用笔尖临摹花样年华的悸动

铅灰色格调的天空，衬托着冬日的暗淡。它们绝妙的组合在一起，毫不吝啬的把自己的气息弥漫于整个世界。孤寂的城市因为有颗孤寂的心点缀就显得不那么苍凉。灯光亮了又熄，熄了又亮。在他们口中所说羡慕我的那双眼睛，却是我整日虐.待的对象。可是，经过我一二再再而三番的完成一系列不良习惯之后，它们还是顽强的健康着。我不知道它们在坚持与我抗衡还是在提醒着让我懂得爱自己。好吧！我开始相信命运，也开始相信宿命。我不敢也不曾去想象“命运”和“宿命”结合起来会产生怎样的化学反应。但我知道，宿命太过感伤，而命运是可以自己掌握的。

许多年以后，我站在青春的纽绳上向后张望，那样一串细细长长的琐碎，没有大起大落的经历，所以也没有缠绕在一起的拧带，因此也少了很多因纠结得太深而需要解开的麻烦。都挺好的，一切都还挺好的。那些偶尔的惆臆过去和将来的插曲，只不过是这条绳上的小结点，路过了，感怀了，也就顺便跨过了。

其实我的岁数并不算太过尴尬，19虽过，但20还未到。我可以肯定并且确定的说，这是一个如花的年龄。生命正值旺盛，就像花期一般高.潮，努力的散放着自己应有的美丽，却忽视了自己也有陨败的一天。当听到经历过凋零的那些前辈的一句提醒，才恍然明白，现实就是如此残酷。而我们，也不就正是这样吗？活在光鲜明亮的时期，各有各自独有的小骄傲，但当领悟到那个时间是会远离的，那个岁月是很无情的真谛时，也就不知觉的站在了十字路口，前后左右的为难，舍不得过去，也没有足够大的勇气迈向将来。那好吧，其实我知道有个词语叫作迷茫。

时常会感觉自己的脑细胞已出现了老化的现象。时常会感慨那个大眼睛黑皮肤的女孩不见了；那个因考试而不敢回家的那个女孩不见了；那个爱看鬼故事却整晚吓得不敢睡觉的女孩也不见了；唯一可以值得说相同的是，那个依旧顶着大脑袋到处乱蹿的女孩，还在。只是，时间走远了，心也沉淀了，在昔日的落寞和循蹈的彷徨以后，还是难以忘记曾经拥有过的温暖。

回头看去，现在想想原来那些被父母训斥的日子是那么美好；原来与同学争锋相对的时光是那么甜蜜；原来我们也一起走过了那个情书满天飞的年纪，也有过一起轻狂的举动。那年春天的雨淋出一段美丽的相遇；那年夏天的风刮出一场偶然的邂逅；那年秋天的落叶拉近被距离影响的心；那年冬天的雪开出美丽的花。这一切都像是电影一样不停的在脑海里回转。但这毕竟都只是过去。

不愿将内心赤.裸.裸的展现在别人眼前，于是我学会了用文字表达自己。我喜欢写字，不管遇到什么事，或是什么样的心情都会用文字记录下来。美好的，或是不美好的，那回忆，深深埋在自己内心深处。曾经的我有个可笑的愿望，希望有一个男孩能够认认真真看完我所有的字，然后会悄悄的爱上我，因为那些都是我最温暖的笑。呵，只是很可笑的一个想法罢了，爱情，我没有过多奢求。

感叹的是时间像流水一般匆匆，还没来得及回味，还没来得及感伤，时间就把我拉扯成了一个大孩子。有时候想想今年做了什么，不知不觉发现已经到了零九的尾巴上。很想追上时间然后拉着它的尾巴责问，可否不要过快的溜走，我还没有记清我的花样年华。花样年华，多美丽的字眼啊，我曾这样感叹过。

冬日的暖阳洒遍我的全身，懒懒的伸上懒腰，听着MP3里传出来的轻音乐，这样很好，我很喜欢这样的感觉。无忧无虑，静静的感受一个人的心跳和大自然赐给我的一切美好。我张开双臂用力的拥抱太阳施舍给我的温度，害怕它会霎时间与我擦肩而过。原来是我一直忽略了阳光的存在。

隐隐感觉到，那一颗冰封已久的心正慢慢的被那个无形且强烈的温度给软化。嗯，过去了的，就让它过去吧，应该学会释然一些。

有人说，心情可以主使着身体各个部位的感官。我差点不敢相信自己的眼睛，淡淡橙色的写字楼上的广告牌；淡淡橙色的房子屋顶；淡淡橙色的我的外套。僵硬的身躯努力拖动双脚，奋力追赶那个希望的谍颜色。如今才明白，它其实一直都在身边。

好吧，打开心中的盒子，掏空曾经的回忆，塞满美好的现在与将来。那么，也顺便美化下我们的快乐和幸福。

我想，我会一直会。我们，都会一直会。