游走在时间的缝隙

1.任何人都会面对死亡，这是不由疑虑的。记得有人告诉我生死之间就是过了个隧道而已，生是光明之路，死是黑暗之界，铁门那边只是没有了白天罢了，没有了灯光而已。我想我们应该都是在走一条隧道，很长很长的一条路，五色斑斓。虽然每个人都会一步步走向黑暗，每个人的方向都是一样的，而途径却不一。人生路上的风景都是走过前方的某些人刻下的，渐渐地，时光把它们变成了一种意义或价值，我们需要寻找的便是这份意义或价值。

害怕只不过是心理因素。其实何必害怕呢？妈妈说经历过某些什么，下一次反而更加释然，不用去害怕什么了；假如命中早已注定会怎样，那么当然谁也更改不了吧、次次与死神擦肩而过。第一次，一个平常的黄昏，也不知道小汽车是怎样把我从路中央甩到路旁边的，经过的过程我竟然一概不知，那仿佛是一次奇迹；第二次是在早晨，我无数次面对来来往往的车辆时，恐惧车尾拉长的那段声音时，自己都在想，假如当时前方停着的小轿车，正在行驶中，那么我现在是什么样子呢？或者是不是走过了这扇门；而昨天，黄昏时分，我不断的假设要是没有回去拿东西，那一刻会不会与我有关，想起回去拿东西是上天提醒的吧。最后感觉老天其实一直在庇护我吧。所以我要做下去的，应该是去感谢，应该是去完成那份意义，人之所以活着的意义。七说：人生如路，须从荒凉中走出繁华的风景。珍惜，你还有寻找的机会。 ---‘6月2日’

我想我还是那么的不安，难过，甚至恐惧；尽管我在不断地拼命的调整，不断的禁止自己去想这一深奥的问题，这是一道不能解答的问题，这是自然规律。害怕那个时间段，那种死气沉沉，那种灰暗，我记得那张脸，面目全非；我脑海中出现的竟都是那些从混乱之前到长久之后的阵阵恐惧，一个个问号不断的在脑中重复着，一遍又一遍。每个人都是害怕的，还是只有我？我们需要做的只是尽量走好这条路，我知道。不过我的天真是：为什么这条路要有终点呢？我更害怕的是，一扇门莫名其妙的伫在半路，你进去了，却再也找不回光明。

2.从心理来看，我想我算得是个挺上进的人吧，乃至过火使这成了一种野心，一次欲望。欲望是什么东西呢？比天空，大海，乃至把世间一切平铺开来都大的东西，一个不小心它的速度比时间快，也永不停息，无穷无尽的蔓延开来。

是不是可以这样说，我的不幸是自己造成的，得到这样的害怕是一种本该；还是说幸福应该是一份知足，而自己却把自己搞得太累了。人的生活应该是平实般般，停止过高的欲求，其实自然而然便好。

3.喜欢做一件事正如喜欢一个人，无论什么情况，你都有爱与追求的权力；就算结局不是你所想，你的权力也一辈子存在。放开去爱，放开去做。心灵与思想的自由，唯有自己能管着，控制着。

在你心里，我或许只是个过客；而在我心里，你是个常客。

关于自己是在默默祈祷，还是在侃侃而谈，那是自己的事，自己高兴便好。

可以是永远，也可以是一瞬间。

4.她说：“你不要老是这么悲观嘛，要活得开心点。”

我说：“不是我悲观，总感觉我面前的路比如是少些光点的，事实已经成了定格，是我刻下的残酷。说到底，剩下的只是这样；前方黯淡，我亦无语。”

我也只想到“这条路是你选择的，就算是跪着也要你自己走完。”这句话，大概这无疑是给自己最好最正确的一句话，即使看来那么的心酸。

如今是那么的羡慕、渴望，乃至嫉妒？明明知道没有资格，但是总在内心的那一丝丝的拨动，竟如涟漪圈圈扩大；真正剩下的，机会越发的稀少，空虚竟渐渐的增多。

那句“不要悲观”本就不是人生的应选，怕只怕它渐渐因悔恨而成为定格。

5.时间。几个一念之间，你已经消逝不见，不知你总喜欢和我唱反调，还是我必然追随不上你的脚步；可唯一的定理是那么的残酷：和你玩，我必然是输的吗？

而我能做的，唯有从现在开始克服懒惰才行，尽量输得不那么彻底。

不敢写什么保证词，但有句话叫：“付出了多少，便会得到多少回报。”

