静谧午夜，谁为谁轻泣­

午夜，我在为你哭泣。

耳畔音乐跌宕

你的，一切都是那样清晰。

你我形同陌路，相遇也是恩泽一场。什么时候相遇，什么时候相识，什么时候相知，又在什么时候相惜。你的，我的，我原来一直无法用只言片语去描述。我们的故事是悲剧吗？为你哭泣，我是不是很懦弱的表现。今晚在这无人的时候我又想起了我们的点滴，真的是点滴之事，竟然可以让我在纸上慢慢书写回忆很长很长多到几张纸都不曾写完。殊不知我们之间原来发生了那么多甜蜜到可以令我回忆到心痛的事。

昨晚一个人想着和你的那些事，不停的抽着烟，一根接一根。抽到自己不停的咳嗽，眼水被烟熏的在眼眶不停打着转转。我一直认为自己是一个不会轻易哭泣的人最后却还是为你而流泪，就像朋友以前所说我只是故作坚强，也许吧。我只剩惨笑。指间夹住的烟在不觉间燃烧的越来越短，直到烫到指间的肉。钻心似的疼，能不能疼到麻痹自己。记得以前为了你，我不再抽烟。你说抽烟对身体不好，说你讨厌抽烟。我为你改，只要是你不喜欢的我都可以为你改。我以为以前那种惨痛生活不会再重复，我受够了那种痛，失去的痛苦，也许没有人能真正懂得。我在别人眼里一直是长不大的孩子，是啊，又过了一年，晓你怎么还这么幼稚。幼稚。

那天在别人空间看到你和别人的合影。第一眼看到那多像你的身影时，我竟然佩服自己，佩服自己可以承受你依偎在他怀抱时甜蜜的微笑。很美，我看呆了。。。你的手环着他的腰，两人紧靠。我突然害怕起来，害怕你们太过紧密，容不得有我的间隙存在。我不知道我该怎么办，看过后不留痕迹的悄悄隐退。不敢向你询问，对你我一直小心翼翼，很怕失去你，失去的感觉很伤很痛。看过那些照片我自认为在你面前伪装的很好，我不停的说无所谓，还要努力说服自己表现自然点再自然点。竟会伪装到自己真的认为什么都无所谓，可是只有我自己才清楚夜晚时我的痛楚有多深。想着某个人到心痛是什么感觉？

今晚的夜很凉，外面没有一丝月光。可很喜欢这样的夜晚，记得以前总在日记这样写道：只有黑夜才能将我的悲伤统统掩藏。天俞黑，我就越感到那种来自心底厚重的安全感。 在黑暗中我看不到任何东西，别人也不会看到任何关于我的故事。一个人有时会很安全是不是。可我讨厌这种安全感，恶心的安全感。我的一切没人知道，我的一切不需人知道。口袋里的一盒烟终于见底，地上那一堆杂乱的烟头证明我在这世上活过。这该是怎样的生活。颓废到连自己都看不起自己。

很多事都不是我们所能决定的，因为某些事我放弃了很多，包括我那仅存的梦想。我在想是不是哪天我连最简单的幸福也将丢失，那也在人的一念之间。也许只是眼睛眨下的瞬间你就可以再次伤害到我，我发现我原来是这么容易受到伤害。打不死的小强于我而言一直都只是遥不可及的想法。