平静地出发

每天必须面对沉默，沉默中像一切都不会发生一样。那样平静，那样无奈。很久没有遭遇激情，而我也怕敢想到激情，甚至自私地认为激情是毁灭快乐的开始。而我现在这样也很好，可以玩味我的幸福，孤独和痛苦，甚至于想到死亡或者发迹。

真的，我的生活中，平静的时候很多，准确地说是沉默。没有呼朋唤友的兴趣，也没有招摇过市的念头。总是想自己知道的太少太少，有时候空虚的感到自己一无是处了。所以我喜欢在远离人群的地方，静静地幻想或思索。

我的幻想没有太多的色彩，只是一种藏在心中的闪念。比如说吧，看见人家开着跑车从我身边闪过，我会想，这辈子我会有跑车吗？下辈子呢？有了又有什么用呢？想听朋友赞叹的声音，还是想看朋友们羡慕的眼神，可那时候大家都有了，我只能是个沉默的我，像现在一样。只不过找到一种平衡罢了。平衡又有什么用呢？况且没有什么真正的平衡，只是一种欲望的满足，可是谁满足过呢？不多想了，可是沉默的时候，除了想什么又能做什么呢？

想起爱情却带着温柔、甜蜜与绝望；想起幸福却带着美丽、温厚与荒谬；想起孤独却饱含沉重、无聊与幽怨；想起痛苦却是忍耐、挣扎与等待。想起沉默我总是觉得自己是在逃避，从爱情逃向孤独，从幸福逃向痛苦，从喧嚣逃向沉静。

逃亡的生活总是很累。我知道，我是在从生活逃向心灵，可惜我的灵魂没有深度，所以一直没有有价值的发现。但我还是愿意沉默，沉默已成一种生活，一种权利，一种尊严，一种习惯。一种停滞不前感到空虚和失望的生活；一种无所事事毫不在乎的权利；一种一无所有、虚无、零却坦然自若的尊严；一种想充实却无法充实的生活习惯。

也许没有人所有的岁月都过的充实，在没有创造的日子里，接受安宁与平静，更像是在倾听沉默。谁说过：不在沉默中灭亡，就在沉默中爆发。可是我更相信，无论是灭亡还是爆发总归也要沉默，也会平静。平静的好像在有人述说远古的事情。那样的事情其实每天都在上演，演给一些毫不相干的人看或听，然后沉寂。

不知为什么，我沉默的时候，一切都是静的。走过人群仿佛是走过寂静的山林，穿过车水马龙的街道好像是在面对平静的湖面了。有时候竟然把朋友和熟识的人忽略，让他们误以为我太骄傲。也有时在公众场合，大家滔滔不绝我却缄口不言，我怕说出不恰当或平庸的话，这种想法让我沉默，而别人误以我高深。没有的事，我最清楚自己，因为庸碌，所以才会自己想，自己说，自己写。没有深沉的感情，也没有严肃的思想，只是一些空洞的感叹。

真的羡慕那些健谈者，他们需要听众，我愿意当，这样我可以心安理得地保持缄默。明摆着人家耐不住寂寞，其实我也一样。人家有排遣的办法，我却没有，只能独处，和自己在一起许多时候是迫不得已的，有时抑郁或烦躁，有时也能保持一种适闲的心境，这种时候，想起亲人便有了深切的思念，想起友谊那感情是细腻无比的，像刚刚发生过一样。

就是这样的，在匆匆忙忙的人群中，在匆匆忙忙的日子里，我总想给自己找一个安静的位置，平静地出发或归来。