我相信，我承认是我不够努力。

6.正在寻找与反思的返途中，突然记起哪个女孩对我说过的：“遇见她，其实你是幸福的。”我并没有怀疑过，我只是恨，恨自己让那份幸福渐渐遗逝。

再做一次梦吧，我绝对不会再去用一丝一毫的谎言去对待。

我渴望在那个梦里，完成的是我的另一个梦。

7.我对黑暗有着强烈而矛盾的爱与恨，就像是我在每次洗尘后看着的那个自己。

从一个房间走进另一个房间，自己竟然是那么的惧怕，纵使一百个理由告诉自己不用害怕，但是手脚明显的惊慌失措证明了一切；一抹月光或者说是一束灯光引起的影子，一只小虫引起的低声，便顿时毛骨悚然。可却不知道为什么，越是害怕，也就越想触碰、越想尝试，像是某些伤口似的。

我也是爱黑的，黑夜总是能给我别样的感觉。那份静静，让我如此的矛盾。

8. 向来不喜欢等待，甚至可以说是挺害怕等待；面对失约，迟到，或者说是原定时间之外的迟迟不归，那时总是忧心忡忡。明知道不该去想那些最坏的结果，却总是让思绪向它一步步靠近，害怕无归期。

我可以等你，但你得向我保证：你会回来。我极其讨厌心里七上八下的那种不安，我害怕哪一天等到不再是那份“事与愿违”，而是比它更残忍的那种“痛苦难挡”。你要知道，那是我不愿意见到的。

9.记住了一个人是幸福的，即使没有相互而言；

被一个人记住是幸运的，哪怕只有一丝一毫。

唯有知足。

10.似乎显示找错了价值点，又该怎么去找价值点。或者我作我的观众既可。都是在寻找什么吧，孤僻的是连那仅有的一两个懂你的人，也在短暂一生中与你背向而驰或擦肩而过。

茫茫人海何其大，很多人终是无果。

可是至少我们得用心去寻找，那样才不会以遗憾告终、

我想也许所有的人都只是试着去接触形形色色的人，而目的是为了寻找渴望的那眼似曾相识。

11.当是一种种警告好了，警告什么事都要三思而行。好多事就像是人生画纸似的，一旦定格便不得再次的修改，所以给你机会的时候你一定要努力做到最好。

面对某些感到郁闷或者悔恨的事，我唯有用这句话来说服自己。

机会好似打连连看时出现的那个个僵局；我不禁在想，我还有多少次机会，多少回下次。所以，总在庆幸，还好某些东西是可以草稿的。

12纵使我知道放不开是不好的，但是我的确学不会什么是释然；内心常常堵塞着一群拉不开的乱物，某些解答是我一直在寻觅的。只怕是一辈子。

真的，只怕是一辈子。

13.我是个特害怕的小孩，必须要求完美，起码自认为是好的，不是怎样的自恋；应该说是因为我觉得，如果一个人连自己也不能肯定自己，谁还会肯定你呢？对于我所做的某些事，可以说我没有绝对的自信，但我绝对不会让自己看不顺眼，至少那样我的内心以及感官要是舒服的。

所以，我总是会多时感到不安。比如门有没有关好，衣服整得怎么样，乃至泼出去收不回来的那些言语如水，可悲的是，也有时做好一件事，才老是在脑海重复千百回；但那是过后，那样的不安常常于事无补。

14. 对于一些东西总是保持着一份新鲜感，却不知道只是一种新鲜感罢了。不到手中不罢休，待到兴奋过程过了之后，它便被无视。

好久之后，或许你便才知道，不是你的东西价值就是不深。你也同时猛然发觉，自己竟然丢失了什么？ 一个道理，但是对于人，你更不应该如此。

15.你有多了解自己呢？其实我一直认为最了解自己的人便是自己，但这和常说的那句“当局者迷旁观者清”又有着天大的矛盾。

现随之我想起了这句话：对于一个人的价值，评点应该是旁人给他的。所有人都有言说的权力，当然也有辩解的权力。至于谁是最了解自己的人，这个问题还是将来带进坟墓吧！毕竟每个人的看法与角度都是不同的。

16.因为我有时总会埋怨太多的不公。

所以我常常在想：老天给我们的第一道题是一样的吗？

17.人生上演着一场场戏，没有剧本，都只是临时上阵；当局者迷旁观者清，前者其实就是演员，后者便是在看戏的。生活其实就像是在照镜子，许许多多的大致都是一样的，从别人的戏里看出一些不足，再把自己剖析。

其实我们是那么的相似。但是一到自己身上就老犯迷糊。

18. 灵感是一瞬间的事，生活是一辈子的事。

用前半句话用来说服的不够坚持与懒惰；后半句话是我正在寻觅着的。我总是感觉我的生活乱七八糟的，因而我告诉自己“自个的生活都搞不好，还写什么小说？”应该这样吗？两者有关联吗？还是真的只是懒惰的借口。

19. 那些爱的，恨的，感激的，鄙视的…人人都只能算是个客。伴着回忆与来者，显得不是那么无助、空虚，而路还是得靠自己去走。

我不但想起了我自己，我还想起了你们。伴着她们给的回忆，而正与你们谱下此章故事，或者这就说明我在行，谢谢这些、那些“客”；路，有你的陪伴，便不再孤独。