在云上，望远

做了很多个梦梦里很多人。

可是，看不清他们的脸孔。

梦里很多声音。

可是，听不见他们的言语。

梦里没有欢乐。

可是，理不清自己的内心。

梦醒后，是大团大团的空白。

是怅然若失的心绪。

没有喜怒、没有挣扎、没有伤感。

我想这或许就是某种意义上的平静吧。

一切都不值一提。

个人的情绪也只是个人的私事罢了。

说给自己听听便好了吧。

倾诉和倾听，同样奢侈。

那么，能找个人说话也是好的吧。

他不需要理解我，不需要认同我，不需要回应我。

只要好好的听我说下去，一句、两句、第三句，耐心、安静的听我说下去。

人，大多数是越活越悲哀。

可以迁就和将就的东西。似乎一直是只增不减。

以前。人们说，人生得一知己，死而无憾。

现在。每个人都只追求一双好耳朵罢了。

然而，也是困难的。

所以，我又想起了你 ，我的果冻小姐。

真的很怀念有你的时光。

那时候也就只有你是真的在听我说话吧。

我那样消极那样阴郁那样歇斯底里那样不可理喻。

而你一直在我左右，一直给予陪伴。

一恍神，你就十八岁了。去了他乡。

留给我这么多寂寞日子。真是十足的恶毒。

所以，我常常想。

能不能再回到我的十七岁，回到有你、有很多快乐和不快乐的十七岁。

貌似我又开始不切实际了。

记得年头的时候，上的是植物生理课吧。

听课听得心不在焉，突然，也就那么一下子。

我的眼泪掉得稀里哗啦。真够丢人的。我也没有什么很痛苦的事情吧。

可是我却哭了。

我拿着我的笔，在课本上写了很多字。

都是关于你的。

一边写一边流眼泪。

不过你是知道我的倔强的。从来不肯在人前哭。

所以我隐藏的很好，无声的泪水落得很寂寥很温和。

没有人看见，也没有人知道。

其实，那个时候我也只是很想你而已。

可是，我很少告诉你，告诉你所有所有想倾诉的话语。

越是亲密的人跟前，我越是呆滞得如白痴。什么都不会表达。

这几天，你正好生日。

很抱歉都没有去陪着你。

后来我发信息问你生日怎么过的，你说：和一个女性，出去逛街、吃火锅。

我笑得怔怔的流泪。没有你，我是不是越来越脆弱了。

我说：下次你回来了，我要你和我去疯一天。

你说：那我就傍上你了。

我说：我一穷二白，跟着我会苦了你。

你说：没有关系，等我有钱了，就把我的果冻屋让给你住。是不是很有诱惑力啊。

我说：我家孩子才喜欢你的屋子。

你说：打击了你。

其实，我哪里会打击你呢。

我只是不知道如何面对你的好罢了。已经太久没有人对我说这些温柔的话语了。

在没有你的年月里，我的心变得多坚硬你可能是不知道的。

上次你回来，我去你家，你还在火车上，就吵着要吃果冻。

我在路上急匆匆的买了2个蜡笔小新，你看见我的时候乐得和什么似的。

你看，你是多么容易满足的孩子。

在你家吃了晚饭，我带你来我的学校散步。

一路上，我们说了很多很多话。

时间好像又回到了过去，回到了你和我形影不离的那些年岁。

我们手拉着手，在黑漆漆的夜色里，胡说八道。

我知道，新的生活是不那么让你满意的。

很想问你，如果有我在，你会不会好一点呢。

会不会觉得那个陌生的城市不是冰冷的呢。

事实上，问这些也是枉然吧，我只能在某些不起眼的角落里想你罢了。生活早就操纵了你我，哪里有这样的自由和选择的权利呢。

围着学校转了几圈，你说，脚酸了。没有你这个小疯子在，我懒多了。

看着时间也晚了，我催着你回家。纵然很不舍。

送你上车的时候，我没有提前和你说生日快乐，你说我是不是很混蛋。连这么简单的话都不知道表达。

其实，我一直想说的是：我的果冻小姐，我希望你真的可以嫁给你想嫁的果冻厂老板的小儿子。你可以每天吃果冻，不用为生计和世俗烦心。

今天，我看见上次去长沙拍的照片。里边有2张夕阳，很美丽。

我想起了无数个黄昏，我们坐在破旧的台阶上看云的日子。

那时候的我们，心里在想些什么你还记得么？

我忘记了。

只是我永远记得，在我那些卑微的日子里，一直是有你的。

我的果冻小姐。

我想问你，能不能和你预约将来，能不能和你回到过去，能不能再一次和你在云上，望远方。

后记絮絮叨叨的说了这些话,其实我也不知道为什么突然会这样的煽情，絮絮叨叨起往事就没完没了了。

所以，我还是闭嘴吧。