他若不爱你，你好得无人可及又怎样

此刻你离我只有几里之遥，我们却不能相见。你说，我们以后还有机会比这次靠得更近么？当我们相见，我们是否还这么喜欢彼此？

如果我见到你，你会不会在人潮拥挤的街头，我们遥遥望见，然后隔着人群认出彼此，或许激动相拥或许安静微笑，或许只是陌路擦身而过。如果我见到你，你会不会在清晨踏响小巷的青石板，随着梧桐枝头的清婉鸟鸣叩响我家的门，或许我为你开门，为你接过满手的东西，为你拂下肩头的树叶，为你盛来一碗白粥，为你做一个贤妻良母。或许我的母亲为你开门，微笑问你找谁，你可不可以回答她：我找您的女儿，我爱了她好多年。

或许我的母亲会惊吓会反对甚至不认我这个女儿，但是我还想尝试跟你一起努力，我既做不到抛弃父母，也做不到被人看轻，但是我更做不到放弃你。放弃了你，我就没有生路了，你又何尝不是。

我向来对待感情谨慎胆小又愚笨迟钝，依着我的本性，早在这样的危险处境出现时，就该几多思量几多逃避几多转移了。或许你也在这个过程中感受到了我的反复和迟疑，如果是这样，我表示歉意，这是对你的不公。反复和迟疑本就是对另一个人的猜疑，而我还参杂了旁人的看法和对世界的残酷理解，这更是对你的不够珍惜。

但我依然想着靠近你，逐渐深刻你的温暖，不愿放弃。只因为你将我视作最好，我从小到大从没有看到的最好，只有你愿意喜欢我这么一个凉薄的人，将我逐渐深爱到最好。

我一贯的逃避在你面前被我藏起来，我藏得很努力，像刺猬拔刺、飞蛾向火，在旁人看来像是一场不知死活的奔赴，但是如鱼饮水，只有我知道我这么做的时候内心的平静和快乐，和源源不断的温柔爱意。我逐渐被自己说服，想着让自己放肆一些，再放肆一些，即使是场劫难也罢，劫难之后，或许是我的重生。我爱上这个由你带来的劫难，它在我心里始终不是劫难，它是最好的馈赠。

我想起第一次见到你的链接那天晚上，我睡得极好，早晨是被镇江早点摊子的吆喝声叫醒的，当时我想的是：即使生活在这么一个陌生的城市也没关系，只要我的身边有一个人，可以在我早起时为我盛一碗白粥，我晚归时为我留一盏灯就好。只要有这么一个温暖的人，有一个家，我就有穿越风雪的心力。

你说：即使我是女子也应该缠着我一辈子。我们是年轻的人，三年五载就可以视作一辈子，在老人眼里，十年八载也只是一眨眼的时间。你说的一辈子是不是我们褶颜佝偻，相互扶着晒晒太阳聊聊家常，是否白发苍苍，却依然可以回想起我们的相爱，还觉得最为温暖？你也说过，少了一分一秒都不算是一辈子。

其实我很喜欢你说，帽儿是我家的人，也很喜欢你用欢快的口气提起我，用吃醋的口气说你最最最亲爱的只能是我，用悲伤的口气说，如果这个世界很残酷，那么我会乖乖和你做知己，用得瑟的口气说，帽儿给我的情书，帽儿当然懂。我最喜欢你用认真的口气说，我对我家帽儿很认真。

我也对你很认真，认真的收集着你的一切，不知道还要多久。如果可以是一辈子，那么我绝对不愿意少了一分一秒。你说的或许有关风月也未必，我说的这样的或许，或许我也可以。那天开始我认真的为着未来努力着，那天开始我越发讨厌想要保护一个人却没有力量去保护，想要争取一些东西却没有能力去争取。那天开始我想要一直记得你。

其实我也逐渐对你小气，在意很多以前从不会在意的事情，这到底是不是我越发在意你，于是顺藤摸瓜地使我越发在意关于你的事情。或许你不知道，我很介意你将心里话说给别人听。我知道你不算脆弱不觉孤独也不去悲伤，但是在我面前你可以，如果你愿意，可以将你的脆弱孤独和悲伤说给我听，只说给我听，像我只说给你听一样。

如果你愿意相信，那你要记得：与我有关的，只有我说的你才能信。

其实我很介意你说：那天心情本来不好，但是跟谁聊了聊天，开导了一下之后，心情好多了。尤其是你在不理我的时候，在我迟钝的伤到了你又不知道时，你在对着别人诉说，事后告诉我，幸好那天有某某。

我觉得这样的心境真的很不好，谁都需要几个知心朋友可以诉说，可是我还没找到除你之外可以诉说这些东西的人，你怎么可以比我找的快。我害怕至极的想必是你不再这么爱我，因为我只能给自己一个理由留驻在你身边：因为我比较懂你，比较与你相近。可我始终都知道我不是这世上与你最相近的，也或许不是最懂你的，所以我多担心有朝一日你找到更好的，我再无用武之地。到那个时候，我要用什么理由靠近你。

你是个这么好的女子，所以我怎么可能长久被你视作最好。我深知我的运气没有这么多，遇见你已经是我的不可思议。所以我这样忐忑的心境使我自己都觉得嫌弃不已，但又无法自拔，于是十分纠结。

你知我向来没有自信，自卑至极，这样子的事情，只会使我逐渐感到无力，发现我原来不是你的不可或缺。喜欢你的人这么多，而比我好得多的人也这么多，我又拿什么来跟他们比。其实也不用比，你爱我时自然什么都无事，当我不是你的不可或缺，即使我好得无人可比也不会是你的最好最珍惜。

而我既自卑又骄傲，我曾对我母亲说：如果你不是最爱我，那么我不稀罕你的喜欢。所以如果我不是不可或缺的角色，我宁可不存在。如果有一天你遇到一个比我好比我清明比我口舌伶俐比我会排忧解难的人，而你恰好心喜，我定会放弃你。

但其实那与我也没什么关系，即使他年你或嫁人或生子，有一个人为你前前后后忙碌，或者你为了那人左左右右不歇，会在太阳下和你聊天，在月光下和你对饮，你会对着那人的背影久久不回神，你也会看着那人笑的温柔发自内心的温柔。那都与我无关。

我只会将我的言小乔放进心里，藏在我的铜雀楼里，不老不走的言小乔，只对我诉说脆弱悲伤的言小乔，说会把温暖说给我听的言小乔，说我是唯一是最好的言小乔。还说，我在你可以放肆的我的爱人。谁都不碍着谁，自己过自己的快乐日子。等我老死，和他一起走漫长的黄泉路，一起看彼岸花，来世我还想记得他。谁又管得着拦得住呢。

而我或许找到一个依靠，他也很好也很爱我，会听懂我的愤怒不甘，安抚我的脆弱无依，告诉我有他在我可以放肆。他为我买来的衣服如量体裁衣般可心可意，我为他逐渐摆脱梦魇摆脱回忆。但我依然记得你。只要我想忘记，我就赢了，但我想记得你，不背叛他的记得，不背叛你的生活。

有人说，没有什么会永垂不朽。什么都有时候，有时候开始有时候结束。当时候未到时，再怎么期待和恐慌都没用；当时候来到了，再怎么欢呼和拒绝都不必。

如今你在离我这么近的地方，枕着温水暖床，是否睡得香甜。我在离你这么近的地方，想着你是否在入睡前想到我。想对你说一声晚安，从东到西的晚安。