灰色的忧伤，杂乱无章
壹」
独倚窗前，让秋风吹落一地思念，将空空的黑夜填满，东飘西荡的雨丝划破记忆里的一汪哀愁，掉一片在盛满寂寞的酒杯，吞下那久久不能忘却的心酸，借以祭奠逝去的情与爱。
这个秋天，我的天空那么暗，在最后一道薄弱的光线泯灭之前，我想沉睡。事实上，我是无法入睡的，我的思绪总想跳出那些与伤痛有关的往事，但纵向是爱的悲凄，横向是情的仓惶，它们如同坐标端端正正交错伫立在我心间，似乎要将我的心垂直分割成碎片，其实，心早就被这些东西弄得七零八落，郁郁寡欢。
溶解寂寞与心酸，放下让心情沉重的负担，心里总想写点什么，又不知从何说起，凌乱的人生总是夹杂着不堪的记忆，或欢喜，或忧郁，我想在无人的黑夜放声哭泣，我想在黑夜找寻过去的日子里不曾有过的快乐，哪怕是满足我内心一点点的虚荣与贪念，不想刻意的把自己弄得像个多愁善感的‘林妹妹’，但那个叫‘忘忧草’的哥哥却说我骨子就是脱离不了那样的哀婉，我的每一篇日记，回头看时，它真的就是一次又一次悲伤的累积，在我的字典里，怎么就没有找到一点与开心有关的词语。
闭上眼，不想哭泣，眼里却溢出了咸咸的液体，谁说这是心伤？这只是为了要再次将那些念念不忘的过去忘记而对自己的鼓励。然而，我却一次又一次的让那些念念不忘堆积在我的日记里。不能入眠的夜，一遍一遍的翻看，却不见丝毫的华丽，尽是莫名的惊奇，为什么？还没有被那样的伤痛淹埋，在那样的心境里，我竟然还能存活到现在？
曾写过我是这样一个女子： 年过而立，时而冷漠，时而忧郁，坚韧的眼神和妩媚的姿态只是因人而异。岁月在脸上走过的痕迹，也是在心灵留下的烙印，一个个或喜或悲的瞬间，都是在心里成长的点点滴滴。
渴望过自由的生活，向往有浪漫的爱情。可事实上，它们都不经意的成了绞尽我脑汁的幻想，它还不如一只破旧马桶能给我带来艺术且浪漫的感觉，所以，有时候，我会对着一只浪漫且艺术的马桶哭泣。它可以消化所有悲伤与无耐。
朋友说我已经不再年轻，为何还要把自己弄得像个十八岁的妖精。我说我喜欢把自己打扮的花枝招展去走大街穿小巷，不是为了证明自己的吸引力，满头大汗只是为了锻炼身体，更想在浮躁的人群里找寻一点动感的安宁，来释怀内心的平静，来过滤伤痛的沉淀。
在一片漆黑中，在一方落寞里，在飘雨的季节里，我拖着一把满是凄凉的伞，孤单的狂奔......伞落在地上，我被无情抛在雨里，凝视飘落的雨滴，遥望渐远的身影，捡起地上碎裂的片段，如陨石般坠入我心。明白了所有的等待与誓言，只是瞬间的过眼云烟，看穿了那从齿缝里蹦出的些许甜蜜都成了爱情嘲笑的伴奏声。
秋的强势剿灭了炎热的夏季，走在由空虚与寂寞和无奈组成的恐惧里，任然有那么多绕不开的回忆，复杂变幻莫测的世界让我再次失去语言的能力，多姿多彩却让我索然无味的人生让我怪诞而怪异，夸张的音乐使我走在虚构的境地，祈求我的视野比窗外的场面开阔一些。瞬间，仿佛听见了黎明对黑暗爱的告白，尝到了获得与失去亲吻的味道，看见了秋风和落叶在细雨里做爱。然而，这样的夜我无法愉悦的睡去，更不能拂去我心中的殇，即使再精致的魅力也让我脱离不了二分之一的犹豫和焦虑。
网友说我是一个怪物，为了流逝的往昔已经丢失了心智。的确，网友还是个人，我已经不再是个人。我就是一个喜欢在冷冷的秋雨里奔走被淋湿了全身还觉得惬意的怪物，被爱灼伤了心，还死命往里靠得神经。不喜欢华丽的都市，只希望占满尘埃的陋台，在那里傻傻围观别人都不喜欢的空虚，看风和云的独舞，看树和藤的缠绵，再写一些傻不拉叽不知所谓的东西。
夜深了，浑然不知，在黑暗里只剩下最后一道苍茫的光线，我想试着让自己入眠。碎碎的记忆，碎碎的情，碎碎的爱，碎碎的心中写下碎碎的语。
贰」
静静地听海风带着无限幽怨从那遥远的地方吹过来，抚乱了我的心绪，烘干了我脸颊仅有的温柔，没有因为我的害怕寒冷而绕道而行，面对突如其来的低温，仿佛如我坐在时光的对岸，看青春流逝的忧伤，却无力挽回。我不想哭泣，但眼泪还是不经意间流了下来被风吹干。
曾经幻想我可以独自背上行囊走遍我想去的地方。累了，天做被，地为床，仰望星空万里长。饿了，混饼充饥，填满心里的慌。即使是天涯海角。可是脆弱的我，踏不出脚底漫长的路，何处是我想去的地方，心无所属，路无尽头，行无归期，我不想驻足，却一直停留，我活在未来的追逐里，她却停留在过去的故事里，注定这是无理的背道而驰。
