平安夜，我很平安
想写些什么,在这个西方国家的节日里,想留下点什么,我想应该算是孤独的回忆吧!
一整天,都按部就班的忙碌着,已经习惯了这样的忙碌,至少可以暂时忘记时间,至少可以觉得还算充实,只是心里面莫名的觉得很空,少了点什么吧,那应该是爱人的问候与祝福,又好像多了点什么,我想那应该是节日的孤独感,朋友笑问:今晚去哪里HAPPY啊?我苦笑.沉默不言!今天的人真不好约,有家庭的,要回家陪老公,在恋爱的,要陪男朋友浪漫,我呢,似乎两者都有,又或许两者全无,.我知道,孤独今天属于我一个人,很无奈,下班了,很矛盾,去逛街吧,一个人,想着街上的俪影双双,只会让自己更加难过,不想自讨没趣了,还是回家吧,因为我无处可去,真的不想回去.那里只有一台永远不会开口说话的电脑陪我,还好,同事也许是看我心情不好吧.也许是她也很无聊,约我去去吃饭,打电话叫上他的同学,此时此刻,对我而言只要不要我回家,只要不要我一个人,我想做什么已经无关紧要了,同事叫我去洗头,我无奈,去吧,也许这样时间会过的快点.只是那理发店的水准太差了一点,还不如让我自己洗,原本一头还算漂亮的卷发,被那个很不专业的发型师吹得是乱七八糟,绝对不亚于倚天屠龙记里的金毛狮王,一肚子的火,似乎感觉今天谁都在跟我作对!离开时,门口站着的两个女孩,冲着我说,节日快乐,无疑是火上浇油,就凭吹的那个头发,足以让我埋怨半天,我是一个不喜欢骂人的人,我费了好大劲,忍了回去...
等来了同事的同学,三个男生,到离开时也没看清他们的模样,去了沙头角口岸的福鑫猪肚鸡,记不清是第几次去那里了,谈不上多好吃,只不过还可以接受吧,他们是讲的是客家话,不知道在聊什么,我听不太懂,也不想知道,偶尔调侃了我几句,呵呵,还以为我单身呢,我装作不以为然,总是在拨弄着手机,我知道这样是不尊重的表现,但是我情不自禁,不知道除了看手机我还能做点其它的什么,不知道是怎么结束的这顿晚餐,差不多八点半了,本以为可以回家了,可是其中一个男的说去坐坐,去吧,反正回去也只没事,在一家类似于咖啡店的地方坐下,随便叫了一杯热奶茶,我喜欢奶茶的味道,有一股似淡似浓的香味,苦过之后会有一种甘甜,让人油然而生一种忧郁的情愫,扑朔迷离,而我喜欢这种情愫,迷恋这种感觉,他们继续聊着客家话,我偶尔也能插上几句,说到开心的地方,时不时地陪着笑笑,我知道那种笑一定很难看,因为它不是发自内心的,一小杯日式奶茶,今晚感觉格外的苦,我竟然不知不觉放了三包砂糖,才发现原来并不是茶苦,而是心苦,那种滋味或许无法用语言表达,突然感觉喉咙很痛,这该死的感冒,竟然也来欺负我,我意识到我的声音变了,于是我尽量少说话,一副心事重重的样子,同事的朋友夸我很漂亮,我笑而不语,不知道要说些什么,对这样的话好像没啥感觉了...同事说我最近变漂亮了,身材变好了,我苦笑,我只是变伤感了,变瘦了,也许忧郁的女人有另一种美,这也许是别人想要的,不过唯一让我觉得开心的是我自己剪的留海,同事都说好看,我庆幸原来自己竟然还有设计的天赋,差不多九点半了,我们起身回家,搭上了回家的末班车,偶尔收到朋友祝福的信息,对此我似乎力不从心了,连转发的力气都没有了,收到了一条对不起的信息,其实没什么对不起的,我知道我并没有资格要求你为我做些什么,我知道我们面对着现实都无能为力,可是我奢求,我奢求从你身上得到更多我渴望的东西,我任性,甚至蛮横不讲理,这就是我,一直努力的追求着幸福,但幸福却离我越来越远,..于是我开始相信宿命,这个并不科学的观点,人们常常把通过努力却无法达到目的的事实归为宿命,我想这是无奈的表现,或者说是为自己找的一个还算合理的理由或是借口,而我此时也沦落到了这种地步,也许是不知道说什么,也说喉咙真的很痛,我不想听电话,我不想让你感觉到我的无奈或者说是痛苦,我也不想说话,说话对于此刻的我来说也是一种痛苦,我狠心的关了机,关掉这唯一能传递祝福和赶走寂寞的工具,我想我该静一下,独自一个人品味着这份孤独与寂寞,如果说独孤是一杯烈酒,那么寂寞就像一杯浓茶,它让我情不自禁的爱上了,让我上了瘾!我无法自拔....愈陷愈深..
回到家洗了个澡,已是深夜十一点了,两年前的平安夜我一个人度过,两年后的平安夜我仍是孤身一人,明年的平安夜还会依然如此吗?一直是喜欢过西方人的节日,倒不是因为崇洋媚外,而是忠于那一种情愫,一种浪漫的,略带含蓄的情愫,现在看来.这种情愫只会让我倍感寂寞!
午夜的钟声已敲响,在另一个国度,此时应该是烟花烂熳,而我只有蜷缩在冰冷的角落,拖着疲惫的身躯,带着病痛的折磨,任由黑夜吞噬着,不知道从何时起,已经不再畏惧静得可怕的黑夜,它已经成了我的朋友,常伴我左右,不知道从何时起,失眠常伴我左右,我常在睡梦中惊醒,似乎要抓住什么,是害怕失去吗?它是幸福吗?我张开嘴想叫出来,才发现已经发不出声来....
书上说,女人的手机夜晚是为某个人而开,是在等某个人的电话或是短信,我不知道我的手机是为谁而开为谁而关,又等待着谁,真的有这样的一个人吗?我自问,我很迷惘,,,
隐隐约约觉得喉咙很痛,,我一定要记得吃药,即使没有人关心,我也要懂得自己关心自己,没有人照顾,我也要学会照顾自己,因为在任何时候,只有自己才知道自己需要什么,这个世界太黑暗,每个人都戴着不一样的面具,谁也无法看清对方的真面目,一直希望有一个人能够一如既往的对我好,可那个人他在哪里呢?
黑夜里, 我用双手交叉着抱着肩,紧紧蜷缩着,也许只有这样,才能感觉到一丝温暖,原来一个人也可以取暖,原来我也可以不再害怕孤独,原来一个人取暖也是一种幸福/,此时此刻,除了寒冷还能剩下点什么呢?
人总是在接近幸福时倍感幸福,在幸福进行时患得患失,也许我现在正幸福着,也许我应该知足,可是人总是不知足的,尤其是女人,总想得到更多,总得拥有一切.我继续渴望着,,,
快凌晨三点了,我想我也该睡了,毕竟明天该继续的还得继续..我还得笑得面对....明天是圣诞节,我祝自己圣诞快乐...
我紧闭着双眼,期待着黎明的到来,明天,又将日复一日
平安夜,我想说,我真的很"平安"!
