再见了，心痛

2009年，我们不能再相见了，我们的最后一次晚餐也结束了，至少我们有过最后一次的晚餐。但是不是你想要的，因为不是我们两个人的晚餐，你肯定也很伤心，也很气我：为什么还要带上别人吧，请你原谅我，我不能给你那些你想要的。表面上，那个晚餐也还不错，我们都有说有笑的吃完了那餐饭，但是接下来的事情，让你对我失望到顶了吧。你想我陪你，但是我没有答应你的要求，我拒绝了你，很明确的在电话这头说：“不，我不出去。”你的心一下子凉了许多吧，你知道吗，这个时候的我还不够资格去陪你，不够资格去在那个曾经我们度过快二年的老地方了，那里有太多回忆，那些曾经快乐、伤心、吵闹……的回忆。那些点点滴滴，我现在还接受不了，我的心脏只能承受这么些许的回忆，更何况是有你在我身边陪着我去回忆那些点点滴滴。

唯一的一个半天假期，你拒绝和我一起去买东西。当然，我明白，那是因为我先破坏了那种气氛，破坏了你的心情，所以你没有理由一定要过来，你在睡觉，没有吃饭，没有出门，没有给我电话，连我的电话也有些不耐烦接了，因为你此时肯定很恨我，恨我没有答应你的要求，你认为很合理的要求。可……你不能明白我心里的感受。

晚上我们再次的聊天，让我觉得自己很烂，你说出了我的缺点和优点，我很认同，我自私，我对感情不专一，我怕寂寞……可你想过是因为什么才会让我这样的呢？我对感情，如果说付出这么多还是自私，那我无话可说。你再次要来接我过去，可我再次的拒绝了你，因为我没有理由去，我不够资格去。我还放不下心里那份恐惧，我没办法放下之前的那些事情，让我心碎的事情。你提出：“2009年，最后一次陪我都不行吗？如果不来，就是最后的机会也没有了。”我们聊了那么多，我泪流满面我止不住流泪了。家里很安静，因为那个时候已经很晚了，已经12点多了，看着躺在身边的姐姐，虽然她熟睡了，再看下左边床上的同学也一样的熟睡着，但是我还是不感放声的哭出来，我流着泪水，我抽噎着，同时也不想让你知道我哭了，听着你问我的问题，我又缓和一下自己的情绪回答着你。好久好久了，最后我忍不住了，所以我无理的要求挂断了电话，我听得出来，你不开心，你再次开始失望，开始恨我了，你先挂断了电话，我的眼泪也开始决堤了，我跑出房间，冷风吹到身上，我打了个冷战，双手抱着走进了厕所。直到不再流泪了，再托着冰冷的身体回到床上，眼睛又开始异常的痛起来了，我双闭着眼睛，但是却无法入睡，睁开眼睛望着天花板，我好像看到你那熟悉又陌生的脸，我害怕。最后不知何时模糊的睡着了。

早上起来，眼睛肿的不像样，我想请假不去公司，但是公司不批，无奈只有托着疲惫的身子来到公司。不敢用眼睛和同事对视，我不想再听到太多，我累了。时间是10多了，我打电话给你怕你累到了，忘记起床。可是没有人接，我担心着你是不是从此再也不想接到我的电话，不想听到我的声音，过了不久，很庆幸的是，你的电话号码显示在手机屏幕上，我心里又开始好些了，不经的傻笑了一个。原来你在车上了，你回家了，我们今年真的不会再见了，拜拜！

由于上班不得干私事，我只能是偷偷的写下这些事情，因为这里没网，我后天也将回家了。这也是我2009年最后一篇文章了。2009年永远的再见了！今年所有不好的一切都再见了，我希望期待着2010年的一切好事！祝福自己，同祝福身边所有的人幸福开心过好每一天！