不回的过往，愿作如菊女子
再次从梦中醒来，天色灰蒙蒙亮，呼吸声在慢慢平缓着，清晰感觉到背后的汗水往身子正面浸透着，然后一点一点虚弱，努力挣扎起来的身体再一次无知觉的倒下了。
被那窗外鸟儿的争鸣吵醒，我又多睡了一个白天，看看时间已经是下午三点了，这样的日子从什么时候开始的？我已经全然忘记了。只是那段噩梦，还一次一次的像回忆似的上演着。浸透我的心，就快要支撑不起了，可怕的童年，竟然缠绕了我这么多年。
记得我八岁那年，妈妈为我而抱养回了一条很纯正很可爱的小狗，我因为它的皮毛颜色而坚决给它取名字叫小白，妈妈只是打趣道“真是固执呢，没人跟你抢决定权，是你的小狗了，你喜欢就好。”那时候哪里懂得什么是决定权？我固执了什么？只是之后不再纠缠着妈妈，不再唠叨自己一个人的苦闷和无趣。看着别的孩子们都有着同伴玩耍，我落单了，然后妈妈无数次看见我一个人站在角落里面伤心的拭泪。所以才抱回了一条小狗来充当我的玩伴吧，虽然我并不知道自己是否真的喜欢，但真的确是不再孤单了。
时光荏苒，每年的春雨花香都让我格外的兴奋，我经常对小白讲，我就是注定在春天释放的孩子，而这些，妈妈从来不知道。小白成了我最忠诚的朋友，那些身体沾满了泥巴的孩子们是我厌恶的，望穿了空气去回忆那一张张虚伪的笑容，都觉得很肮脏。我很坚定的握起拳头，是的，我是另类的，我是与众不同的，我是被排斥的，我也是唯一的。能让我想为之付出的只有小白，因为，晚上的打雷，怕的我浑身颤抖的时候，都只有小白知道，它还会噌着我的小腿，然后舔我的手。
“轩，我出去了，今晚自己在家吧，我跟你爸爸比较忙。”妈妈焦急的声音，让梦里徘徊一样。
我并没有太在意，似醒非醒的睁开眼睛看看书桌上，惯例一样的放着钱，那是妈妈给我留作吃饭的钱。然后清晰的听见关门声，就这样平静了。
十岁，已经对生活的琐事完全掌握自如，不论是买菜，做饭，还是洗衣服，我已经想不起能有谁帮我。有时候会安静下来，悲伤的想一些莫名其妙的东西，问自己：如果我是男孩子，每天做这些东西，会不会被人家笑话成是娘娘腔呢？然后摇摇头，猛击自己的头，再次坚定的告诉自己：这是白痴的想法！
“小白，我是像孤儿一样的孩子吗？我感受不到爸妈的温暖，怎么办呢？”按捺不住心中的激动，我默默滴着眼泪看着熟睡的小白，它好像并没有听见我轻声的碎念，还是那个看上去舒服的姿势，突然让我越发的羡慕：小白，你还有我照顾你，我呢？
静的夜晚，孤独的感觉铺天盖地，家里只有我自己，我却打开了家里所有的灯，这样能带给我心里上的安全感。我还是个孩子吧，为什么我已经坚强到可以独立的生活了？落地窗外，孤零的路灯眨巴着，忽明忽暗，那也是跟我一样可怜的人儿吧。快速的翻着课本，哗哗的声音让我觉得厌恶，我并不想看，也不再想去念学，成绩再好又怎么样呢？拿回来的奖状带着兴奋的念力放在爸妈的床前，红色的丝带绑着，风吹来还飘逸的跳着舞，然而现在，还是那个姿势，还是那样的捆绑着，他们没发现，我也没有跟他们讲过，就这样让它安静的沉睡吧。毕竟不是什么伟大的事情。
看着小白熟睡的表情，还发出哼哼的声音，那是它做梦了吧，在我的身边如此安逸，真的很是让我羡慕呢。很想抱起来它，也许可以温暖自己，伸出去的手颤抖着，像是被惊吓到的孩子，呆滞在半空，疏而不见那份跟它在一起的快乐，眼泪簌簌的落：是啊，是啊，我在做什么呢？那种寄托在它身上的快乐是对自己的敷衍，我在折磨自己还是放不开对爸妈的理解？
