9月秋至，旁观我的你们请安好

有时候会在沉默的时刻想很多无边无际的事情，比如窝在床上抱着被子看窗外很远很远处的荒田，脑袋里的小妖怪会安静的芊眠，不再叫嚣。没有荒凉，没有安逸，只是想沉默，不论是语言还是思维，甚至感情。
　　
　　搬来新的环境也有一个星期了，七天，据说是一个轮回。是的，我又开始淡漠了。会在想说很多话的时候突然安静，因为觉得语言丧失了一些基本的理解功能，当我说出的话不再被正确理解的时候，不如不说。
　　
　　七天，没有出过酒店的大门，三楼住宿，一楼工作，我的生活简单到了重复每天的上下楼，环境被定格，就连温度也几近恒温，直到昨天有同伴对我说，“外面下雨了”我不信，起身出门去看，当雨水落在身上的刹那，才真的有点惊讶，一门之隔的世界，居然有如此大的差异。原来，我真的远离了太多。
　　
　　不知道自己是为什么会变成这样，本是一个不甘寂寞的人，却越发的开始疏离。是不是真如晨写的那句话一样“我们之间隔着镜子，靠得再近看到的也只能是自己。”可当连自己都看不到到的时候，我还剩下什么？
　　
　　对于身边爱的人，我总是很少话。因为拎不清那些混乱和复杂的情感，所以三缄其口。蓦地，某天发觉，自己已经走出很远，亦或者是停留了太久，很多人和事在光阴的摩擦下面目全非。我不舍，难过，却依旧无动于衷。想起很久前遇到胡月时，她说：“要怎样，才能融化你对人群的这半步距离？”在以后的那些日子里，她总是微笑，用微笑明媚着如冰的容颜。而我，却还是在亦步亦趋的行进里，遗落了，遗落那些最初的遇见和最窝心的感动。此时，我站在日光倾城的阳光里抬头看，阳光很好，却刺伤了眼，也刺痛了那些薄凉的回忆。
　　
　　阳光，在我逐渐的沉默里越演越烈，张扬而喧嚣的释放所有力量。而我终于抬起快被阴霾所湮没的躯体，努力对自己微笑，决定做个可以明媚的男子。晨说：“呐，要感谢我们周遭的一切，要相信生活还是很美好的，而我们也会过的很好。”有一种新生的力量，被种植，然后，即将荒芜的心开出大片向阳的花。就如《论语心得》里，于丹那句很经典的话“做一个勇敢的人，用生命的力量去弥补那些遗憾！”航宇说：正因为我们周遭的一切才试我们成长，那么请不要感伤，对此弟弟说开心也是一天开开心也是一天，何不开心的过呢？
　　
　　我是何其庆幸，这一路的坎坷，因为这些人而心生温暖。请相信，我很勇敢，将一直勇敢下去。
　　
　　对于网络的朋友，越来越多的人人说，威，你是不是忘了我，心里很很的否定，说只是工作问题，没时间上网，那边久久没的下文，心里不勉一丝失落，老鼠说，威你真的已经长大了，已经在你身上找不到孩子的气息了，已经是大孩子拉，西西，我隔着网络给以蒙那丽莎的微笑，说我们都会按时长大，这姐姐陪我走过了痛苦的一年，很多时候我看着她就如看着，曾经的自己，在时光流转里驻足，有稚嫩而略显苍白的容颜，坚韧而茫然的眼。低沉而高傲的心，她了解我，如了解自己一般，笃定的拉着我，不至我在汹涌的人海里丢失，梅姐说：威你又繁衍我，老不会信息，然后一委屈的表情，听了窝心的难受，刹那间词穷，这一年里，我的路过她的旁观，总是风雨兼程，要不笑而不言，要不言不语，只是一直陪在我的左右从未离开，我只是想说，我真的没有，就算有那也不是故意。
　　
　　每天看着留言版上关心的话语，觉得温暖，觉得安心，想回几个字，手落在键盘上却又什么也敲打不出。不知道说什么好，每天还是穿梭与别人的空间看着别人的文字和心情，只是浅浅的观看，然不承留小只字片言，悄悄离去，只是那最近访客才真正的证明我的到来，不言不是不关心而是找不到陈述的言语。
　　
　　我说：“我在一天一天的好起来，安宁而满足的享有当下的生活，用真心旁观着所爱之人的生活。”我说：“请相信我热爱着你，就如你热爱我一般，尽管很多时间，我们不言不语。”然后依旧在这里看到很多熟悉的容颜，安静的来，又安静的离开。不发一言，只是很偶尔的留下一句浅淡的问候。而多大时候，我亦无语言，只是会在屏幕的这端微笑。但请相信我思的不比你们少，想的不比你们浅，只是请原谅我的凉薄。
　　
　　还有很多旁观我的你，不管我们是以何种方式相遇，何种方式并肩，我都希冀你明媚衍生，在与你而行的这一路坐看细水长流，云卷云舒。
　　
　　最后的最后只原这秋日不凉，我的路过，你的旁观，请安好。