不后悔爱过你，尽管我没有了再爱的勇气
大多人都知道，我曾经爱过一个人，只是很多人问我后来怎样了，我也不知道怎么回答，只能说就那样吧，还是那样吧。爱一个人的时候活的太过卑微憋屈，不爱的时候活的也不够洒脱，若有一时开心过，那便是每每喝醉之时，爱或是不爱都醉在灯里，连时光都仿佛会通融醉酒之人，不催醉汉匆匆，我就这么醉着过了一年又好些天，这么混沌着，竟然也没有多少留恋了。
只是年纪真的是大了，身边的亲戚朋友都开始催着了，就连同事打趣都开始说我是公司最滞销的产品了，好像我这个人的婚嫁问题真的是操碎了一整片人的心。仿佛我单身的原因，和景甜背后的推手是谁一般让人无厘头的成为世界十大未解难题之一。他们总是问我，你为什么还不找对象，你还想等到什么时候啊？一副操碎了心的表情，完了还要再插一刀，你已经25岁了啊！
我想可能是被人说的多了吧，也麻木了，偶尔也能跟着大家开开玩笑自黑一下，看着别人摇摇头一副恨铁不成钢的样子。今天突然有个人认真的问我，你这么久了，还不恋爱，是真的没有遇见喜欢的人，还是因为你还在等他啊？
大概我曾经太过爱你，所以认识我的人，都知道我心里曾住着一个你，只是时间过了这么久，你好似也不是那么常驻，偶尔来逛一逛，当年在心里为你建的那最为珍贵的地方，这么久岁月之流冲刷，现在也不过一间摇摇欲坠的茅草屋了吧。我很久没有想起你，或者只是很久没有深深想起你，你成了鸟儿划过水面时羽翼拂起的涟漪，像是长长的指甲化错了的琴弦，像是长夜里突然惊醒的睡眠，不深不浅，不多不少，很偶尔的在生活里凭着过去的记忆徘徊一下，稍作整理，我还是我，再也不会为你哭笑，再也不会为你动情伤。
只是生命中好像有了些空白，大概觉得爱你没爱出结果，那些爱便都是走错了的弯路，费劲力气精疲力竭最后还是孤身一人，没让你陪伴一生，所以好像曾经那些拼了命似的努力和打碎了自尊的卑微，都变得没有意义。在我曾经年少轻狂的回忆里，蓦然的就空出了一块，空成你的轮廓模样，时间俞是累积，那模样便俞是模糊，最后竟成这般，让人混沌着的一滩死水，偶尔发出些被岁月熬出的酸臭味，却也能润出一些岸边的小草绿树。
站在办公室窗户前发呆的时候，看见远处像一对小情侣模样的男女在路上打闹，似乎我们也曾这样过，然后我想起今天那人问我的话，我是不是在等你，是不是真的如那般为了一个人的爱情做好了孤独终老的打算，可是我发现我的回忆里你的脸开始模糊了，不似我们分开时那般清晰到可以想起你的睫毛，甚至我已经很模糊了你说的那些伤人的话，也忘记了自己为什么那般执着，也找不出那么多让我抓住不放的理由，就连恨你的力气也随着早晨早起没有打发完的困意而淡去了......
那一瞬间我觉得，我好像已经没有那么爱你了。
其实我没那么深情吧，仔细想想，现在若说我还爱什么人，可能只有自己了吧。
有人说我很久不恋爱是因为太挑剔，也有人说是因为我对你太过情深，其实这些日子我也遇到过不少好的男子，多多少少也波动着老旧的心弦很多次，但是最后都作罢了，起始太快，连自己都不觉得是心动。而恰好爱上你的那年，我最英勇执着，因为不知爱情是何物，便没有取舍没留后路，爱的不知深浅跌跌撞撞，爱的鲁莽蛮横却画地为牢。若将那年的你换做是如今能让我心动一秒的随便什么别人，或许我也可以如同爱你那般奋不顾身。只是爱情这种事，大概于我而言，如同生命中很多美好的事情一样，一次就够，多了就不那么珍贵有趣了。
现在想来，爱你的岁月，不论结局如何，也是尽了全力，到现在也算是无憾，再爱上一个人，美好和不美好也就那么多，换汤不换药的把戏，又何必去执着。
后来我就明白，不是我爱不了别人，只是我不想爱了。
爱一个人太累了，想起爱着你的日子，一辈子都不想让自己那么累了。所以我一个人生活这么久，其实并不是非你不可，只是在你之后，我更爱我自己了，我忙着为自己生活的时间太多了，顾及不到别人了。
