一场雨湿了一夜
一场雨湿了一夜，这一场思念还剩下了多少。
若天空连成一片，下雨的时候是否你在落泪。
多想安静地睡去，不需要食物亦不需要氧气。
无关爱亦无关恨，我的心为你空白成了一片。
双手插兜低着头，终不敢转身看你是否还在。
我是你爱的沫小暖。我在这里不停地写字。一直写到你不再爱了。我便走。
{1。 那时的幸福的确不是一种幻觉。
连续好几天的高温，天空被太阳照耀着，好似要烧灼起来。雯发来消息说，要我陪她出去走走。于是我知道她又难过了。是个总让人忍不住担心的丫头。虽然我所要承担的远比她的要多。但我们之间总是我照顾她，对于这点我亦没有任何怨言。
穿了亮黄色的吊带上衣，墨绿色的及膝棉裙。翻箱倒柜地找那双绿色的高根凉鞋，买来穿过才没几次，鞋面缀满了晃眼的珠片。穿惯了球鞋，今天突然想让一双光脚感受阳光尘土和雨水，直截了当。出门前对着镜子反复地看，发现自己发了疯地喜欢这个明媚的女子。还是这样比较好。恩，决定开始善待自己。
雯站在十字路口对着我招手，我一路小跑过去拽着她的手就往对面的中央商城拖，我说你找死呢，站在路当口自杀严重影响交通。
她说我哪有要自杀，旁边在修路嘛，才不会有车。
雯还是不停地叨念她和他的过去，描述那些已经被重复过无数次的细节，说大段大段空洞的辞藻。然后抬头看天，睁大眼深呼吸。心里有了一丝小心疼，我说你去找H，他一直爱你爱的那么死心塌地，你看你现在快变成个缺爱的小怨妇，你该去找他。
雯双手插兜，低着头，她说其实我现在已经不敢去想到底还剩多少人在我身后。H很好，所以我不能以不爱的方式和他在一起。比如Z，你还会回头去找他么。
听到Z的名字，心里陡地空白了一整片。我已经有多久没有转过身去看他。我是不相信什么天长地久的，或许他已经走到很远的地方去了，只是我不知道而已。
两个人走了很长的路，饶着中央商场一圈一圈地行走，却再无更多的语言，只是沉默，大段大段的空白。脚开始轻微地疼痛，每走一步就变的艰难，我依旧是个不适合穿高跟鞋的女子。我对雯说我累了，想坐一坐。雯略带歉意地对着我笑了笑，那么热的天把你拉出来。
我说你这个女人如果哪天伤心的时候不找我，我会比你更伤心，信还是不信。
在商城大厅的花坛边上坐下来，顶部是透明的玻璃，阳光把底下用碎石铺成的地板晒的暖暖的，把鞋子脱下来，光着交放在热热的小石头上，心里有了一种寂静的愉悦。
相视而笑。长久地静默后，我和雯开始相视而笑。我说我忽然很想念孩提时代的游戏，沿着一道窄窄的花墙跑过，花瓣细细碎碎地倾洒下来，深不可测的幸福。那时的幸福的确不是一种幻觉。
雯说，我们真的长大了，无论多么不情愿，还是在摇摇晃晃地前行。恩，我现在忽然不那么难过了。
回家的时候路过钱柜，想起自己从未去过这里，虽然身边一个朋友都没有，还是决定独自去唱歌。一个人做过很多事情，孤独对我而言已经太过平常。
钱柜的小包房非常宽敞，一个人站在房间中央，唱了很多很多的情歌，思念是一种病，如果这还不算爱，听说爱情回来过，不要说抱歉……中途不断地喝水，只喝纯水不喝其他饮料，把空调的温度调到很低，冷到打颤就用手臂把自己拥抱起来。服务生进来好多次，可能是觉得这个独身女子是怪异的。
唱了足足三个小时，最后结束的时候已经说不出话，脑子一片白茫茫地寂静，几乎是摇晃着出了大门口。可是心情却变的无比舒畅，外面的阳光依旧很好，天很蓝，像一块没有任何杂质的蓝丝绒。我对着它伸长了手臂，然后微笑。路人微微地侧目，爱看不看。我把脸转到一边。
{2。 一场雨湿了一夜，这一场思念还剩下了多少。
已经很长时间没有在深夜到凌晨这段时间写文了，最近很嗜睡，多想一直这样地睡去，不需要食物亦不需要氧气。谁都不要来叫醒我。睡着的时候我是幸福的，世间的喧嚣心底的苍凉都逐渐远去。
昨天凌晨时分，闪电和雷鸣突然地交织而来。粗大的雨点钝重有力地敲打在玻璃窗上，很快就迅疾密麻起来。闪电微弱的荧光穿透过窗帘的缝隙映照在墙壁上，外面的雨势逐渐盛大，仿佛是天地间的一张天罗地网。开始感到莫名的害怕，起身抱着棉被跑到妈妈的房间，一声不吭地挤到她的旁边把头抵在她的后背，妈妈也是没有睡着，问了句你害怕吗。我说，不怕。其实心底是无限惧怕的，对于这种黑暗中突如其来的光亮和声响，无法防备地惧怕。
