灵魂在流浪

很久没有用心去写一篇日志了。

删删减减，我似乎一直就是这样一种情绪化的人，会让朋友很无奈的那一种吧。

有时候踌躇满志，有时候又颓废消极。

我试图去藏着我的情绪，我的变化，我的胡思乱想，我的一切让人无法容忍的敏感。

在自己的世界里沉闷。

朋友问我，为什么要玩失踪，我突然不知道该说什么，就是需要一个绝对只有我的空间和时间而已，我害怕自己波澜的情绪会影响别人的心情，我害怕那一种被太多关心包围而内疚的感觉，好吧，我就是害怕面对，面对我的挫败，我的缺点，我所拥有的太多莫名其妙的好，让我感到自己没有资格得到那么多。纠结，总会有人用这个词语形容我。也许，真的是恰如其分吧。

似乎无论任何时候，我说我很快乐，总是被怀疑是否是在逞强什么。

然而，谁能告诉我，什么是真正的快乐，又有谁能真正地快乐呢。

人总是贪婪的，拥有的什么以后就会想要更多，更好，永无止尽。

有时候，我甚至开始怀疑。有一天自己会因为心里寂寞太久而看破红尘，遁入空门。那又怎样呢，不会有人在意太久这件事，一个星期？还是一个月？所有人都会忘得一干二净，去过自己的生活，地球离了谁都还是会转，这样剖析的时候，我觉得自己很可怕，把世界的冷漠看穿得太极端太彻底。

此刻的我，也不知道自己到底在想什么，在写些什么，只是手在机械的敲打着键盘。

一个人，拉起床沿的布帘，把自己包裹在只有一张床的世界中，滞留在冰冷的屏幕。

只有文字会陪我，在最需要安慰的时候。而文字所表达的，似乎永远少那么一点点。

文字和感情之间，永远都有一层隔阂，靠的很近，却又彼此陌生。

喜欢一些纯粹简单的东西，有时在听一首只有干净的音符，没有一句歌词的旋律的时候，也会不经意间流泪，连自己都没有发觉，直到音乐戛然而止的那一刻，才在隐约在苏醒的情绪中感觉到眼角已经冰冷的泪，却已经无心去擦拭。

以前很喜欢，一个人坐在房间的窗台，看着楼下的行人匆匆忙忙的身影，不用去想什么，就是这样发呆，也许也会有点幻想，有点回忆夹杂在思绪。

然而现在的我，已经很久没有去做这样的事情。我恍惚间发现自己已经被尘世的尘埃湮没，太激进，太多去追寻那些飘渺的所谓梦想。很久没有真正的静下来去做一些思考和沉淀。

一直有人问我，为什么左手上的手镯一直都没有摘过，即使是冬天也一如既往。我没有回答，那是我对自己的承诺，除非有一天我实现了那一个诺言，或者说是一种理想吧，否则我一辈子都不会摘下，我要带着它一直提醒自己，我还有一件事没有做到。一年了，它似乎已经成为了我身体的一部分，那么自然地跟随着我，不离不弃。那样的感觉很好，至少让我觉得没有迷失最初的东西。

停歇，发呆。