忽然，心里难过

刚看过刘心武老师的《心里难过》，心里就真的难过起来。

文中是这样写的：朋友在深夜给他打来电话，告诉他“其实没什么事情，只是心里忽然有些难过”，然后就挂了机。 没有原因,没有理由,这样的难过,在此时我竟有了同感……

是一种莫名的难过,说不出来,只是慢慢体会着这样一份难过。曾经的挫折、遭遇和委曲都已经变得模糊不清,因为我已经不会在乎。可是,为何此时会真的难过起来?......大概是一种心绪在这春夜里慢慢滋生上来,是一种深埋很久连自己也已经忘记的疼痛重又上演了吧,呵呵。

难过,就真的这样难过起来,就真的这样难过下去吧,度过这个美丽且温暖的春夜。这么美丽的春夜,没有人会拒绝。它是情人们浪漫的幽会,是眷侣们回家安眠的良宵。

一弯新月悄悄挂在窗外,安详的照着大地。此时,有谁会这样悄悄的难过着度过这样美丽的夜晚呢?我想,许是只有一个我在这样莫名的难过吧。难过,连自己也不知道的难过。

腕上的珠串似乎发出了声响,于是,我便清晰的看到它,也想到了我的姥姥。这串珠子是姥姥生前留给我的。她说是表姐买给她的,她又转送给了我。

珠子是带着香气的,清新而淡雅。这么多年了,香味从未消失。我知道它的价值并不贵重,或许只是地摊上或小店里的商品。可是在姥姥去世后,它便成了我想念姥姥唯一珍贵的信物。我时常带着它,在梦里梦见姥姥对我的微笑,甚至我还想让她拥抱一下我......后来才听人说,梦见死去的人对你微笑是不吉利的,拥抱就更不好了。我说,“去它的不吉利,我不管,我的姥姥怎么会害我呢?!”我还是照样在梦里与姥姥相聚,醒来后,还是怀念不已。

珠子就像一颗小枣般大小,透明的琥珀颜色。我数了数有十一颗。我不知道做这珠子的人为什么会放十一颗珠子,是有特别的意义还是只够手腕的尺寸?一颗颗宝石般的排在红色的橡皮筋上,散发着淡淡的香气。我把玩着,心里哀伤不已。我是姥姥众多外孙女中最疼爱的一个,我们感情一直很好.我长大后也经常去看她,用自己挣的工资给她买一些她爱吃也能嚼得动的小点心,和一些新上市的水果。每一次她都会乐呵呵的一边忙着分给我一些吃,一边不住的埋怨我不应该乱花钱。我也总是说:“姥姥,我不吃。这是买给您的,您留着自己吃吧,我那儿还有呢!”姥姥也总是笑着,拿出她平日里舍不得吃为我攒下的好东西递给我。

可是,最令我遗憾和后悔的竟是没有见到姥姥最后一面。姥姥去世的那天晚上,我的手机关了机,没能及时知道。等到第二天早晨开机后才知道妈妈给我打了一整夜的电话!并且遭到了妈妈严厉的批评。我后悔也伤心不已......从此,我的手机就再也没有关过。

想起了姥姥,我终于为自己今夜的难过,找到了一个好的借口,一个合适的理由。我想,姥姥会原谅我的。

还有一些事情,在此时也令我想起。

昨晚的聊天中,得知一些旧的相识已经故去。虽然他们有的已经步入老年,有的却还只是刚过而立......人的生命是有限的,生死由命,谁也不能将其左右。可是,这么多相识的朋友，明明在几年前活得好好的,甚至昨天还在一起喝茶,突然间的逝去,真的很令人悲哀,也令人恐惧。生命这么脆弱,脆弱的没有力气去挣扎。那么,我们活着,是为了什么呢?是慢慢的等待老去吗

活着,是为了体会生命的价值。

那么我们为什么还会有那么多的难过,那么多的伤心,那么多的不愉快呢

因为,我们没有得到我们认为应该得到的,我们没有失去我们认为应该失去的。

夜,仍然静谥。寂静的只能听到自己细微的呼吸声。心里的难过没有减少丝毫,或许应该用一种什么样的方式来释然吧

菩提本无树

明镜亦非台

本来无一物

何处染尘埃

就用这样的方式来结束这漫漫长夜吧！