我想着给予她我能给予的，我想着在她失眠的时候，可以递上一片我为她特制的安眠药，想着她熟睡的样子，想着她微笑着说梦话的样子，可是满眼都是她苍白而忧郁的眼神里泛出的凝重与深沉，于是我只能再次野蛮的挥霍逝去的日子，那些如晨曦般美丽的记忆也只能藏匿于千年冰封的时光深处，万年以后，我只能变成一具化石，矗立在无人过往的山谷，看幽幽岁月流去。
当过往已成定局，当往事已被掩埋，当眼泪已成负累，我还是固执的在忆想，是否可以回到从前，不被抹杀的清醇甜蜜，可看见的只是熊熊焚烧的时光之火蔓延在我的心底，她的一滴泪大概可以熄灭我的欲火，但我还是选择倔强的上路，远离那些如死水般的念念不忘。我知道她的眼神沉重了我的步伐，我还是无法带她一起走，因为她说：不可以。我就无力抗衡，我是被命运俘虏了的奴隶，我是被眼泪埋葬了的化石，即使翻遍所有记忆，也不能将逝去的摆正，于是，我只有哭泣。
某一天的某个时刻，过往教会了我如何成长，教会了我如何在沧桑岁月中遗忘，于是，我微笑着。伤心，绝望，失落，都成了我的一笑而过。终于有一天，我独自一人背上我装满倔强的行囊，在这个空间里行走，走出人性的贪婪和欲望，不小心，我遇见了你，你说你是被人遗忘在布满灰尘角落的人，你说你是没有追求不求上进的人，你说你是在被人遗忘中追寻可以有爱的人，于是，我停止了一切想法.......
在冷风吹起的日子里，我还是不能忘记夏天曾经来临过，在那个炎热的夏季里，我哭过笑过温暖过，幸福过，千帆过尽，寒冷来临，人们都只能看到今天有多冷，却忘记了夏天也曾温暖过，只是我不能将这份温暖带进冷冷的天气里，所以我只能在季节的涅盘里寻找最温柔的夹缝再无所畏惧的想起......看往事温柔的一刀一刀刺进我的心，血淋淋的裸露在空气里，再找最柔弱的地方在我防不慎防的时候再刺进去，直到血液凝固，空气不再流动，我无力的倒在血泊里视线模糊。重生之后再来收拾这些残留的碎片，我用了一千年来焚烧这最温柔的囚禁，来焚毁垒建的堡垒.....
她对着我微笑，我以为她的心上写满幸福。但有一天，我终于相信了幸福不过是她编织的一个谎言。而我只是走在童话的边缘，我始终是个落魄的王子，等待她编织下一个诱人的童话，我会鼓足勇气赤脚走进去，踩在她在那个诱人的边缘置上的薄冰，一不小心，掉落冰河底岸，卸下身上所有的武装，只为博她一个深情的拥抱，她对着我微笑，我柔死在她的拥抱，她给我一粒热吻。其实，就在那时，心已死。发生在今天以前的事就像是发黄褪色的旧照片，谁也不知道了谁是谁？柔肠寸断的爱情只是个温柔的陷阱。当我历经艰辛爬出那些冰冷，见到的只是她离去的背影，我无法让她占有我的感情。
迷藏的故事在流逝的青春里被泛滥的焚烧，谁又知道我曾经是那么的爱她！爱她的天马行空，爱她的无所顾忌。但在这样的情感里，我只能萎缩我的情绪在每一个季末的日子里。在寂寞的黑夜里，渴望明天可以春暖花开，渴望今夜能够与她倾心畅谈，可以抱着她的思念入眠，她却说要让今夜安静一晚。于是，我只能选择默默离去。躺在冰冷的被窝里，回想在黑暗里拉着棉被盖着脚趾的她，想象她在昏暗的灯光下吸烟的样子，我希望化成一缕青烟吸进她的肺里，将她决绝的心柔化。一切美丽的开始，它预示一切哀伤的结局。在以后的日子里，谁都不会问，她到底爱过谁？她的心里到底想着谁？时间的长河都会将那些夺取，不再属于我也不再属于谁。我们都只能站在轮回的岁月外观望故事的悲凄。
惬意的相遇是一道充满魅力的忧郁，它不经意的就会让人活在期待里，其实它什么也不是，它只是在使用它最恶毒的魅力来灼伤那颗已经满是伤痕的脆弱的不堪一击的心，然后，它会看着遍体鳞伤的躯体一笑置之再大摇大摆的消失在目光所及的范畴里，我就只能在无人关心无人问津的黑暗里独自彷徨。胶片记录下了沿途风景的美丽，而我的心却始终只能记忆下悲凄的残局，美好总是那么迅速离开，或许，是我出手太慢，未能抓住它的尾巴，却只能看到它虚无缥缈的影子，都不可及。
心在无数的黑夜里走失，她说让今夜安静一晚，却是选择默默离开。往事温柔如刀胡乱的刺杀着我满心的慌......