也许在我跟小白玩耍的时候，妈妈也是用这样爱恋的眼神看着我，只是我自己没有察觉到吧？可是无法劝说自己他们是爱我的。我被关心到什么程度了？每天习惯性的放一些钱给我就是对我诺大的喜爱和照顾了吗？我在学校过的好不好，成绩怎么样，有没有和小朋友吵架，每天的作业完成了没有……这些他们都知道吗？记忆里面，问都没有问过吧。而我能做些什么？因此放弃了自己的学业，还是用过激的方式在引得他们的关注和照顾？
眼泪溢满了眼眶，负荷不起，声音越来越大，不是抽泣，而是痛快的哭喊着，小白被我的哭声惊醒了，然后一个跟头翻起，瞠目结舌的看着我，歪着脑袋，一只前爪提起想要向我靠近，却停留在半空中，保持这个姿势，再也不动。
上天对我是不公平的，我开始想要怨恨。撕扯开附在头上的毛巾，起身跑向楼下。我想妈妈，我想爸爸，我想要让他们知道我自己一个人不行的，我很害怕，夜深了我会睡不着觉，作业写不下去，然后所有的灯全开着也无法驱散心里的恐惧。一直这样跑着，漫无目的，想起要去爸妈回家经过的路口等着，不管多晚回来，他们会看见我的……
经过的草丛里有前不久出车祸散落的玻璃碎片，我真的忘记了，然后抹着眼泪倒在里面，疼痛刺激着每一根神经，我像是绝代的孤女，漆黑的夜晚，一点生的气息都没有，绝望的看着溢出血的脚心，揪扯的心生疼。
小白咬着路过人的裤脚向我这边走来，我惊愕它的灵性，居然知道我在哪里，还知道我受伤了站不起来。我擦拭着眼泪，用轻柔的动作将它抱起来，然后头埋在它的胸前，哑声哭泣：小白，谢谢你。你给我带来了莫大的勇气。
在好心路人的帮助下，我被送进了门诊，爸妈看见我的时候，我已经含泪睡着了。梦中我们一家人开心的野餐，在那棵茂密的大树下，小白赶着我转圈圈，那笑容是发自内心的。当我意识到嘴角上提在微笑的时候，妈妈轻轻的呼喊我：轩，醒醒，爸爸抱你回家来了，躺好了再睡觉好不好。
模糊的睁开眼睛，看见妈妈放大的脸，还挂着泪痕，我知道她也哭过了，是因为担心我吗？一下子扑进妈妈的怀里：妈，我害怕，不要让我一个人了。然后爸爸的味道凑过来，温暖的大手搂着我的背，哽咽声串成一体。
第二天，小白死了，是在我放学回家之后才发现的。门口放着沾了毒鼠强的面包，它嘴角还有着一些变了颜色的面包屑。我哭了，却没有很大声，因为小白睡着了。
这条陪伴了我两年多的小狗叫小白，它很聪明，很有灵性，曾经在我受伤的时候咬着路人的裤脚示意送我去门诊，那坚毅的眼神就像是我憎恶那些抛弃我的孩子们的眼神。回忆不起它的温柔，因为那一惯的动作让我熟悉到分不清哪里有生疏感。
很多年后，我已经是长大如菊一样的女孩，没有儿时那灰暗的心，虽然还是一遍一遍的做着噩梦去忆起小白的死和爸妈放我一个人在家孤零的场景，但是再也不会抱怨什么。我想它也不希望我变成一个抑郁而憎恨身边的谁吧。
生命随即释放，就好像我们谁都安排不了自己的命运一样， 舍弃和得到之间必定是有着潜规则的关联，我放弃了任何事物的同时也必定会放我失去什么。就好像得到了爸妈照顾的同时，我失去了当做朋友一样的小白，即使它只是一条狗。
看着菊花在窗前静谧的微笑，我感受到了那种刻骨的温暖，那是小白教给我的：一个人并不孤单，重要就在于怎么面对自己的内心，在无所谓幻想的结界里面，必定很多事情是得不到满足的，控制不了想要的东西就挣扎的去毁灭吗？那岂不是错过了太多的东西。毕竟有些东西真的不存在了。对着阳光和菊花，我轻唤了一声：小白，谢谢你，再见。
不回的童年虽深埋心里，但我已经是如菊的女子。当春初的味道渲染了寂寞的内心，我记得曾经亦或者现在都被我在乎的人关注着，这就已经足够了。往事随风，我亦如坚强的自己，那段不堪回首的童年，就随着小白死后的悲伤一起烟消云散了。原来我被幸福环抱着
