生命还在盛放

这个夜晚，我故意把我周围的一切都制造得吵杂。

电视声音调到我无法忽略的音量；音乐播放到震撼人心。

这种与安静脱轨的气氛，我竟然忽然有种想要记录最近发生在自己身边的事情的冲动。哪怕琐碎到不能再琐碎。

一、

在写一篇连载的小说，开始写的时候没有一点头绪。只是简单的在游戏中感到枯燥乏味的时候瞬间的兴起。

要写的时候，我不知道最后要写多长，要添什么内容。所以只在标题处加个数字。让未知一步一步的落实。

在写这篇小说的时候，本来想把一些身边的好友的故事综合进去，再写成错综复杂的关系。然而后来，写着写着却写了许多我自己都不明白的事情。

决定要写这个故事，也许纯粹只是一种无聊的后遗症。把许多生活所见与自己的幻想组合，我快要陷在这样的清情节里，迷失。

思绪逐渐的混乱，手指开始在键盘上乱了飞驰的方向。字，也在屏幕上定格。可是我想要完成，于是挤出来的字，带了一种冰冷与苦涩。

这是一座不知名的城堡，我在这里拼凑着所有的碎片。让他们由陌生直至融洽在一起。

二、

那一天，当我听见那个男子对我说“你不找我，我自然不会找你”的时候，我心里开始狠狠的抽痛。我知道，原来我还是在乎，在乎他说的每一句话，在乎他心里的每一个想法。哪怕，那些话言不由衷，哪怕那些心里所想并不真实。

在日记本里写了很多关于他的文字，然后重复写了很多遍他的名字。在空白的笔记本上用手指在键盘把他所有的优点和缺点尽可能一一敲在笔记本里，就让这些支离破碎的文字，点燃我内心不眠的思绪。

尽管我的心还无边无际的疼痛，我还是要用最后的坚持去宣泄这所有的苦涩。而我需要多强韧的坚持才能宣泄到最后的淡漠？

他在我的手心就像一瓣掉在水里的桃花，随着水流飘远，逐渐地变得失去了所有可以感受其存在的温度。

季节开始干枯，一切都变得不那么美满。时间，是不是过了就不会再回来？

我开始检讨我自己，穿过季节回望过去的斑驳，回响他曾经对我说过所有关于我的缺点。仔细的清点，发现没有。原来，他从来没有把我的缺点摊点在阳光底下，他会做的，一直都只是承受和沉默。在一盏明亮的灯光下祭奠黑暗终究只是徒劳。

拔出自己深陷在过往的躯体，伤痕累累的痕迹，鲜血还在沿着裂痕崩溃。哀伤，蹦出了躯体。我，无法掩盖。

三、

要离开这一座布满哀伤的城市的那天，民和我约好的时间提前到了当天。当民知道我要离开的时候已经是下午3点，当我们碰面的时候已经是下午5点。时间逐渐的流逝。民说他要拖着我，让我不能赶上最后一班离开的车。感受，在我的心里慢慢的抖落。一声幽长的叹息，我们终是逃离不了命运。

我们走到常逛的人气广场，这是年轻人的聚集地。喧嚣的声音和密布的人影把这里挤得人山人海。幸好里面的冷气还算冰冷，可以减缓这里的闷热。

那个男子总说我幼稚，所以我试图把自己变得成熟。和民逛遍整个商场才买完我要买的东西。他总说我的眼光孩子气，总喜欢选择可爱的东西。可我选择的最后都是放弃，我终是选择了民说好看的东西，因为他一直喜欢成熟。那个男子也喜欢成熟，所以我相信民。

一双并不适合我的妖艳高跟鞋，一对可以几乎要把用尽我耳朵所有的承受能力才能附和的耳环。民说，这才是成熟的女子。是吧，这样才成熟。安静的看着这样的自己，将真实的自己隐匿在悠长的岁月里，然后收藏在柜子里。远去吧，该隐匿的真实。原谅我只是个虚伪的女子。

在我们体力逐渐消耗的时候，时间也逐渐的接近每一天的尽头。我们，该离开。因为今天我要离开的车已经赶不上了，所以也不在乎时间再走到哪里。最后民看我反正也不在乎了，就带着我走进一家寿司店。当我们坐下来的时候，民在旋转寿司里拿了许多不同种类的寿司，还拿着餐牌对服务员点了许多。我诧异的看着他的举动，他应该明白我是以为他疯了。可最后他只对我说了一句话：“人生，不该只在固有的东西里徘徊，我们的选择还是可以很多的。”

