冰冰，谁带你去流浪

你说我们要一起走到天的尽头

看所有沧桑没落

我一直不知道自己的内心世界是怎样，我总认为遇到什么事只要顺其自然就一定有完美的结果。也许一直只是我一厢情愿的想法，我因此失去太多太多，在我措手不及的情况下转瞬即逝。而我们总是等到失去后，才会知道内心的伤痛，我口上说的那般随意，不在乎那些又或者这些，其实一直很在乎，某些人，某些事。会在逝去的日子里一个人慢慢的想，回忆那些唯美的时光，竟也会让我痛到流泪。所以我一直不会轻易和别人挂上交集，我怕，我怕我会在某年某天会尝到心痛的感觉。

回想自己的人生，在这条路上我已走了十八年了，再过俩年我就将踏上又一个整十。我不知道是否这路走的太过沧桑，我竟会在无人时想这十八年可供我回忆的有多少，我能记起的又有多少。十八年我们都变了，可能原本很熟识的一对会某天在某条路上相遇，然后轻而易举的擦肩而过，连一句简单的问候都变得奢侈。朋友曾这样说我，晓，你长大啦，可也变得多愁善感。是啊十八年我长大啦，在这简短的十八年里，我经历了很多事。得到或失去总是很轻易的就会来到我身边，我不曾有丝毫察觉。有些事不是我所希望的，却依旧成了不可否认的事实。

我开始喜欢写一些文字，在我不开心的时侯，我会静静的说着自己一个人的独白，在纸上用笔尖轻轻滑过，落下一个个娇小的文字。以前在我看来用文字抒写自己的内心是小女生的行为，现在我也喜欢这种用文字寄托灵魂方式，在纸上我可以肆无忌惮的乱画关于我的，或不关于我的故事。我一直有些倔强，关于某些事我一直也不曾认同，发生过的却让我潜意识里如轻烟般淡去。不去承认，所以就会刻意将它遗忘，放在我记忆的最深处。不去想最少自己的心不会那么痛。

我很高兴我拥有一些很关心我的朋友，也许因为他们我才一直不觉得孤单。孤单，我很恐惧的一个词，我很害怕一个人，一个人的内心充斥的满是失落，没有任何希翼。我还清晰的记得我们一起聚会，一起相约，纵使各奔东西，我们一直不会相忘，我会高兴在某天收到你们一条短信，里面只是简短的祝福话语，会轻轻告诉我你们的近况。我会为你们和我们而感到由衷的欣喜。关于你们，我们，我一直念念不忘。

现在我正在听着某个网友空间里的音乐，然后脑海思索着在键盘上敲打出这篇文章。我不可否认这首音乐让我感到很安适，能够让我安静。这是首淡淡的轻音乐， 伴着点点的哀伤，让我沉浸在自己的世界里。我第一次尝试听着音乐写这些文字，很显然我喜欢这种在耳膜充斥着乐音的同时，抒写着自己的故事。可以让我能够瞬间忘却一切安静的写字。

其实一直想要去某个地方流浪的，一个简单的旅行包足够。我想也只有在世界的另一边才会没有人知道我的故事，我可以当作忘记一切重新开始，那样对我或许是一个好的事情。

可这个梦想也只能是想，这个世界对我有太多的羁绊，我不能放任不管。我知道正因为这份羁绊才不会感到孤单，一直有某些人在默默守候着我，呵护着我。我终究是舍弃不得。我在找找到某天某时代替我流浪的那个人，带着我的梦想远走高飞。我不想我的梦想和我一样沉寂在这无人问津的地方。可是有谁能真正带我去流浪。