叁」
失落，低沉，沮丧，脑袋像灌了铅一样的沉重，四肢无力，不想做事，也不想出门，不知所谓的东西让我都要烦死了。
生活就是这样，人生也是这样，爱情更是这样，当拥有了自己想要的东西之后，只会是短暂的欣喜与疯狂，
而后就是久久不能填补的空虚，就会想着下一步该怎么走，或许，那是一个更叫人茫然不知所措的未来。
虽然，我已是一个年过而立之年的‘熟女’，在同龄女人当中她们都有着自己的收获和幸福。
我羡慕她们的充实。
面对她们拥有的一切，我只能用‘失落’二字来形容我的心情。
也许，人，就是永远生活在得不到而想要得到的欲望里，我就是那么一个永远想要得到刺激的女人，
所以，我总是一次又一次的觉得心好累，我好想停止一切欲望，在黑夜里睡上三天三夜，什么也不想。
我知道这也是一种奢侈的欲望，我有足够的时间却没有充分的准备，
当我没有任何束缚蜷在被窝的时候，进入脑海的依然是发生在今天之前的种种，没有哪个夜晚我可以安然入睡。
朋友总是一脸抱怨的说：怎么又瘦了？
我想说：因为我无法让不懂事的大脑好好睡觉。
但最终，我还是只有勉强的笑过。
人们都说：只要积极面对生活，生活就会给你阳光，风风雨雨都会黯淡无光，沉湎于心中的悲忧低落也会黯然失色。
或许，我的固执让我不能洒脱。
我还是在在意人生中的一点一滴，更不能说完就能忘记。
说过爱我一辈子，为何又要弃我而去，说过等我一生一世，为何又要在我的视线里消失。
当我流泪悲伤的时候，谁又会心疼。
我不信誓言的执着，它其实和谎言只是一线之差，在一切变成陌生的时候，它们也就对等了。
我总是瞪大了眼睛在世间寻找，找寻三生石上，她们说的那一种真情。
一次又一次，绝望充斥了我的整个身体，我走在粉碎里，看自己不小心滑倒在她们说的谎言里。
曾经说过不想再用过多悲伤的字眼来数落爱情，但爱情却总是一次一次的和我开着一点不幽默的玩笑，甚至，我想抱着TA哭。
经过了这么久，努力了这么久，我做到了不看，却做不到不想。
想了N次的画面还是流连于那颗泛泛不可终日的心海间。
如果说那些都是错，如果说那些都是折磨，但那些错和折磨却又是那样根深蒂固的扎在我的心里，
所以，我想忘记，我不想自己还活在那种累赘里。它真的让我看起来很憔悴。
以为有你，我不再孤单，以为有你，我真的不再孤单。
以为放弃你，我就可以快乐，以为放弃你，我就可以真的快乐。
可是我，却一错再错，
可是我，依然会在黑夜里失眠，
依然会在黑夜里想着曾经有过的快乐。
我真的有些无耻，甚至在这种寂寥的黑夜里，我也在为我的无耻憾颜，然而，我还能做什么？
看到她们从我身边走过，冲冲走过的背影和我一样的凄凉。
她们想看到我想看到的那一幕，我知道，那是一个奢望。
尽管有些苦，但我确切的知道是不可能再发生。
那些永远也不可能在发生。
风雨欲来时，我选择躲进了深幽的角落，
在那里安静的哭泣，看世界在我眼里慢慢变成灰色，
幸福绚丽的色彩与我插身而过，我如何能有机会选择，
我只是一颗红尘中的细小湮尘，风一吹，便没了影子。
我的人生，是仅有的灰色。
忧伤，月儿要圆，
高兴，月儿还是要圆，
只是灰色蒙住了我的眼。
