回家的忏悔

清明节要到了，我得回家祭典父母。十年前，父母都在的时候，清明节我是不回家的，别的时间也很少回家，纵然他们想念我。如今他们不在了，我开始想念他们。

人总是对拥有的不知道珍惜，失去了才知道珍贵。现在已经无法说出我的遗憾了，因为我只知道，错了，错得太离谱，可是这个错永远无法改正。我只能在清明节的时候，来到他们的坟前，沉默，沉默是因为我无话可说，因为说什么也没用了。我知道，所烧的纸钱和金银财宝那都是假的，但假的也得烧，那只是一种希望，希望他们在天之灵有钱花，过得幸福一些，果真是这样吗？自欺罢了。

再怎么烧钱也比不上他们当年对我的期望，希望我好好学习，而我却冥顽不化，总是玩不够的样子，总是一付无所谓的样子。总觉得我的生活不用愁，有他们在呢。并且，遇到什么事都有他们护着，为什么这样说呢？因为从我生病就能看出来，他们是那么着急，那么的用心，曾经有一次，因为牙痛父亲背着我走了十多里路到乡卫生所去看，记不清几岁了，但从那时起，我就知道，他们对我的关心超过我的想像。比如，母亲在我发烧的时候，她竟然能连续几夜不睡觉，我已经觉得好了，可她还是不放心，竟然哭着劝我不要出外玩耍。

这都是往事了，而且很长一段时间，我觉得那都是小事，根本不放在心上，能记起来是因为我的孩子得病后，我也很着急，总是想起我的父母对待我时样子，徒然增加了我对他们的怀念，可怀念不如相见，但我已经无法见到他们了。也只能徒增伤感了。

人生在世，承前启后，我知道我没有实现他们的愿望，就是没有承接好他们重任。我也知道我没有启发好下一代，因为最近孩子的学习总不在状态，很难过，生活怎就这么相似呢？是我的顽劣遗传下来了吗？不知道，我似乎觉得这好像一种报应，让我明白为人父母的心酸与忧患，让我懂得生命的责任不是独自的享受，而是像担子一样，两头都得挑起来，任何一头失重都是一种负不起的责任。

然而我没有完成好任务，每每想起父母我总是愧疚难过，每每想起孩子的学业我总是忧心忡忡。我不喜欢埋怨生活，也不会埋怨他人，我只会埋怨自己，这些都是我的责任。没能好好孝敬父母，也没能教育好孩子，怎么能怨别人呢？

清明这一天，多少人会想法他们的父母来呢？怕是无法统计了，我想活着的人应该都会想起，没有他们，我们不会来到世上，也不会活到现在，他们是以怎样的心情呵护着他们的子女呢？我现在已经深有体会，就是因为体会到了，才想起父母的恩情，才想起从前的所作所为原来是那么的错误，悔之晚矣。只能是在这一天跪在他们的坟头忏悔，再忏悔。