深夜，我在为谁哭泣

似乎很久没有这样子在深夜里诉说着自己那敏感的心...

网络到底是什么？

我该相信谁？我该相信这一切都是真实的吗？

当一切都曝露在阳光下.我们还能够如此的坦率吗？

我们彼此可以无话不谈..

我们之间可以相互关心..

可是我连自己都不懂自己的心..

我不想自欺欺人，却也不想互相伤害..

泪流干了.哭能掩饰么？

我一直告诉自己哭解决不了问题，所以我从不轻易哭泣..

我嘲笑自己的懦弱、嘲笑自己的天真..

试问网络的价值在哪？

提供感情发泄的场所还是孤独的人想拒绝寂寞而寻找的方式？

我一遍一遍的拷问自己..一遍一遍的扪心自问..

可是终究找不出心中的答案...

曾经多少次在这样的深夜一个人冷落自己的心..

敲打着冰冷的文字..

跟念分享秘密，我不明白自己为何会说出来..

或许是自己憋的太久、也或许是一种莫名的感觉吧！

不想去在乎那么多、不想刻意去忘记什么？

也许某一天，一觉醒来会发现其实很多曾经以为永远不会忘记的事就这样忘记了..

我知道有些事情是永远忘不掉的..

我更明白自己不是一个专一的人..

其实我很想、很想认真的把感情当作唯一..

可是我却没有那么大的赌注了..

如果我输了，我会一无所有..

所以我不愿意轻易把心交出去..

可造化弄人.我却一再的深陷感情之中..

一次次被伤害的体无完肤..

不愿意承认自己是个感情的失败者..因为无可否认我真的是..

所以我才会在这样的深夜里无法入睡..

只因心底深深的忐忑..

我不想伤害谁？因为我能明白那种被伤害，无力诉说的痛..

所以很多次我宁愿选择不去理会..

至少我们不会熟悉、就不会有背叛、就不会有伤害..

我们可以选择很多，却选择不了爱情..

所以有时候我宁愿自己一个人..

一个人去承受那无边的痛和无处诉说的苦..

一个人去享受那暂时的宁静和安静的寂寞..

涩涩的嘴唇证明自己已经不能再幼稚了..

因为我长大了..就不需要幼稚那东西了..

我可以不成熟、可以不单纯、可以不虚伪、但是我一定不可以幼稚..

过去的痛像电影一样在我的脑海里倒带..

我不知道还能隐藏多久..

不知道自己是不是有一天会埋葬在自己的记忆里..

也许我该努力做好自己的本分..

不去想太多.只是做好自己而已..

深夜里，没有谁值得我再哭泣..

所以..在我的生命里只剩下坚强...