姑娘，别在女汉子的路上越走越远了

推荐人：来源: 阅读: 8.07K 次大中小

最近，跟最好的闺蜜逛街。由于许久未见，我们相聊甚欢。虽然处在人来人往的大街上，但我眼里只有闺蜜，所以言语之间充满激情，毫无顾忌。

后来走到一个僻静处，闺蜜忽然来了一句：“你觉得走在大街上，一个人走过去，是看你还是看我。”

我毫不犹豫：“当然是看你，毕竟你这么美。”

就在这时，一个男人从从我们身边走过。待他走远后，闺蜜说：“你知不知道，他刚才看你就像看一个神经病一样。”

我一脸不屑：“神经病就神经病呗，关他屁事。”

说完，闺蜜就白了我一眼：“你知不知道，你真的太汉子了。从走路姿势，到说话语气，再到你的穿着，就不能温柔点吗？”

“呃，没办法，姐走得就是中性风。”

说实话，站在一个比我高、比我瘦的漂亮女生面前，我完全就沦为陪衬品。当然，我自知我大概不会成长为那种姑娘了。这也不是第一次被人嫌弃汉子了，毕竟世界上我最爱的两个女人都这样嫌弃过我。

记得上初中那会儿，我妈经常笑我像个男人一样，一点都不温柔。不过那个时候，我的心愿还真就是做个男人。那时候，还不知道可以做变性手术，思想也没那么进步，所以心想着只要在性格上成为男孩就可以了。

你若问我，为啥想成为男孩？原因无非是男孩总是比女孩坚强，力气也比女孩大。总之，从前的我，一直觉得是上天赋予了我错误的性别。

庆幸地是，从初中到高中，我一直是留着长发的姑娘。也渐渐明白，性别这事由天定，男生与女生有各自的好处。随着价值观的成熟，我已经安心做一个姑娘了。

不过，一不小心，我还是活成了坚强勇敢的模样。从来不想因为自己的性别因素，就放弃一些自己想做的事。

大学里，女孩都是成群结队的，或者三三两两，可是我却为了自由，没能给自己找这样的一个伴。其实不是不能，只是不想。我不想强求自己，也不想拖累别人。很多时候，我觉得自己不适合跟女孩做朋友，她们的话题永远会是明星、爱情、帅哥一样。我不是不看八卦，不爱帅哥，不渴望爱情，只是有时候我觉得这种交谈多了，也就疲乏了。至少在我认为，这样的交谈不可能交到真朋友。当然，话题都是人找的。可是主动久了，被回应少了，都会累的。

一个人去陌生的地方做义工，去陌生的地方旅行。耳朵里是父母的劝诫：“你怎么就不听话呢？一个女孩怎么就这么爱折腾。”是陌生人的关心：“一定要保护自己，新闻上经常有那种女孩独自出门，被人杀害丢失荒野的事件。”其实他们的关心一点都不多余，只是我这样的一个女孩子，即使只带上一把廉价的防身笔，想着万一出事是扎眼睛还是颈动脉的我，依旧义无反顾地上路了。没办法，下定决心要做的事，冒险也得去做。

闺蜜说，你走路的姿势实在不像个女孩子，步子太大了，速度太快了，手臂甩得太夸张了。诚然，她说的是实话。可是不知不觉间，我就成了习惯。

平日里一个人走路，习惯了大步子快速度，习惯了手臂的快速摆动，习惯了走路时东张西望。对于一个上楼梯习惯性一次走两步的人，我知道我实在太不淑女了。

可是，那些一个人走过的路，我习惯了这样一步一步跨过去。

闺蜜说，你的穿着实在太没品味了，搭配不对，风格不对。作为一个衣柜里大多黑白二色衣服的人，我买衣服的法则大概只有两个，简单和便宜。简单是因为我受不了繁复，没那种驾驭的气质，便宜是因为经济原因。

上一次买裙子还是小学，自初中到现在就穿过两次裙子。一次是给姐姐做伴娘，姐姐给租的裙子；一次是当主持人，裙子是找室友借的。高中时运动会，女生跳桑巴舞，要穿暴露的裙子，我主动请求跟着男生一起挥旗子去了。到目前为止，最喜欢的衣服是在男装店里买的衬衣和外套。

没办法，我就是那种不爱穿裙子的女孩。多年的思维定式，好像已经让我丧失了这种意识。看到那些穿裙子的女孩，我也觉得她们真美丽；服装店里的裙子，也是各种精致美丽。可是于我而言，我不适合这样的美丽。

或许我真该上网看看那些穿衣攻略了，可是白天泡图书馆、晚上写文，连电视剧都没时间追的我似乎没有太多的时间。

可是，你知道吗？那个不穿裙子的女孩只是不想自己太像个女孩子，她希望自己可以再坚强一点，像个男孩一样。

闺蜜说，你看下你肚子上的肉。对于一个比我高还比我轻的人的善意指责，我知道或许还可以再瘦很多很多。可是我失败了，那个每天坚持绕校园夜跑、从最初800米就累得要死的运动低能儿，变成能坚持每天跑3000米的人，那个能坚持每天早上六点起床、在图书馆待一天的人，在这件事上的确失败了。

用生理学公式计算过，我的体重属于完全的正常标准，可是在这个得瘦成白骨精的年代，我当然不属于瘦子行列。当然，我绝对没有我胖我骄傲的意思。虽然事实是，我也并没有多胖。

我问闺蜜：“你怎么瘦下来的呀。”毕竟一直以来，我都觉得闺蜜饮食习惯没有我好，而且运动量应该也没我多。

她说就是不吃午饭，原因无非是天气太热，或者没有人陪她去吃。总结起来，就是她不想吃饭。

听到这个答案的我，再一次惊讶了。我吃饭从来不需要陪伴，更没有不想吃饭的时候，伤心的时候就想多吃点，高兴的时候就想着对自己好点。我明明不是吃货，可是在吃这件事上，有时已经到了无法自控的地步。当然，我似乎也不追求什么质量，只是吃这个行为让自己满足了。

网上说，人寂寞孤单的时候会用吃东西来满足自己。这似乎和那个长期习惯了独来独往的我异常符合，原来我只是太孤单了，即使我无比鼓吹自己，享受孤独。

然而，多吃意味着长胖，长胖意味着会一直孤单，孤单了又会多吃·····这真是一个可怕的恶性循环。解决方法有两种，不再吃，结束孤单，自己选择吧。于我而言，还是前一种简单现实一点，虽然这个更加痛苦。

闺蜜说，你留长发吧，你以前长发的样子至少还有一点淑女的特征。可是自从剪了人生中的第一次短发，我便决定再也不留长发了。并且我已经下定决心，在冬天时就把头发剪成男孩子的样子。人生中从没剪过那样短的头发，所以至少该有一次，作为尝试，就剪一次，然后从最短再留到下一年，再剪短。没办法，我就是喜欢尝试，尝试一切没有做过的事情。

我本不是那种棱角分明的脸庞，或许不适合留短发。可是短发给人简单干练的感觉，这正是我喜欢的感觉。或许短发不适合我，可是简单干练适合我，这样就够了。我也喜欢走在路上一阵风吹过，头发飞舞的模样。虽然一不小心就乱成了鸡窝，可是我就是喜欢风中的凌乱与飞舞。

我不知道自己把头发剪短了之后是否会更加汉子，或者说在这条路上一去不复返，但我从未觉得这样不好。