寄望窗前的忏悔

五年前，你的死一直让我耿耿于怀，虽然后来查清你的死并不是因为我（他们骗了我），但我一直都愧疚无比，内心总在谴责自己。如果不是当初我的无知，如果不是我多次的恶言相加，如果不是因为我的冷漠和假装出来的不肯原谅你，又怎么会加重你对生活的绝望呢？

其实五年前，我早就在心里原谅了你。五年前你抢救昏迷时，我还站在病床前对着你说原谅你了，原谅你所有伤害我的行为。在场的他们都听到了，相信他们也转述了吧。可上天为什么还是要无情的带走你，让我从此失去了世间无以取代至爱。

五年前，我曾经决意要为你做点什么，甚至决定为你报仇，去惩治那些欺骗你的人。可是就是那次高考，我的第一步就重重地摔了下去，放弃了对命运的选择权。我还因为儿女私情而颓废，被感情所折磨。

是我不够坚强，没能经受住生活的考验；

是我不够勇敢，没直面所有挑战；

是我不够有用，没能战胜困难；

……

我一而再，再而三地消沉颓废，放弃了对命运的抗挣。我变得越来越不自信，越来越懦弱……

我原谅了你，原谅了老天，原谅了所有伤害过我的人，却一直不肯原谅自己，一直都在做贱自己，责骂自己……

我活得太累了，无力固执下去了，终于肯原谅自己了。

是你唤醒了我么？

我要原谅自己。从明天起，我要改头换面重新做人，我要放掉所有的颓废所有的悔恨，扫除所有的阴影。我要好好爱惜自己，关怀自己，认真对待自己的身体。我要好好活着，做个正常的人，平凡的人。我时常记着你那句没有亲口对我说的话，我会向着那句话努力的……

现在，我很释然，只想告诉你，我已经原谅自己了。

谢谢你，愿你在天堂安息！