怀旧版，这些忧伤的歌声

耳机总把耳塞得满满的，几天下来，耳朵都肿了。疼痛被一声声的嘶吼和叫唤掩盖，一路走来唯有脚印上留下的这些歌声还是清晰的。就什么都没留下，还有一抹淡淡的忧伤。听歌这享受，就是一种逃避的无赖。

开心的时候从不会，用耳机塞自己，只有一个人的时候，才会把这一抹忧伤轻轻的哼唱，算是一种安慰，也挺是惬意的。一个人。出来在网吧寻找着无止境的解脱，短暂的格式化，也是用歌声在伴奏。在现在这个泥淖里，曾不惜花几个网上来弄这些安慰，也曾为这些歌声偷偷的掉眼泪。后来还想着真傻，为什么不大哭一场呢？它的陪伴，我不再孤单。

沉醉在这份惬意的悲伤里，难过也罢，我，是在读我自己。因为年轻所以不敢谈太多的寂寞，只是一个人的胡思乱想。因为颓废这么不上进，看着别人的忙碌，歌声呀回转着青春的后悔与自责，也许在多年以后还是这样的，说不定还更严重。

父母给我的是无私的我给的却是那么的自私。那个悬崖上的家也是一个莫名的伤痛。我是真的希望只是我一个人，不是为了自由，我害怕了在家的那种感觉。2010就这样爬上我的床头，不想感慨什么时光如流水，观音似闪电。因为要过年了。每过一个年，我的年轮上就又多了一份莫名的忧伤。伤的不是自己失去了些什么，而是看着别人总会过得那么得幸福。总害怕这样，努力也是徒劳。所以才叫淡淡的忧伤。我们都明知不能但是我们却还是要去改变，这并不是我们给下的的原则，而是自己引导自己走向这个颓废的泥淖。

曾几百度的祈祷，。但是在我们的眼里，自己的努力叫付出，而逼人的那里似乎都是理所应当的。虽然口头上说想咋样咋样，挂念还是在枝头，在那个黑暗的角落不停的回荡。我不忍心看身边的每一个人比我活得惨，其实呢，在我的身边没有人比我活得惨。

这种感受是无名的，没办法来处理这下凌乱的记忆已斑驳了我青春的面孔，自责总是在谎言后才有感而发，但是错误还一次次的被复制，我的青春和别人背道而驰。接卸来减少怎样的一处风景，在失眠的这段岁月里，一道道皱纹镶满了我愁苦的嘴脸。愁啥苦啥，梦想就这样被遗落在18的青春里，以后也就再也别想拾起。随着歌声我张扬，欢悦，忧伤哭泣，只想这样遗忘。

我害怕，害怕莫一天没有歌声的一天，我会被憋到疯。就像这生活没了阳光一样，说起这样过。本来还是大冬天的，太阳却是火辣火辣的，这有点像夏天的款式。东风也拼了老命的狮吼，我以为是春来，但实际的章回里不是这样的，是在哪里出错了.记得小的时候的四级是这样的，春暖，夏热，秋爽，冬冷。而现在才过了几年，就变成了这种款式，全都被美容了。而在不远的未来又将是怎样的呢？思考着，后悔着，又把耳机放进耳朵你，心里才绝得暖暖的。

流落在高三里，连看到的叶子都是红色的，磁盘里删不了的记忆也都变了变的有写不由自主。一个学期来我上了一个月的课，这是颓废的最终结果，。在这个颓废的季节里，总会想到那些美丽的感动，很多东西也都在这个季节里开始萌发，生长，颓废。

高三，惊奇的发现一宿舍14条光棍有13条在暗恋，有一条在热恋。我感叹着，年轻的春梦就将这样诞生在高三的岁月里，重新拾起那一段淡淡的忧伤，戴上耳机，满满的享受着些惬意的忧伤！……！