宝贝，再次梦见了你，心，还是那么的痛
又回到洛阳了，这次是真真正正的一个人了，年前处理完了所有的事情，独自一个人，踏上去河南的汽车,没有那种沉重感了，只是却被无穷无尽的空虚所包围着，只是，这一次，没有什么后悔的，甚至没有什么感到留恋的，除了无尽的空虚，还是无尽的空虚回来一个星期了，看到了洛阳第一场雪，呵呵，很兴奋，却也想起了大一时候的那场雪，跟现在很像,一个人，一座陌生的城市，第一场雪，无所事事的在到处游荡，冰冷的雪花，打在脸上，跟心一样，冷漠麻木，貌似一个轮回，却永远陷在痛苦的泥沼之中无法自拔！也曾经抱怨过，只是知道，自己错了两步，一部天注定，一部自毁幸福！
宿舍还是没有暖气，而且潮潮的，昨天还是很冷，零下3°左右，盖着两层被子还是感觉的到冰冷的空气无处不在，也分不清楚是内心的冰冷还是空气中是冰冷，只是这样将就着，麻木的培训着，然后工作............之类的，没有什么想法，脑袋是空白的，其实，自己还是了解自己的，是自己害怕想太多，害怕再次迷失在记忆当中，再次丢失本已经残缺的灵魂！而不知道自己该如何再去坚强！
昨晚做了个噩梦，不恐惧，但是残忍！瞬间击垮了本已脆弱的心房，本已结疤的伤口，瞬间又血如泉涌，痛到不行！
昨晚，好不容易睡着了《最近一直受到失眠的困扰》，可是在昏昏僵僵当中，做了一个奇怪的梦！梦见自己突然又回到了初中的教室，熟悉的环境，熟悉的人，梦见自己进入教室走廊的时候大家都在往外走，貌似放学了，却不知道自己为什么刚到，在隔壁的教室当中看见了她----那个自己这辈子最爱的女孩子，还是短短的头发，还是那件米黄色的上衣，还是那么的消瘦，消瘦的让我感觉心痛，背对着我，在看电视，除她之外，教室空空的，没有一个人，我走了进去，她没有发现我，还是在那里专心的看着电视,只是自己知道，貌似她就在我面前，我们却已经咫尺天涯了，这么近的距离却感觉不到她了，心很痛，却怪不到她，当初是自己选择离开，离开这段感情，选择自己亲手摧毁自己的幸福，现在，虽然她就在我面前，可是想到她当年的痛苦，自己却不知道该如何再去面对，本想转身就这么离去，可是，她却正好回头发现了我，很牵强的笑笑，问她为什么自己在这里，她说无聊啊，就看看电视什么的！我说，那我们走走吧。她问去哪里。我说就去二楼的过道，那个小铁窗那里，之前我们常去的那个地方。这个时候，我甚至清晰的感觉到自己的脸有点发热！
到了小铁窗这里，外面下着雨，她问我说小雨了，你是不是觉得很开心？我说，呵呵你还记得啊，我喜欢雨，就像这种小雨。可是明显的感觉到自己说话的哽咽与牵强，就这样，她站在我前面，一起看着外面雨，看着地上的积水，看着雨打在积水中泛起的水泡。很长一段时间的沉默，沉默到压抑！不知不觉当中，我吐痰感觉脸上凉凉的，原来以为是雨水，可是她却回头准备说话的时候看见我眼中的泪水，她应该被吓到了吧，只是瞬间她也哭了！看到她的眼泪，我瞬间崩溃了，用力的抱着她，她没有拒绝，我说我错了，我真的后悔了，5年了，5年来我永远生活在痛苦当中，5年了，5年来自己不知道自己做了多少个梦！5年了，虽然身边有别的女孩子，可是，却再也找不到那种爱你的感觉！5年了，选择结束掉自己的感情生活，离开了现在的女朋友，却不知道为什么这里又遇见了你！为什么？为什么！为什么在遇见你！回来吧！回到我身边！我再也不想失去你了！她只是在哭，只是在哭，哭的那么伤心，哭得那么让我心痛！感觉好压抑！她说，可是我不是处女了，你还能接受吗？我瞬间呆住了，甚至摔坐在地上，我问她为什么！为什么！你知道我有多在乎这个！为什么你要这样报复我！你当年的报复已经那么绝了，为什么？！她只是再哭，你还能接受吗？我沉默，只是在哭，不知道自己该说什么！几分钟后，她痛哭着跑开了，只留下一句我恨你！...........外面的雨还在下我彻底傻了，当初自己的决绝伤害到了她，也伤害到了自己！现在，却成了这样？这一切是为什么啊！为什么我无法挽回！风才外面猛地吹了进来，猛地打了个寒战！好像想通了什么，想着一定要站起来去追，可是却瞬间醒了过来，被冻醒了，原来窗户被吹开了，原来这只是一个梦而已！
可是，感觉到了脸上湿湿的，也感觉到了很难呼吸！大口大口的喘息着，心很痛！很痛！是梦吗？是我在梦中见到了她，还是她在梦中见到了我？庄生小梦迷蝴蝶，却不知是他梦见蝴蝶还是蝴蝶梦见他！
瞬间的心痛，让我感觉到脸色的苍白，大口大口的呼吸，让我再次回忆道思念和自责的痛苦，就像大一的那个雪天，自己一个人，在洗刷间，猛地把脑袋伸进冰凉的水管下，冷冽的水喷涌而出，感觉到提问的瞬间流失，没有办法呼吸，到处是水，寒冷的水，刺骨的水，还有窗外那带着雪花的冷风！感觉头皮慢慢地变冷，慢慢的开始疼痛，慢慢的失去知觉，感觉自己的脸越来越红，越来越胀痛，越来越没有办法呼吸，时间好像静止了，直到旁边的人因为担心而推了另外一下，自己却失去了重心，跌坐在地上，拼了命的大口喘息着，这种感觉，昨晚在梦醒的时候又重新占据了我的心房！
我失眠了，我一次又一次问自己，为什么不能在梦中接受她！知道自己的处女情结很严重！可是，更知道自己是多么的爱她！自己会怎么抉择呢？为什么在我要抉择的那个刹那醒了过来，为什么不让我在那种心境下做出抉择，醒了的自己不管怎么说服自己，都觉得自己无法抉择，因为醒着的自己不管如何抉择都是经过思考过，却不能代表我的真是想法！
不过，想想自己真的很无耻！第一次这么骂自己！我现在单身了，一直以来，自己身边的这个女孩子陪伴了我5年，最后，还是我选择了离开！却没有对这个女孩子有什么留念的，甚至是没有伤心过，离开这个女孩子，只感觉到了一个人的寂寞与孤单，却没有那种刻骨铭心的爱！因为，自己自从离开梦中的那个女孩子，心，却没有离开，也没有再为这个女孩子，甚至任何人打开过！
妈妈让我再去找我梦见了那个女孩子，呵呵，她一直不喜欢我刚分手的这个女孩子，只是如果那样，自己都觉得自己很无耻，无法原谅自己！自己当初选择的离开，以一种近乎残忍的形式宣告离开，弃她而去！她当初的眼泪还在我身边徘徊着！我又有什么面目再去打扰她？何况，我刚刚分手，虽然一直没真正爱过这个女孩子，却也不想再向她的伤口上撒盐！
只是，自己却迷失了，不知道自己该怎么办，就这样坐在床上，点上一颗烟，默默的流泪到天亮，心，也一直在抽痛着
