灵魂，在五月的蹉跎下死去。

苍穹下飘洒的雨水滴落在脸庞上，天空哭了，我低泣，一遍遍地撕开了旧日的伤口，深夜无人时直视，几厘米的距离，泪水模糊了眼睑，如窗外滂沱的雨水，滑过我的双颊，滑过我的耳际，没入了枕头，轻轻地抚摸那一片潮湿，心如刀割，累了，昏昏沉沉中睡去，梦里四散分离是记忆里的美好，渐渐抓不住所有生命有过的美好，三更时分惊醒，听了一夜的夏雨，嘀嘀嗒嗒地滴在玻璃窗上的声音，黑暗，染满了内心，战战兢兢过了一夜，新伤旧痕颠三倒四，被覆上的伤口开始一寸寸地裂开，风扬起的尘埃迷了眼眸，我以为看见了尽头，彼岸处有一树花开等待着我，努力地向前奔去，看见却是无尽的悲痛，原来，原来，五月，只是一场心伤连结的开始，悲伤瞬间昏天暗地地袭来，将我扑倒在地，忘了挣扎，疲弱无力地闭上了双眼，在等待命运将我带走，如从未来过这般，逐没于这漆黑的尘世，疼痛到忘了疼痛，悲伤到忘了悲伤，一脸麻木地杵在原地，一滴泪，一滴泪地流下，数着泪水，从白天到黑夜。

青春末尾，我看见苍老的痕迹悄然爬上了眼角眉梢，一些衰老，就这样无处藏身，赤裸裸地出现在面前，逼使我沉湎，终日不得安宁，静夜思索，攸关于虚无缥缈的梦，如若从不曾有过希望，是不是一切易得安然平静，绝望，原来也分层次，我一层层摸索，终于抵达了深渊，内心空荡无依，半响，寻不着灵魂的皈依，四处逃离，不过在方寸之间，逃不出尘世的囚牢，我将心上了锁，一切都只在颔首之间，从前那个微笑自若的女子，神色漠然，忘记了该要如何微笑才不至冷冰冰，麻木，植在血液骨髓，流遍了全身，所有曾经的温暖被盛夏腾起的寒气僵化，悲伤层层叠叠撒开，望断了天涯后，孤身一人在城市流浪，霓虹华灯下的影子让孤独无处遁性，指尖深深地掐进了手心，然而，更深的疼痛都比不上心痛，天上此时飘着雨丝，淋湿了我被风吹起的长发，唇上，眼里，不知是泪水，还是雨水，一滴滴，一阵苦涩，汹涌而至的悲清，挑起了这一年年的潜存，茫然无措间，我不是我，陌生得如从没有见过一般。

糜烂五月，想起了一年前的凄楚，想起了一年前的跌落，想起一年前的悲戚，一切浓郁如在眼前，谎话要说多少遍才被识破，世界要何等黑暗才算现实，在遥望中跌跌撞撞，永远没有人知道这一年心要多痛有多痛，时常，在疼痛中灵魂猝死了，陷入了昏迷，等待从来是一件会在不经意间让人撕心裂肺的事情，看着自己苍老，看着自己色衰，看着自己失去，看着自己虚脱，我哭着对L女子说，我已经渐渐老去了，再也承受不起更多的失去了，经不起更多的折腾了，来来回回转了一圈，世界依旧没有属于我的位置，关上心门，一个人哭得连声音都消去了，躺在床上，沉默地流着泪，如此情景，仿佛再次滑入了时光的轮回，如昨天，如从前，再痛一次，再伤一次，疼痛，还在原点，时间没有带我走，将我遗弃在原地，让我伤了又伤，痛了又痛，透过玻璃，看着这个熙攘的人世，有种出离的念头，我自言自语，是生活欺骗了我，还是我从未融入过生活，一切不得而知，我仿佛觉得自己死去了一般地活着。

