亲情在你眼里到底算什么？

亲情，呵呵，可笑的亲情在你眼里到底算什么？

我对这个世界已经绝望了，妈妈的不理解，哥哥那藐视的眼神，我的心好痛、、我对生活失去了勇气。

今天我回到家，妈叫住我说要分家，我当时就傻了。

我11岁那年父亲去世，无疑是个晴天霹雳，任由我怎么哭喊爸爸也不会在醒来，爸爸走前把我叫到身边只说了一句话：“儿呀我死了没你的好日子过."父亲的去世对我来说是最大的打击。纵使有太多的不对，太多的不如意。我能说的就只有没关系，因为我想你爸爸现实总是这么残忍，我知道一切都不是你的错，如果有错，也错在我本不应该来到这个灰暗的世界。

我蜕变成了个多愁善感的人。整日俳徊在伤痛之中，抱怨世俗的不公！整日心历僬脆的寻找不开心的源泉……总是在夜深人静的时候把自己锁进失落的牢笼，久久的不能入睡，无奈的等着漫长午夜的结束，伴随着的一身的疲惫，等待黎明到来……即使这样的掩饰，也欺骗不了的只有自己心里明白自己其实是多么的“脆弱”。好几次想痛痛快快的哭一场，可是在多的泪水能换来什么……不想让人瞧不起，也讨厌别人的施舍。于是脆弱的不敢向身边的人诉说一切的不如意……明知道老天的不公，可怎么报怨才有用呢？好几次一个人让自己流血，问自己痛不痛……可是，心却麻木的忘记了叫嚷……在亲情的世界里永远没有公平二字可言……时间久了，也不免令人灰心，世界是不是昏暗了？那为什么有阳光、蓝天和白云？风景的自欺，心情的自欺？自然，不自然？迷惑，清醒？轻松，沉重？飘，飞？浮，沉……？

解释不清楚又何必解释？不如不说，只是默默走过，走过岁月，走过时空，不说，用心地等…我以为自己是个坚强的孩子，不在乎这，不在乎那，但现在看来原来全是自欺欺人。不知为何隐藏在心底的一些影子会时不时的跑出来，开始害怕一个人的时候，担心日后前途，担心是否会有一天因自己的脾气而面临悄然消失的温暖，我知道自己内心隐藏的阴暗面，拜金，蛮横，叛逆，甚至连自己那些许的同情心都快磨灭干净了，害怕变成一个连自己都想放弃的孩子。越来越不安，怕自己某些坚守的信念被突然地思维所动摇，怕自己理想中的生活模式因某些原因所击垮。

知道嗎爸爸我有着满满的无奈，为曾有过的無知，有过的沖動而动情至理。为什么要去哭泣，为谁而流的泪像小溪一样流淌，静静的在林间倾听寂寞？有蓝光迅速划过记忆之空，似水流年，花开花落。我是伤痕累累的，惟有细细的轻吻能给我温柔的阳光。

可是爸爸告诉我，你又在那里……在我最難過的時候你在哪里，最想你的時候你在哪里？爸爸你又知道一個沒有父愛的孩子要走多少的彎路才能長大嗎？又要吃多少倍于同齡孩子的苦嗎？谁都知道，时间会安排一切忧伤的故事，孤独会将我们淋的透湿，为爱而流的眼泪。又有誰能夠承擔呀。父親不祈望你回到我們身邊，只希望你能在爱我一次，輕輕的對我說兒子堅強，堅強，要堅強。也只为我曾有过的一个父愛大于天的爸爸，但是，现在我只能久久地凝视，只能默默的哭泣，唯有寂寞才能使所有的往事走进。。

我一个人学着忍受，忍受彷徨，忍受憔悴。于是心，在彷徨中失落，爱因失落而憔悴。把思念的感受丢弃在那充满迷雾的山涧里，我要寻找……站在孤独的边缘，苍白的天空清冷冰凉，每棵青翠的树木，都是一篇篇美丽的序言，氤氲的气息从林中深处弥漫出来，和着馨香与泪花，恰如你给的父愛让我一度的沉迷。

爸爸没有你的日子里，我的叹息很无奈，白天与黑夜都没有内容，你嘴角的訓斥曾那么深深的伤透了我的心，而后的日子里，夜夜回蕩着你的聲音。满脸泪水既然已被风干，终于明白萧条的秋意也带不走我如春的往事，为何我会泪水涟涟地躲在凄伤里哭泣？

爸爸是你拋棄了我的纯真，放棄了我的脆弱和多愁善感，在我的世界里，爱被无情地出卖，一切的幸福瞬间成了飞灰。可我，在长的没有尽头的隧道里，走了好远好远，穿行在寂静的风雨中。我用我的心的思恋捕捉秋天的童话，可眼前飘然坠落的一片片旋而即逝的梦使我无力，犹如指缝间滑落的你全部美丽的漢滴。

爸爸为什么要留下我一个人，为什么不能和我在一起，我的坚持是错误的吗？我的选择是错误的吗？没有人回答，没在答案可答。

尚幸，我还有眼泪相伴，快乐或激动时，我都可以痛快的与它畅谈，伤心或愤怒时，它也会与我不离不弃。

这就是我以为会拥有的幸福吗，叹息着想要放弃。于是守着心灵的疲惫在涂满忧伤的日子里和暖暖的情愫肆意挣扎流泪。

家里大哥住着三间老房子，二哥住着4间平房，吗突然说分家二哥说给我五千块钱叫我去盖呵呵，五千在这亲情世界里自己亲弟弟十一岁就没里爸爸，让我盖房子简直就是让我登天，就是盖得不好也得五万块钱吧。而我刚满20岁对我来说就是个天文数字。

我的希望已经破灭，只是感觉对不起自己的妈妈.也许有我是妈妈的一个累赘。也许是该离开的时候了，我只希望我默默的走。

我的世界美丽色彩，我放弃了，我真的好累好累、、假如我不在了希望哥哥你能看到照顾好妈妈，也许我离开了你们心里有好过一些。

爸爸我是时候去找你了、、、、