一切比永远还远

午夜时分，忽然觉得很烦躁，是烦躁抑或是一些连自己都无法说明的小情愫…我总是要写一些腐败的东西，一些削骨带肉的话语，仿佛不是由我的灵魂所主宰，又或许那才是一个真实的自我，悲观绝望卑下敏感，我的神经末梢过于发达以至于我如此的小心翼翼，兢兢业业忙于揣测别人的情感。我害怕着一些莫须有的东西，我害怕与人亲近，却又如此渴望与人相知。我突然想起了林黛玉，这个柔弱却其实刚毅到不行的女子。古往今往，批判她的尖酸刻薄者如海之滔滔，可是我知道，其实我们不过都是一样的孩子，因为敏感而过分的脆弱，而她只能用言语来探测真实与慌言。但我不需要，有一种本能称之为自我保护，我可以敞开欢迎的大门，也可以暗自关上藏匿心灵。每个人的心里都有座秘密之城，但不一定都是巨硕无比的，也许只不过是某个夏日的午后一场阵雨罢了，我们没有窥视别人城堡的权利，除非得到主人的允许。但我们的灵魂深处却总是隐藏着不安的因素，他并没有严重到是魔鬼一样，只是像小时候的小猫咪总是喜欢时不时的挠挠你骚动起你的身体，让你想要起身到城堡中一探究竟。但我总是会想要按捺住这调皮的小家伙，毕竟这需要花费太大的力气了。刚刚离开圣诞大概一个钟头左右吧，很奇怪，中国人总是不太隆重自己的节日，但除了春节和那些有假期的节日是特别欢喜的，而一味的偏向于西方的传统节日。今年的圣诞似乎特别的早，也可能它在我身边如此的悄无声息以至于我来不及接受它的到来，而它又这样的结束了，好比是轻轻的来轻轻的走，带走了昨日的云彩。这个时候又该是情侣们大秀恩爱的时刻了，什么烛光晚餐，鲜花礼物一应具全，只是此般的罗蔓蒂克明天还会上演吗，也许这会是经久不衰的剧情，只是主角无法统一一致而已。我对爱情并非抱着批判的态度，相反，是以一种极其崇敬的心去欣赏它膜拜它，因为这样才更看穿它的本质。我希望能得到泡面式的爱情，有人喜欢黄金般真诚的，水一般纯净的，童话般美好的，但我只要那样就更了。我不需要它很有营养，但至少让我喜欢这个味道，在我失意失落失望都能忠诚的对我不离不弃，这就是我所需要渴望的。这段时间过于平淡，让我朴素的行走于人行之中都有些恍如隔世的感觉，甚至厉害的遇上熟人竟然惊奇叫道我何以变成这副模样，但这也确实让我冷静下来，开始有点回首过去，虽然过去不过是前三个月而已。过去那些日子我太过于激进，仿佛有条绳索牵引着我带我通往另一个未知的空间。我心力交瘁却又为能打开那个空间的大门而沾沾自喜，我乐此不疲。直到，直到绳索消失，我得不到了神的指引，但也许真正的是恶魔，于是我乘着羽毛飘飘荡荡摔落在地上，痛但并未伤残，继续着我凡人的生活。我喜欢发呆，偶尔我抬头看天，云朵总会在我的眼眸里变幻着模样，我还是会怀念与它们拥抱的日子，只是它比一光年还远的样子，是的，就像一个永远那么远让我触不可及，也许阳台上斑斑锈迹的栏杆更有一些存在的真实感，而我似乎更适应这样的生活，慢条斯理，井井有条。