离别，渴望召唤新的开始

时光，你可曾收听得到，我们救赎的呐喊。

时光，你可曾闲置下来，牵拉住那些抢跑的悲伤。

时光，你可曾分错了记忆的色调，再也找不回赤橙黄绿青蓝紫的纯粹。

——写在前面

我是一个特别害怕离别的孩子。

我受不了别人对我好，更受不了对我好的人离开我。长期的分离，抑或永远的成为陌路人，甚至只是短暂的告别，不管是什么方式的离别，都会让我难过很长时间。我想念每一个离我而去的人，永久的离去，暂时的离去。这种想念会奇迹般的掩盖掉曾有的伤害，这种想念会让我在黎明初醒的时候心如刀绞，会让我在夜深人静的时候泪流满面。我看不到年轮的彷徨，它害怕苍老。我听不到万籁的寂寞，它厌倦吵杂。我摸不到烈火的伤痛，它抵抗灼热。我嗅不到龙延的无奈，它排斥清香。也许年轮乐意苍老。也许万籁喜欢吵杂。也许烈火接受灼热。也许龙延向往清香。可那一切，都只是也许罢了。

我想用尽一切方式抵抗离别的到来。我会拒绝上闹铃，仿佛只要它不响，我就可以一直憨憨的睡着，不用醒来，不用面对分离。我会在出门之前倔强的看着窗外，不管在一旁忙碌收拾行装的人，仿佛只要我不参与，就可以避免踏上征途。我会在疾驰的车里呆呆的欣赏路旁的风景，不管车内人们的叮咛嘱咐，仿佛只要我不听，这一切就不会与我有关。我会在奔走的列车上努力向远处眺望，仿佛只要看向远方，要分别的人就会一直在一起。

后来我终于发现，自己并不是害怕离别，而是害怕离别后很久都不会相见，有时这种久会久到一辈子。

我的血液里，流淌着寂寞。在怀念某些人的时候，隐隐生疼。很多时候，记住某样东西，只需要一些很细微的烙印。这些烙印，不去碰触不会有任何响动，一旦提及，哪怕只是无意中，也将是咆哮的洪水，硬生生的冲向毫无防备的我。莫失莫忘。不由想到那对被施了蛊的小铃铛。有彼此，才有响应。相激。共鸣。莫失，记得莫忘。失了，就是要忘了的吧。在面对了长期的离别后，接踵而来的应该就是遗忘了吧……

《躲进世界的角落》编辑笔记曾写过这样一段话：我心里有一个小孩，每当她觉得与世界格格不入，她就躲进角落。角落有歌等着她唱，有回忆等着她凝视，有梦想如落叶般等着她收拢，拾起……在这里，她轻轻呼吸，慢慢走路。音符与音符之间的空白，形成了音乐。在静默之中，在留白之处，有一片美丽新天地。我心里有一个小孩，她每一次躲进角落，都只是暂时的缺席。因为，她需要一点时间，重新找到她在世界的位置。 而我就是这样的一个小孩，渴望在新的起点找到属于自己的新生活，与过去无关，与伤害无关。

所有的风景还历历在目，所有的声音还萦绕耳畔。有时候真的觉得，悲伤就像我们的影子一样，与生俱来。不刻意去理会，它们就会安静了很多。即使偶尔不安分的涌动，不慌不乱，就无关痛痒。只是，很多人都难以驾驭悲伤的情绪。过度的忧伤也是一种病态。盛年交织的懵懂，与青春相倚的感慨，都是年少时光里的梦魇，缓慢而冗长。宁折不弯的脾性，骄傲的自尊。继而轻狂，继而忧伤。很多时候，我们都需要一张厄运的网，圈住散逸的悲伤。与其浓妆艳抹地渲染悲伤，倒不如轻描淡写地憧憬快乐。

我想好好的生活，每一刻都想。我不会恨任何人，因为周围的人给我的全是爱，不允许我对任何人有任何恨意。

我喜欢看天上云，特别是晴天时候的云。白白的，感觉绵绵的，像是刚刚晒完太阳的棉花一样。我曾想过，要是可以在上面睡一觉该有多好？我喜欢站在窗前看楼下行色匆匆的人们，有时甚至会注视整整一个下午。我可以看到他们匆忙的脚步，可以看到他们纠结的表情，却永远无法看出他们内心是怎样的彷徨，抑或是怎样的平静。我想知道他们心里在想什么，在思考什么。我时常幻想着这样的一个场景：身旁是川流不息的车辆，绚丽的霓虹闪烁不停，菲菲细雨掺着氤氲的风，漫天柳絮般飘扬而下。只有那个黯然的身影，一个人独自寂寞，漫无目的地走，格格不入的悲伤。从此，是否，就只是一个人了？当故事即将接近尾声的时候，我才仓皇地忆起开始。万籁喧嚣而死寂。雨非雨，点点滴滴，像寂静的背景。风非风，丝丝缕缕，像刺耳的嘲弄。我想挽留最后所能够想象的空间。站在楼上，即使我可以看的很远，却始终无法看到属于自己的未来。

所有的情感和所谓的悲伤在离别面前都会显得那么苍白无力。假期就这样毫无防备的从我身边溜走，它讥笑我的无知与错愕，它讽刺我的空白与空虚，它无视我喉咙里的呐喊与挽留，就这样，浩浩荡荡的奔涌前进，不为任何人做任何回头。而我，也只能选择向前走，一直走，不允许有任何的仓皇和犹豫……