在没有感觉的日子里

随日子漂流至今，突然想起，最近几年我几乎过着一种近于麻木的生活。没有什么目标和方向，如果说完全没有也不对，脑海总会想起这些念头：挣钱，过日子，过好日子。除此之外没有别的。

我不知道这是怎么了，常听人说某某见钱眼开，唯利是图。却仔细观察说别人的人也是这样生活的。我丝毫没有批评或贬低“唯利是图”的意思。难道我不是这样一个人吗？人唯利是图有错吗？工作时天天盼着长工资，买东西的时候拼命压价，做事的时候讨价还价等等。有时，也会恨自己，怎就成了这样的人呢？但又会想到，不成这样的人能成个什么样的人？

还好，因为我伪装的很好，至少在众人面前还可圈可点没走到极端呢。但在心里总有个疑问。“世上没有一个人能够伪装的很久，他总会回归本来面目”。这话好像一位大哲学家说的。那么我的虚假和掩饰什么时候全部脱落呢？会不会这辈子一直要竭尽全力伪装下去，掩饰自己的缺陷，隐藏自己内在的真实呢？

其实，藏不藏也无所谓，人性既有邪恶的本质也有纯正的天性，以己度彼谁不知道呢？只是每个人都习惯了，都不愿说穿对方，因为有很充分的理由各自去掩藏，就像每个人不能诚实地面对自己，又怎能苛求别人呢？

说这些都没有用，因为我们的确不能真实的展现自己本来面目，也不可以恣情地表达自己内在的情感，否则除了感受生存的可怖与无奈，还找回什么呢？大概我说的有些过分了，人生需要有很高的警惕性吗？我总觉得，保护自己，也会愚弄自己。就像我若干年了，让时间、岁月浑然无知地过去一样。虽然期间充斥了对于已逝年岁失落的种种缺憾，还有着许些无法释怀的感伤，但是我竟然能漠视它们的存在，直到今天。

直到今天又能怎样呢？我有过感觉，可是我抓不到，留不住，也想不通哪个是真的，哪个是假的。比如爱，比如苦，比如烦，比如累。我好像独自生活在一个叫“默然”的屋子里，默默地撕下一个接一个的日子。然后等待，等待着生命的放射，耗尽最后的一点能量，然后再归于永久的沉默。

最真实的感觉是我在活着，看时间默默地从我的面前穿梭而过，看一个又一个的好像是狂欢节的日子到来。回想起从前走过的日子，我是有感觉的，可都是些不真实的感觉。我有时想是什么规律性的东西束缚了我？可是我一直没有弄清楚。

有人说，当物质生活艰难的时候，一些人往往是从精神上寻求度过难关的一份力量。我也知道，除了钱之外，肯定有一种东西使我们过得快乐。可是为了生活感到奔劳，沮丧和不足，我忘记储蓄一份欣赏生活的情趣，也没有找回那种可以使人快乐的东西。

就是这样的，我知道我长大了，可是我的心，却始终踽踽独行。在心灵成长史上，我只能，缅怀一个又一个短暂而没有感觉的日子。