堆砌的人事，心一片黯然，关于520这个日子，在无尽的昏沉中忘记，不愿记起任何的陈迹，因而不愿记起久远时有过的美好的梦境，这样一个属于自己的日子，在车上奔波，两地的距离来回，吹着一袭的夏风，收到三两祝福，路过一间精致的蛋糕店，迅疾地走过了，不曾回头，关于诞生，未曾喜悦，经年以外，多想从未来过这世间，不愿浅尝这人世的悲哀与哀伤，只愿托生在植物间，做一枚叶子，叶落归根，尘归尘，土归土，圣经记录，一切都是虚空，那么是否，生与死也不过是一场虚空，友人谨记的日子，他们早已忘却，灯光下，沉默地吃饭，一切如常，言辞间，挖起了我心底的旧伤，寂然转身，不愿听一字，把背影留下，握着电话，在电脑的微光中一边倾谈一边哭泣，我对她说，我受尽了这般的痛楚了，每天每天，三言两语，也不放过我，我说，你毕竟不是我，又怎会明白我这般的痛，她沉默了片刻，空气里残留着泪水的味道，寂静的房间里，只有我窃窃的哭声，后来，不久的以后，友人问，生日当天如何过，我沉默不语，只记起泪水的味道，还有耳边响起的那一阵阵的抽泣声，他们说，生日快乐，我对自己说，没有快乐，只有无边的痛苦，又伴着我一年。

岁月如歌，在声音里流逝，在无人的时刻悲泣，会在每个夜深挖起伤痕，一遍遍触摸，记住的同时，祈求忘记，立于全身镜的时候，头发凌乱披散，眼角满是泪痕，世事如剐心的利器，将心割裂成一道道伤痕，以为忘了痛，却在潜意识下记得如此清晰，从前封存的泪水，在这个流苏五月泛滥，手指无数次颤抖，我看着自己一天天孱弱，无力自控的情绪把我推向了崩溃的边沿，在他人眼里轻易的事，在我的人生的命途里三番四次颠覆，一路追寻，始终不见踪影，我的疲累，无人获知，承载着他们的寄望，却将我推向了绝望，一切以为对的事，终于一步错，步步错，我看着成为泡沫的梦，无力自持，盘着腿，抱住自己，深陷在绝望的城池，无助地仰望长空，泪水直逼而下，在仰起头的瞬间滑落，一阵眩晕，光照下的影子被拉长，韶光易碎，心如铅球，一点点地下坠，回忆沉积在脑海，我看见旧颜碎影，在灯火阑珊处，孤寂成瘾，一切随风而来，随风而逝，然而，我分明听见心剧烈的疼痛。

朝夕之间，黄花繁华，不属于我的城市，在一阵的烟火之气中热闹纷繁，开始怀疑归来的初衷，怀疑一切的选择是对还是错，曾经所描摹的片段与未来，被雨水浸泡后腐化了，糜烂的气息在空气中挥发，自欺欺人的事多了，终于破灭了，我看见梦在现实中破碎成空，却不能回头或转身，只能一直走，朝那以为的方向走下去，即便荆棘丛生，即便毁灭，他们说，早该如此，悔了当初，我安静地听着，一语不发，这所有的路，无人陪伴，听信了他言，最后承载的也只是自己，人，总想把责任推却，欺骗自己，心可以舒坦些许，我茫然了，承受了所有的不该，承受了所有的过错，承受了所有的失去，以及只属于我的所耽搁的青春，他们仍旧在一言一语地诉说，只有我自始自终地沉默，饮尽了痛苦，默默地流泪，在黑暗中，看着所有的火光在心中熄灭，断了一切的后路，到头来，不过是穷途末路一场，绝处，不是每个时刻都可以逢生，原来，它更多时候是一个绝境。

月色深沉的夜晚，以静默的姿态站在阳台上，看着楼下的小路，人群热闹，嘴唇颤抖着，静静地流着泪，身后的声音唤不回我半丝的回顾，那一刻，我想，如果我足够勇敢，就一跃而下了，原来，死亡也需要勇气，耳边满是言语，凌乱而浑浊，掠过耳蜗，在深处消失，心在滴血，听不见任何的劝慰，陈孩子多次叫唤，我只如一具死去的腐尸般在漆黑的角落静止，没有了任何的期待，原来心可以空置得任何都感觉不到，咬紧嘴唇，无声地啜泣，始终一个人停留，耳边是冰冷的声线，在微小的希冀中再次跌得惨痛，她扯开声音说，现在可以怪谁，我声嘶力竭地说，我谁也不怪，我只怪我自己，这样行吗，泪水迅疾而至，在明亮的光线下滑落，滴在衣衫上，猛然的情绪瞬间坍塌，心中寒冷，如结了一层厚厚的冰，全身颤抖，疼痛在呼吸间明显，清晰，自此，我的默然宛若漠然，倏忽间，我再次看见了一年前的自己，陌生而冰冷的人面，不是别人，原来是自己。

