浅墨色的情书

寒,凄凉入夜,我胡去脸颊的泪水.再一次陷入孤独.连续五根烟吸里肺里.你听不到我的忧愁是在为你进行忧愁

初冬的夜里,你终于忍不住将分手两个字说出口.把过往的依恋踩得粉碎,连着一些信誓旦旦的承诺也冻结在这初冬的夜里.你在揪心中向我挥手.别去了曾经对我千百般的依偎.其实你心底里哭得很无力,也许我们在一起只是一个笑话,也许我们相爱只是一种欣慰.也许只是那青春的朦胧将我与你连在一起.今天我们到底怎么了.我找不到答案.也觉得自己是委屈了.为何自己爱你爱得那么单纯爱得那么深.你却还要说我很风流.我那里风流了.>?在与你相爱的两年时光里.除了你我有与其他的女孩亲亲我我么?有与其他的女孩把手言欢么?有对其他的女孩有半点暧昧和感情么?我到底风流在那里.我觉得你这样说不知所谓.也终于不愿去想,为什么你就是不敢去相信在我的心里只爱着你一个人呢?为什么你就是不相信我对你一片真情呢?为什么你总是要去把两个人都猜测呢?为什么你就是要我有这么多的疑问.为什么又要让我找不到答案呢

今天上网我在短信里跟你说我要下线了,因为电影还未看完,所以就多呆了十几分钟,后来你一上线就生气就来脾气...到了晚上就提出分手.有那么严重吗?至于吗?我到底风流在哪了?我勾三搭四了么?我不知道你为什么没知心的朋友,我也不明白你为什么总是一个人孤单的往返学校与家庭之间.为什么你就看不到我的一点真情,听不到一丝我的内心独白.为什么你就是不满我这我那,为什么你就是看不到我们过去之间的甜蜜和誓言.为什么你总是要牵挂以前我们吵架的画面.为什么你就不能适可而止.为什么你就不能和我相敬如宾.为什么你就是不懂得尊重我?为什么我要去牵强你所说的要求.因为我不想你伤心不想你难过.可是我不明白为什么有些事情你总是要莫名奇妙地去生气去猜忌我?为什么我能一忍你两年.因为我知道我心里其实一直都有你,一直都深爱着你,我愿意去理解你,我愿意去包容你.我愿意去爱去接受你的全部.但是你说你做不到和我相敬如宾,也就是说明,你不懂怎么去尊重我,但是都这样了我还是没去怪你.因为我相信你总有那么一天你会明白什么叫爱.什么叫大公无私的爱.我会等着你与我相敬如宾.我会等着你懂得怎么去尊重别人.我会等着你懂得怎么去尊重一个爱你的人.我会等着你懂得怎么去尊重一个你爱的人.因为我相信那一天并不遥远.今天你说了三次分手.我都勉强自己把你留下来.因为我相信其实你心里还是有我的.因为我知道你还是在乎这一段感情的.为什么我在接受与你分手时又勉强自己把你留下来.不是因为我下贱.也不是因为我不给你做你想做的事情.只是我不愿意我不忍心你错过你一生中最爱你的那个人.或许你不会明白,你总喜欢说我让你受伤了.试问.我就不会受伤吗?你说你不愿意再受伤,你说你不敢尝试再做我的女朋友.你始终会认为我是一个"风流"的人.任谁也改变不了你的想法.爱一个人如果害怕受伤那还能叫爱情吗?飞蛾爱着火光.它明知道自己在飞向火光的那一刹那会受伤.却还是勇敢地向火光扑去.却还是勇敢地去靠近火光.不受伤怎么能印证爱情的伟大和无私

我不清楚你眼中的爱情是什么形状.也不明白你心里需要的那个他是什么形象.我也不知道为什么当初你会选择和我在一起,,,既然爱了就别怕受伤,也别去理会自己在其中付出了什么代价.因为爱是神圣的.所以也请你理解,你说你做不到一个宽容大度阔达的女性.但这些都没关系.照你爸妈给你遗传来看.我想你也宽容大度阔达不到那去.我可以理解...但是我想请你能不能不要那么死心眼.能不能听一下下别人的话语.能不能多了解一下爱情的定义.?如果你爱我.那么你就要学着去相信我,而不是今天说我跟这个女孩说了一句话,而不是明天说我借那个女孩的手机打一个电话.更不是后天说我多看了什么女生一眼.不要因为这些就去怀疑我好不好,不要因为这样你就三年五载长期地猜忌我好不好?能不能多想一下我的感受,能不能给我多一点的理解和体谅

如果你还爱我,那么就请你不计前嫌.忘掉那些不知所谓的伤害.因为有一个人也跟你一样,他也会受伤,他也会哭.他同样也会难过.人心都是肉长的.当你在想到自己的痛苦时,也请你多去想一下别人.因为那样会给自己多一份微笑和幸福.!如果你还爱我,那么就请你抛开成见.好好地让我牵起你的手.好好地让我为你解忧.忘掉以前你那深深地愁.相信我的一片真心一直都在为你停留.如果你还爱我.那么

希望你看得到.也感受得到