打开心锁

经过再三推敲，终于下笔写下这篇随笔。很久，很久不写这些不着边际的话，但是又有很多心事需要倾诉，写出来让朋友们分担一下也好。

每天都想写写文字，坐在电脑前，思想却跟不上键盘的节奏，今年七月的沈阳，多了几分凉意，少了几分热度。坐在家里有时会感觉冷。夜晚的雨总是悄然而至，深深浅浅的睡眠里直把那雨的气息传入我的鼻息中，泥土的香味让我得到几分安然的情绪。现在临近傍晚，南北朝向的房子不能开大窗子，有点冷。每天上来博客，就有一种难以控制的情绪，丢下是十分舍不得，毕竟快两年的心血，虽没有什么过于精彩的文字，但是也是写了不少自己内心的情感。

对于博客这个大潮，我是敬畏又欣赏，遇到了很多有才之士，从中也在他们身上学了不少东西，从古论今，目不暇接。至于我，只是小小的书写自己对爱情的理解。

爱情是一把锁，它需要钥匙和锁芯两者之间的交融碰撞，能否找到一个对上自己锁芯的那把钥匙，要靠缘，要靠命。命定的也许早已经在天涯一方等着，只待你去追寻试探。锁芯是圆的，自然要求对方这把钥匙能放下自己的高度去谦让这把锁，触碰到心灵的深处最为软弱的地方自然开启心扉的大门。这也是我对博客情缘的一些理解。

每个人对爱情的追求都不一样，我把爱情当做心灵的桥梁，喜欢倾诉，喜欢忧郁和悲情一点的感觉，这也能让自己浮躁的情绪能宁静一些。我个性比较自卑，这也许和我过早的失去母爱有关吧，我外表看上去是很成熟，真正了解我的人就会知道，其实我内心脆弱的是那么不堪一击。只要遇到外力很小的冲击就会摧垮我的心房。来来回回几次三番想把博客休掉，干脆一了百了，这就好像是自己的生命一样，当你面临死亡，内心的空虚无助是那样的不值一窥，可又心有不甘。是啊，我就是这样的脆弱，我不怕博友们嘲笑我的幼稚和无知。每个人成长的环境不一样，性格也就更大不相同吧。

记得几个月前，我的博客密码被我自己改来改去的给弄忘了。我慌了，就好像我真的要离开我的朋友，离开这里。眼泪狂泻不止，也就此串联起我好多的情愫在里面，想到再也见不到朋友们，我不如何是好。还会想到朋友们如果看不到我会想我吗？会怎么想呢？一连串的纠结，形于脑海。

那之后，我暗暗告诉自己，无论今后遇到什么事情一定要坚强，不要轻言放弃，我不想让自己被时光遗忘，被朋友遗忘。对爱情而言我也是坚守着这个信念。既然动了心就要守住这颗心，即便伤痕累累，当若干年后我老了，回忆起来那些伤痛和轰轰烈烈的爱情，也会变成美丽的梦。

我对这两年来的博客生活，真是写出了无尽的痴迷与眷恋。博客成为我生活的主要部分。朋友们会认为我对这里太过执着，太过认真，也许是吧！现在的我几乎控制不了我低落的情绪，生活对于我来讲没有什么压力，反倒是博客变得让我越来越不自信，先是对自己的文笔不能到达高度而踌躇，后是对自己的不够努力而愤懑。所有的成绩来源于生活的点滴和知识的深浅，我时而灵感炯炯发光，时而感到知识匮乏无力。头脑灌进一个思想很难改变，自己想要超越自己需要一个毅力与恒心，而这些恰恰来源于我对爱情的依赖与理解。

每一段情感纠葛都写在我的记忆里，我常常在不同的地方书写的感情，是源于有时内心的感受不想让太多人知道，所以分开倾诉衷肠，既然说到这里，这次决定把它们统统关掉。每个人的生活目标都有不同，为了自己的生活充实和对社会有意义的事情，我当然会热衷，只是追求和方向和朋友们不同吧。

其实我常常感觉自己真的对不住大家，对不起朋友们一路来的支持与厚爱。在这里我不提每个好友的名字，我相信你们会领会到我的真诚。就在这里我给我的好友们深深的鞠一躬，谢谢我的朋友们，有你们的支持鼓励，我才对这里眷恋徘徊；有你们的每天陪伴，我才知道这情谊来之不易，要珍惜，要忍耐。如果有一天我真的离开了，也请你们微笑着对我挥挥手，不要埋怨，不要忘记我曾经对你们也是充满期待与眷顾吧！！