那个我曾经以为会托付一生的男子，如今你可好？
是什么力量让我对你如此死心塌地的呢？因为第一次见面，你踩着泥巴路为我送伞？还是第一次你载着我满大街的跑，还是，第一次听见你说爱我？
我们在一起，但并没能天天腻在一块。在家里认识你之后，我没有接受你的挽留，回深圳了。我有工作在深圳，你有家业在湖南。彼此分隔两地，只能靠着每天晚上开视频来化解对彼此的想念。
那天，我哥哥看到你，惊讶的问：“阿丙？”我说“是的，你怎么认识？”他说你是他同学，他说你对人很义气，但是，你吸毒，你赌博，你靠着家里有点钱去打架，你喜欢玩女生。
我沉默了，作为亲人，哥哥不会骗我的。
那边的你看我脸色突然不对劲，就打电话给我，问我怎么了。我问你，是不是认识我哥？你问我哥哥叫什么，你说是。
然后你好像知道了些什么，你说：妞，那些都是过去了，请相信我好吗？
我说：嗯！
你开始跟我说起你的过去，你说你有过一个女朋友，从初中一直到高中，三年。后来你因为打架辍学，为了不影响她考大学，你提出分手。只是你心里终究是放她不下，用酒麻醉自己，bingdu每天都是你在酒吧的必需。你说很多女人想靠近你，你试着去接受她们，却发现，再怎么样，也遗忘那个女生带给你的美好。最后，你说：妞，她们不能，你能！你能让我找到初恋的感觉，不要，离开我！我点头。
在我们分开的第二个月，你说：妞，什么时候回家，我想你！
于是，我便像当初一样，义无反顾的选择了爱情。辞掉那份工作，第二天收拾好行李踏上了回湖南的汽车。
我没有告诉你我回家的事，你晚上打电话给我，你说你在炒菜，问我在干嘛，我说在逛街。可耳尖的你听到我身边有人在说家乡话，你说：真的么？我就支支吾吾的说：我~~~我在回家的车上。那边炒菜的声音停下来了，你高兴的说：妞，我爱你！
半夜到达县城，还有两个钟到达镇上，我打你电话，你接了，问我到哪里了。我说快到镇上了，要你来接。你就从床上怕起来，寒冬十二月，你在网吧坐了两个钟。冷的发抖着站在我面前笑：妞，想你了。那时候，我心里是多么自责，只是为了想尽快见你一面，凌晨四点便让你等在冷风中，心里真的很难过~
还有二十天就是元旦。那段时间，你带着我从我的小学学校一直走到高中学校。在镇上的江边，你抱着我说：妞，总感觉，我走不进你心底。你有太多的事情我不知道对不对？
你说以前有人称你为忧郁王子，我看一点都没错的。你用那充满乞求的眼神看着我，我便败下阵来，放下了多日来的面具，告诉了你我的过去。
我说，我十三岁那年，差点被绑架。
我说，我高考那年，每天面对着猥琐的堂姐夫，每天想方设法躲避他**的魔掌。
我说，出来工作第一年，被自己以为最好的朋友关了一天禁闭，以自杀为威胁，他没能伤害到我
我说，在我青春绽放的时期，一个男人刚好走进我的世界。我可以放下自己大小姐的姿态为他洗衣做饭，为他付出自己的一切，他想要的，我有的，都给他。最后，却只是游戏。
我说，我害怕了爱情，害怕了男人。
你抱着我的手紧紧的收缩，把头埋在我颈间好长时间。突然抬起头，牵起我的手，一句话不说的往前走。你带着我走到我们走到我们的家氏祠堂。是的，我们俩同姓。
你说：妞，我真后悔没有早点认识你。只是，那些都不重要，以后我会陪在你身边，让你心里那些痛慢慢感化，让我给你幸福，好吗？我微笑着点头
我以为，我们在列祖列宗面前发誓了，就会永远在一起快乐的生活下去！
元旦，多么美好的一天。快下雪的天气，北风呼呼的刮着。一大早你便把我从梦中吵：妞，今天带你去你的高中学校，你不是说那是你最想怀念的地方吗？
于是我从床上一蹦：好的，亲爱的，爱死你了。
自从那天跟你说出心里话，你对我比以前更好。发现自己开始对你患得患失，只是我的好强让我无法说出对你的在乎。
我带着你来到学校旁边的江边，把头依在你肩上。我说，亲爱的，快下雪了，一直以来我都希望有个人陪我看雪。
你把我的头放在下巴下面，你说：妞，等明年过年，我带你回家好吗？
我猛地抬起头，这是我多么想听到的话啊，只是，我嘴上却说着：亲爱的，这样不合适。我想有一份属于自己的事业，再去你家。
你家是镇上知名企业的股东，一直以来我都害怕自己配不上你。所以，我好强，只是为了让自己上进一些，足够配上你。
你沉默着抚弄我的头发，没再说话。那天是不开心的，离开的时候，你说：妞，趁现在我们都还不够爱，还没有陷的无法自拔，尽早的弄清楚自己的心。
那晚，我失眠。对，我害怕了。我不知道自己对你是爱还是依赖，我害怕这样对你不公平，就像你说的一样，那些痛楚的回忆还残留在我内心挥之不去。
第二天，我改了个性签名：不要等我说那两个字，我怕太过难以齿口。
你在Q上问我：哪三个字？
我说：你懂得。
你说：决定了？
我说：嗯!
你说：那好，祝福你。也谢谢你这段日子带给我的快乐，其实和你在一起，我有想过我们之间的未来，只是。。。。我们，再见！
你看，我们之间，连分手都不需要理由。两个人都如此好强，不愿挽回。两个人也如此聪明，知道挽回没有余地。有人安慰我，其实你还爱我的，只是太爱自尊。想想一个男人，连毒都能戒，意志力如此强，即使难过也不会说出来。
分手的晚上，下雪了。我在Q上写：我终究是注定了等不到那个陪我看一辈子雪的爱人。
很多朋友发信息安慰我，我微笑着说没事。只是为什么，躲在被子里的我，可以哭的如此流离失所？
那个年，过的很是颓废，仿佛失去了魂一般。
刚过完初五，不听父母的劝阻一个人提起行李在车站买了当天回深圳的车票。
此时此地，看着送别的人熙熙攘攘，突然很想念你。阿丙，曾几何时，你也站在车站门口对着我挥手：妞，我等你回来。直到载着我的汽车消失不见，你才离去。
没有人知道，当送行的父母离开。我再次提起行李往回走了。把票换成了次日的，在车站附近住了宾馆，放好行李，夜晚八点甚是寒冷。可这和你当初在凌晨等我两个钟相比，算什么？
没有人知道，我在你家门口站了一个晚上。
没有人知道，附近有人家在放烟花，那抹摧残的彩色绽放在天空的时候，我看着里面的你，躲在街角哭泣。
没有人知道，第二天我颤抖着行动着自己已经麻木的腿踏上去深圳的汽车，是发着高烧的。
没有人知道，当我在汽车上发烧说糊涂话的时候，嘴里念的是你的名字。
