流着泪水说“不后悔”

2009年04月20日，这个夜晚很长，很难熬，我也不知道最后是怎么入睡的，21日清晨醒来，发现枕头上布满了泪水的印记。男儿有泪不轻弹，只因未到伤心处。而这一晚我是真正的伤心了，而伤害自己的恰恰不是别人，而是自己……

我和P走到今天已经整整有一年五个月零十一天，这些日子里她曾经陪伴我走过了最艰难的日子，曾经带给我无尽的快乐，让我享受到了恋爱的真正感觉。在一起这么久我们从来没有吵过架，闹过别扭。我对她很包容，她对我很理解，我们互相疼爱着，一起手牵手走过春夏秋冬，我们曾经在一个充满月光和繁星的夜晚说好“不会分离”。在大学毕业那几天，看着身边很多朋友或同学纷纷结束了爱情，就像大学里一句流行的话“六七月是毕业的季节、伤感的季节，亦是分手的季节”，但是我和P并没有分手，反而更加珍惜彼此。之后我有了自己的工作，她还是每天上课，起初我们会在空闲的时候发个短信，想念的时候打个长途，晚上入睡前说句晚安，虽然我们有距离，但是距离产生美，虽然有牵挂，但是牵挂让我们更加珍惜这段爱情。

小时候，我们的理想就是要长大，而长大后，我们的理想是能回到过去。但是人终归要长大，终归要面对各种各样烦心的事。家里人开始为我盘算着买房，催促着我找对象，甚至给我提出了未来媳妇的要求。他们不知道我已经有了女朋友，我也不知道怎么跟他们开口，因为我知道P不是他们心目中的媳妇类型。P家里信奉佛教，而我们家不信宗教，就算信也对基督教比较好感，P曾经告诉我她妈妈不希望她嫁给基督教家庭。这些都给了我外在的压力，另外我们家不富有，甚至属于穷人的一类群体。我自卑，我有压力。再加上我的个性，我越来越内向，我不爱说话，我不会经常主动联系P,她也经常说我不在乎她，其实我在乎，只是喜欢放在心里。这些一切的一切因素让我感到了无比的压力，我预期到了我和P的结局，分手应该是迟早的事。

我已经工作，她还在上大二，而我明知道会分手，却一直这么拖着，这对她不公平。如果我能尽早对我们的爱情有个交代，她可以有更多的机会来寻找自己的爱情，寻找自己的幸福。

有很多次，我曾经尝试跟她说分手，但是一次次当话说到嘴边又咽了回去，经常把“等她考完期末考试”、“等她考完四级”、“等她考完六级”这些作为暂时不说分手的借口。原因很简单，我不想让她难过，不想影响她。

然而这次她考完了六级，我终于决定把话跟她说清楚，但是不知道为什么“分手”两字竟然这么难以启齿，我发短信问她“我们的爱情有没有未来”？

她说“取决于我们的心，虽然有阻碍，但有解决的办法”。

我又问“如果我们真的走到了爱情的尽头，你会怎么样”

她说：“继续活着”

我告诉她“答应我，一定要开开心心地生活，过得比我幸福”

她回答“不能”

最后我想她已经不能忍受向我大吼“这个理由你已经用过无数次了，你这么想分就分吧”

接下来就是长久的安静，我开始担心，于是我拨了她的号码，她挂断了。我的心一下子酸了下，我开始怀疑自己的决定，我继续拨打，她终于接了，她问我想说什么，而我已经泪流满面，而且不敢说话，怕让她知道我在哭，我只是断断续续语无伦次的说了几句。她问我声音怎么了，我告诉她，躺在床上声音当然是这样。然后又是一阵沉默，过了好久，她终于说“我只想最后说一句，你好好想清楚，不要后悔”。

听着电话挂断的声音，我终于忍不住了，我甚至不知道自己做了什么，不知道她会怎么样。

流着泪水说“不后悔”！！！但是我却心如刀割，爱情怎么会是这个样子，明明相爱却不能够在一起，明明不爱却忍屈在一起，爱一个人会心痛，爱一个不爱自己的会心痛，被一个自己不爱的人爱会心痛，连两个相爱的人在一起也有一半心痛的概率。爱情怎么会这样，怎么会有这样的爱情。

我们分手，不是我背叛了；我们分手不是我不爱你了。我提出分手，我却将自己重重地伤害了。我自始至终都想保护你，我宁愿让自己受伤也不想让你受到丁点儿伤害。虽然这样的结局有点残忍，但是也许这是解决的唯一办法，因为我们的爱情已经走到了尽头。我只能说对不起，请你不要哭泣，不要难过，忘了我，忘了这段爱情，重新开始你新的生活。至于我，船到桥头自然直，我不知道这一生是否还能遇到像你这样的女孩，算了，走一步是一步，我没有任何想法，只是希望你能比我过得幸福。