5月28日傍晚，背着包包，手挽着青绿色的袋子，两件衣衫，两本书籍，在这座城市游荡，关机，坐在公车上流泪，旁观，透过车窗，在心里刻画着有过的美好，尔后，如一幕幕的映画戏在脑海里流逝，我记起了情节，却忘了结局，一切如碎片般七零八落，泪水止不住，辗转途经晓的家，在细雨飘零的夜晚，没有任何的理由地住在晓的家，眼角的泪痕或许已经是最好的借口，我的出逃，销声匿迹，没有任何的告知，哪怕换来所有人的寻找，这个夜，失去了理性，一个人走走停停，在古旧的城墙边走过，苍茫天地间，仿佛只剩下我一人，雨水混合了泪水，模糊了眼睛，我忽而对晓说，去喝酒吧，我想彻彻底底地醉一场了，我想死了，从没有过这样想死了，她露出了惊慌的神情，然后，我们一直陈诉到午夜，直至听到她传来均匀的呼吸声，我依旧清醒，胃部疼痛，心仿佛被掏空了一样，难眠时分，听到客厅里猫咪的叫声，一宿夜雨，一宿苦楚，我的悲伤，混杂了迷茫，难了，痛了。

5月29日，暴雨乱风，世界与我脱节，我又开始了潜逃，告别了晓，背上包包，拿起青绿色袋子，如来时一样，安静地离开，等在商场出口，看着拥挤的人群，一阵酸楚，手机持续关机，绝望深了，远了，我无力直面他们，只因不想掀起更多的焦躁，心脏似乎承受不起一波波的震动，看见玲如约出现在商场门口，她只是安静地挽起了我的手，瞬间，我泪眼模糊，只是用力地把眼泪逼了回去，佯装平静，多次张口想要陈述几句，却哽咽在喉，她说，我懂的，这所有的磨难与郁结，我艰难地说，我无处可去了，只能找你了，每一句，每一字，都用尽了我的全力来诉说，这个五月，尤为悲伤，心绪疲惫成眠，无力自控的焦躁，一点点地洗去了所有的平静与安宁，她陪着我，我陪着她，走在这个城市的各处，或言语，或沉默，红绿灯处，她拉回了我要横冲出去的身体，我回过头来对她说，这样痛苦地活着不如死了，那一刻，我哭了，想起了栖息在深处的悲伤，头痛欲裂，一边流泪，一边行走。

黑夜里，与玲一起窃窃私语，不知不觉间，彼此都沉默了，尔后各自安静地沉睡，这是一个无梦的夜，在晨光中醒来，收拾后一切，又开始了奔走，辗转间，却再也找不到一处可以去寄居了，踏上车的那一刻，顿感孤寂，来去之间，我才发现，在这世上，没有一处可以让我安心停留，世界很大，我却一直在飘零，打开了手机，半刻，传来熟悉的铃声，没有接，任其一直响到停止，然后又再次响起，四次，五次，忘了次数，我陷入了沉思，泪水却早已在眼眶里滑落，虚空的心扉，似乎再也装不进任何的人事，面对他们时，我感觉到了一丝的陌生气味，他说，为什么一直不接电话，我无言，只是沉默地擦过身旁，一切都结束了，连同我长期以来没有停止过的希望，想起蒋的信息，以后将如何打算，我的心一阵痛，再无答案，请原谅我的沉默，以及充耳不闻背后的悲痛，我不知道需要用去多长的时间才能彻底沉淀，恢复过往的沉静，只是如今，我无法隐藏无尽的苦痛，因而连呼吸都会疼痛。

无数次，我以为我死了，却仍然活着，硬生生地清醒着。

胃空了，忘了饭菜的味道，一天了，只喝清水，躺在床上，什么也不愿去吃，终于全身乏力，意识朦胧，头痛剧烈，翻开书籍，一遍遍地看，同一页，同一行，甚至同一个字，已经看了多次，却依旧忘了，他们在客厅陈述着攸关于那个夜里发生的一切，谁来了，谁惊忧，谁如是说，然而，所有的听起来似乎温暖的字眼，依旧无法覆盖我冰冷的泪水，夏日如初，我流着寒意不减的泪，诉着心中凄凉的悲苦，再次想出走，思前想后，却没有一个可以藏身的地方，痛苦一袭一袭地侵蚀，夜更深，心自凉。

五月已过，并没有留给我过多与快乐有关的事，却多了哭泣，多了泪水，从此，日子，只是一天天地过，没有了期待，也没有了未来，生活或许依旧美好，只是我从未见过。

我想，绝食会不会让生命凋零。

关于520的温暖，谢谢落落的图片，谢谢柒的旧时光，谢谢蝶依的纪念，谢谢太阳的电话，谢谢霏霏迟来的祝福，谢谢那些给过祝福的朋友，于此感谢。