曾经我拿着蹩脚的厨艺做了一顿饭，有人告诉我，嗯，这样子就可以嫁个好男人了。那时我嘴里嚼着我做的还算是我厨艺史上不错的一番成绩，只有对自己进步了的骄傲，并没有期待着什么人能来爱我，什么人能来陪我，我一个人盘着腿坐在沙发上，大口的嚼着饭菜，电视里不知道是哪些算作明星的人打打闹闹的做着些综艺节目，书房的电脑里还传来FM的歌声，一手刷着微博，那天阳光正好，闭着眼睛的时候能清晰的听见窗外的鸟叫，大一码的裤子穿在身上特别舒服，我一个人待了一整天，学着做了一顿饭，看了半本书，写了好些字，拿着手机玩了半天的自拍，又有个什么工作，忙活了半小时，到黄昏的时候觉得，这一天过去了，平躺在床上闻着刚洗过的床单上淡淡的洗衣粉味，一个人的一天，也没觉得孤独。
你可知道，曾经我爱你的时候，时常觉得惶恐，又时常觉得空旷。
你离开我之后，我时常都是那样生活的，在你走之后，我混混沌沌过一段日子，但后来又忽而忙了起来，日子不算做是风生水起，但却不是那般为了爱恨情仇而钻了牛角尖。我抓紧着时间开始做自己的事情，偶尔想起我为了你昏沉的日子，竟然还觉得浪费了不少时日，也怪自己年少无知，为何那般不懂事，把你捆绑了那么久，又耽误了自己许多事。
现在这般生活也觉得很好，记得那时我爱你，便什么事都是为了你，顾及你的心情，想要永远在你身边受欢迎，需要赴两个人的约，需要时刻挂记，也需要时刻被挂记，要在爱里斤斤计较，要在爱里时时警醒，要在爱里小心翼翼，要在爱里斗智斗勇，要在爱里比较衡量......爱一个人实在太累了，尤其在爱过不爱我的你之后，倾尽全力将这一生的爱都给了你，你却没有回报我一丝温暖，爱情的天平塌了，我就是那爱里的葬身者。
所以爱情是一件多么麻烦、可怕的事情，我这一辈子都不想再碰了。
就当做是我懦弱，或者是没骨气吧，总之，我爱过一次了，那么爱情之于我而言，也就并非是生命中不可或缺的东西了，那般可怕的劳什子，还是丢给他人去享用吧。我不记得我们是如何相爱，但是我记得我是如何的熬过了那些你离去之后，我像是沉入无底的黑洞般，那样绝望又无助的日子，我不想我的人生再经历一次那炼狱一样的岁月，所以即使那爱情能给我九十九分的欢喜，我还是会因为忌惮剩下一分的风险而敬而远之。
大概是因为你，我受了太多委屈，老人总说人到世上都是来历劫的，那我便当你是我人生的劫，过去了，就不想再踏进去了。
我现在每天都很忙，忙着逗自己开心，哄自己高兴，忙到没有时间去认识一个人，探闻他的姓名，书藏他的喜好，估计他的心情，我想要我身边的一切都是让人满含笑意的，欣喜于一段相逢恨晚的相识，沉浸于某次志同道合的交谈，沉醉于一本回味无穷的书籍，聆听一段绕梁三日的音乐，或是慵懒于一个阳光正好的午后......我把身边所有的事情都戛然而止于能让我欢喜的瞬间，他们说我总像个甩手掌柜，笑完之后从不问他人哭，来去自如像一阵风。
若我真的是风，那也是曾经做过以你为中心的龙卷风。只是现在，蛮荒的沙终于散去，关于爱你的那段荒芜终究有了青草花香，我的快活抓着我想要去云游四方，我便处处快活，处处闪躲，处处加快着步伐，不对世间万物长出念想，我想，这样我就能走的远一点，走的久一点。
虽然这般会活的不够畅快，不再是与你相识那年做个敢爱敢恨的女子，但也活的惬意舒适，在喝醉了的时候，经常安慰自己，人生如此，并不是每一件事情都要寻个结果，并不是每件事都能以南墙收尾，例如我与你告别之时，你也并未讲一声再见与我听。
有时我也会害怕，我这一生就这么孤孤单单的活下去，活到老的动也动不了，在一个寒冷的也里慢慢死掉，但是又一想，生死也不过一眨眼，总比为你萧条了半生的好。
我也就不再谈什么情啊爱啊的，年纪大了就懂得，其实爱不爱的也就那样，我曾经那么爱你，现在不是照样在没有你的世界里，过的还算做逍遥。
但是我不后悔自己爱过你，虽然我也没有了再爱你的勇气。
如今我过的还算可以，所以孤独一点也没关系。