妈妈没有再说话。已经多久没有这样地睡在她旁边了，从何时起再未与她同床共枕，也从未拉着她的手，与她一起逛街。母女之间的那种私密亲热在我们之间一直很少出现。大抵是自知已让她失望太深，她亦不再如同过去那般专注深刻地爱我，这两点我是知道的，于是就选择了淡漠。对于感情我向来采取观望，从不主动去需索些什么。
突如其来的难过，原来有一些想念是特别适合在雨夜泛滥成灾。想念过去的时光，那时的天空里有温暖的金红色的晚霞，我是那样无比快乐的孩子，有很多人爱我，他们会牵着我的手给我想要的天长地久。爸爸妈妈亦是常常因为我而微笑，于是那时的我心里赤诚天真，以为幸福可以这样一尘不变。而现在的我正在迅速苍老，日益孤独自闭。
想念冻洁。是的，我时常会莫名地想念这个女子。想她有没有好好的照顾自己，有没有好好的疼爱自己。我没有办法在她身边，于是我无比渴望在现实中能有很多很多的人陪伴在她身边给她想要的爱。知道她最近过的不好，身体不好，很多的病痛，于是我会变的难过，记得第一次给她写长长的情书，也是她住院那会，无比的想念，在深夜的时候竟也会落泪。对于这样一个女子，我已经能够袒露心扉，再无任何隔阂与阻隔。在漫长时间里，付出与给予。网络上那么多女子，我想只有你可以让我想至落泪。
想念Z。你看我那么多次把你写进文里，只是因为一些突如其来的想念。我想你。我想你。我想你。我想你。我想你。我想你。直到彼此在这个世间失去所有线索，我还是会想你想到哭，我还是会意犹未尽地想你。实在是没什么可解释说明。我对你拥有的恋恋不舍。从始到终。
妈妈突然翻转身子拍了拍我的肩膀问我怎么了。我猛然抬头才发现妈妈的后背早已被我哭湿了一片。我说没事，可能做梦了。
外面已经天光渐白，下了一整夜的雨开始变小。我起身回了自己房间，把阳台门忽地一下拉到最到，空气中充满了泥土与植物的芳香。雨声逐渐停止，清脆的小鸟鸣叫在远初若隐若现地响起。
一场雨湿了一夜，这一场思念还剩下了多少。
{3。 一些失望。一些恩宠。
从你选择她的那一刻开始，我已经彻底地走出你的世界。不是我动不动就烦躁不安，而是已经无法相处。你说总应该记得那些美好的部分，咬牙切齿的恨可不可以不要再反复叨念。那么你说吧，你留给了我多少快乐的时光。我总是对着你说大段大段的话，不管不顾地把所有的感情堆砌到你的心上，以为你亦是甘愿的。可是你说只需要我记得。我能够记得什么。在最最浓烈的时光，你对着我提起她的好，是个静好的女子。那么我呢，是不是喜怒无常，任性暴戾，让人无法理解和接纳。原来我是这样的不好，我知道，你说的那些我都知道，可是在最初的时候为何要来靠近。
我不是一个可以轻易对人憎恨的人。因为感情始终不太容易付出，无论是爱或者恨。可是我讨厌她，你向来都知道，那样一个不分黑白喜好挑拨离间的女人，我向来都不掩饰对她的厌恶。你从来都不表态，我亦只是失望，对你一贯地失望。你可以因为其他女子而离开，惟独是她，让我感到无比的失望。
滚吧。不要再说一些虚伪的话来掩盖真相。你知道我不会再记得我们之间的所有，你不是Z，从来都不是，于是请不要拿自己和Z来比较。Z留给我的是盛大的美好，而你，只有寥落的失望。仅此。
樱沫。一个可爱的孩子。她把我当作是世界上的另一个自己，给予我恩宠。这样一下子站到我的面前，带着耀眼的光和热说要温暖我，瞬间满目照耀。爱。被无限地放大。看到她的每条留言我都会微笑，毫不掩饰地叨念着她的喜欢与爱。每一个靠近我的人我都在认真地对待，她们对我说爱，于是我努力地让自己爱上每一个企图温暖我的孩子。有成功的亦有失败的。原因都在于我，我是个不擅长与人深入交流的人，自闭倾向。坚不可摧的感情才能一直走进我的心房。等到我可以毫无愧疚地对着你说深爱的时候，我会给你写大片大片明亮的字。
即使有再多的眼泪和挫折，到最后，留给自己的，还是一片空阔清明的天地。这样还是深感欣慰。
一场雨湿了一夜，一场思念还剩下多少。你站在多远的未来，叨念着关于我的幸福。如此这般的女子，你不爱了，我不怪你。
