我的残忍，成全的是她的幸福

[一切都预言着]

新旧交替，四季流转，风景变换。那么我的悲伤能否和快乐替代？不经意中，2012已悄然逝去。我用悲伤的笔墨记下了这不堪回首的12年，我是多么希望能用幸福的笔端写下这个13，多想看到我所希望的小小幸福，在这个13年春暖花开。可是，希望只是希望，一切只是徒劳。13年的大年初2，一切都预言着，13继续含着眼泪，假装明媚，那些希望只是自己梦里的笑颜。醒来，一切是空，一切成灰。

　[遗憾的蓝颜色]

看着视频中的自己，脸上笑容依稀还能找到几分曾经的纯真，可是眼神却是如此茫然，努力睁大眼睛，想看透这个世界，为什么非要戴着面具活着，假扮天使，假装快乐？我在白天伪装，然后在黑夜里逃避。白天与黑夜日复一日的交替着，忧伤却无法与快乐替换，再美丽的笑容依然无法掩饰自己那落寂的眼神，还有那已绝望的心。我看到，我的身体一直在黑暗中奔跑着，我的灵魂却遗落在那个蓝色的梦里。所以我对蓝色情有独钟，难道今生我注定属于遗憾的蓝色？老天，谁来救我？？？

　[隐隐疼痛的胃]

隐约在脸上，可以找到岁月的痕迹，不禁惶惑不安。我的青春在岁月的轨道里渐渐消失没有了踪迹。隐隐疼痛的胃，时刻如丝线缠绕着敏感的心，无法喘息。不知道，为何，老天这样残忍。平凡的我，仅仅祈求的那份安康，也是奢求。学会不要暴露自己那那凄苦的眼神，学会明媚的笑。我不要影响到别人的心情，如果别人心疼你，就可以改变什么了吗？不会！我用残忍冷漠的方式，缩进自己的世界，拒绝现实生活里任何人带来的温暖。每一夜，哭着醒来。我用这样的方式惩罚自己的冷漠。

[何苦徒劳伤悲]

我曾经全心全意去浇灌的爱情之花，在12年的7月，以极其颓败的方式枯萎谢去。摧败它的是那些残酷的现实，那些埋藏已久的心伤，那些过不去的心坎。谁对谁错？孰是孰非？无解。唯一看到的是自己到现在，还是忘不了，忘不了。一步步错上加错，一定要刨根问底，为什么不再爱我？想想真的可笑，是啊，健康的躯体都无法拥有，我又有什么资格从爱情里获得幸福？别人的爱情可以在病痛恶魔面前更璀璨。只可惜，命运没有带给我另类的爱情那样的爱人。再说，胃病我相信，大多数的人都有，我又何苦徒劳伤悲？这一刻，连我自己都觉得娇情。我是善良的女子，爱情里也一样。委屈了无数次，多一次又何妨？我来提出，她来成全。貌似我的残忍，成全的是她的幸福。

　[失去中才获取]

曾经的甜蜜，一年的风雨，365天的记忆，曾经的欢笑与泪水，依然浇灌不出果实，它再没有了复活的可能，包括我的心一起埋葬在岁月的尘土里。它让我心灵不断破碎着，但它并不打算向我抱歉，也无视我的失落，因为它要让我知道，这个生存的世界从来不像爱你的人那样骄纵宠惯你，它是冰冷残酷冷艳无情的。你要成长必须付出代价。你要成熟就得学会承受苦难和失败。它要警醒你启迪你幡然省悟，它只有让你失去再失去，你只有在不断的失去中才能获取。

[伤口无法愈合]

日子在继续，脚步依然在前行，不管以什么样的步履。隔离时光彼岸，2012年，我在等待中守望到了一份丰盈的空，平添了许多忧郁和伤感。我在现实的夹缝里穿行，为生存而战，用世俗和庸常事务来填补生命的空白，总会有一阵伤感潮水般袭来，我努力压制住，不让它蔓延，不动声色地听歌、写字、伪装、偶尔往返于医院。已经无泪，也不想痛。一阵风，掀起来了，再一阵风，又把它覆盖住。就这样了，又能怎样。狠狠地爱过，又重重地失去过。我在这样的破碎里受伤却无法愈合。

[感恩赐予一切]

我仿佛一直在丢失和等待中穿梭往返纠缠不清。我到底应该如何收拾这些繁华过后的荒凉与冰冷？我不知道。我只知道，从此，我不再相信我的爱情里还有童话，爱情里还有携手共甘苦，（伤感日志 ）还有不离不弃。2012年，经历的一切，就算是疼痛，我都会感恩。感谢上天赐予我的所有，无论幸福与悲伤，无论苦痛与甜美。多彩的世界里我来过，就是幸福，就值得感恩。2013，用虔诚的心为我的所有朋友祈祷，祈祷他们走过岁月留下的一切伤痛与阴影，平安健康；用真诚的心为我的所有宝贝祈祷，祈祷她们拥有快乐幸福的笑颜；为自己祈祷，祈祷自己坚强一点，离幸福近一点！

[为什么这样冷]

再见了，伤痛的12！再见，我的爱情！那一日，我看见她深情地为另外一个女人写下的思念，我便知道我们的一切都过去了，时间把一切都改变了，我们不复存在感情。如果有怨言？如果能责怨？是否你会比我勇敢，大声呐喊？我在心里默默问老天。逃避，我只能逃避。在这个13年的第2天，这个早晨，我再度关上心门。逃避在一个人的世界里！我亦知道将来某一天，我终会离开，离开这个世界，我相信，到了那时候，我的心就不会再冰凉了。今天，特别的寒冷，又没有下雪，也不知道为什么这样冷这样冷。

[你是寒我怕冷]

他告诉我，我们之间绝无可能，因为你是寒，我怕冷。但我知道，春天终究要来的，不论多晚。

他问我，难道你不能自己给自己多点疼爱？为什么要我疼你？

我没有回答，关了QQ，我知道一切都会改变。

有人说我像驼鸟，总是把头埋入泥土，选择逃避。

如果逃避可以将被伤害的杀伤力减小，那我为何不选择呢。

白天与黑夜有规律的交替着，而我却无法掌握自己的忧伤与快乐。

我告诉过自己不要再轻意流泪，只是有时候也只能选择用眼泪来渲泄。

流泪的时候不会让你看见，伤心的时候不会让你看见。

也许，我唯一能做的，只有这些了吧。

抬起头，天空很蓝，云很白。而我，很渺小。

低下头，看不见天，看不见云。只有我不安份的双足。

心里有一个很大的缺口，任凭我如何的努力却都不能填满。

我的忧伤能不能在心底开出美丽的花，我在黑夜里放肆灵魂我像一个隐者，在黑暗中将疼痛掩埋。