环绕在心四周坚硬的墙壁瞬间崩塌。温暖，感染了我整颗已趋麻木的心。感动，此刻在我的心天里蔓延。

这是开心的一天，虽然我最后没有对民说“谢谢”。但是我知道，有一种感谢在沉默里也可以传递。

四、

把自己沉溺在无边无际的文字海洋里，我反复听着同一首歌。啊木的《有一种叫做放弃》。这首歌我已经持续听了好久好久了，里面的歌词快要在我的脑还里深刻的雕成磨灭不掉的印记。我拼命的告诉自己要学会放弃，不管是否愿意。只是原来放弃，可以这么的难以割舍。

看着漆黑一团的夜空，雨水肆无忌惮的敲击着键盘。不管它是否有这样的承受能力，就像我此刻拼命的去敲打我的键盘一样。不管它是否会感到疲惫，我知道自己疲惫的心可以用它来宣泄。

游戏、音乐、论坛、电影，这四体永远都占据着我的电脑。边听音乐边游戏，游戏成了一种枯燥的时候就换成观看电影，电影失去兴趣了就开始逛论坛。玩直到一切都乏味了就直接倒在床上，把音响调到快要把天花板崩塌才入睡。总之，不能让自己的思绪安静下来。安静下来，我就会忍不住去写字，写关于他的文字。最坏还是在记忆的路上摔得头破血流。

用临屏来续写我的文字，看着文章有1K，到2K，再到3K、4K，心里的疼似乎也学会了感染与蔓延。

很多朋友对我说，要不疼，就要忘记。忘记，是的，我也想逃避似的忘记。可我已经逃避了两年，一切似乎还是无可避免的坚持清晰。也许，这缘由于我的固执。

在漆黑的世界里，让我的思绪漫游到远方。这一直都是它的一个不变的停靠点。

五、

学校的政策，我们又要搬至崭新的宿舍。领导说，我们要学会迎新。是的，迎新，怎么我就永远做不到？活在固有的事物里，一直都是我的致命伤。

我选择了一些新的舍友，我知道自己不喜欢变。可这个世界，每天什么事情是没有变的呢？于是，我笑着对我的新舍友说：“我加入。”

老舍友都问我，我离开是不是因为不再愿意和她们在一起，我离开是不是觉得他们不好。看着这些熟悉的老舍友，拥抱着不舍。

看着这个布满许多记忆的宿舍，每个角落似乎都已经长出了许多的萌芽。它们还在成长，可是我们却残忍的将起砍断。说不难过，那肯定是违心的。所有的欢声笑语似乎还能清晰的在耳边回荡。

曾经在这个房间照了许多的照片送给他。那一次装鬼脸拍了一张很丑的照片送给他，那是一个夜晚。我扬言要吓唬他，让他晚上不敢与周公约会。可最后他笑着我这张照片比以往的都好看，反而让我气得晚上难以入睡。

这所房子还历经了许许多多的嚎声痛苦。许多舍友在感情失意的时候，都是在这个宿舍的任意角落里掉眼泪。也许，除了这所房子，再没有人可以看见那些真情的钻石。它也历经了我们所有舍友的生日庆祝。那些欢笑，那些歌声，仿佛悠然在耳。

抚摸着所有的温度，趁它们还在温热的时候。

七、

在一栋老房子里清理出很多陈旧的杂物。看着细小的灰尘在阳光底下翩翩起舞，似乎它们永远都那么悠然自得。

看着自己小时候的照片，仔细的端详了许久，可还是认不出来。那是一个陌生的小孩，我已经对“她”毫无印象，她于我而言，不过是一种被淡漠了的过去。我想，是否若干年以后，如今对我如此深刻难忘的人也变成为一屡清烟随着记忆的流逝而飘散。想到这里，深刻的记忆划破了天际，狠狠的刺痛着身体的某个部分。也许，如此的疼痛，还有一切的深刻还是要直到我的生命走到凝固的那一刻才会停止吧。

思绪飘到未来的某一刻。涂抹色彩的过往，风雨的冲刷，手里最后连唯一的一丝空气都流走。剩下枯草陪伴在一座古老的坟墓旁边飘摇。

也许，这才是终点。