悲伤打开的门

总有朋友是问我同一个问题：你每天写，怎有那么多写的呢？我对他们说，每一件事，每一个小问题都可以写，素材有很多，尽管我写不好，但不写心里会难受。

当然对每一个不同的人，我的回答不一样，但无非是搪塞过去。其实，我之所以写是悲伤打开了我的心门。

我得承认，人到中年，在权利、金钱、感情这三方面我都是失败者。我从来没有比上不足，比下有余的想法，而是在同龄人面前，我必须承认我的能力有限，我也不得不承认，可承认又有什么用？

男人离开了上述三方面的追求那就成没头的苍蝇，我从来没有忘记自己的追求，南墙总得有人撞，我就是其中之一。虽然昏头昏脑，但我还知道自己姓什么，在做什么。自知自明不是谁都能实现的，而我就是想说出自己的困惑与迷茫，还有无奈与不甘。浪费了许多时间，但我不想浪费剩余的精神。没有更多的能力，但我不想蹉跎岁月等死。

前些日子与朋友们坐在饭桌前谈天说地，人家说到每个月进出的账目，我无言。说到权利之争，我无语。说到感情纠葛，我唯有沉默。期间有朋友提出找情人之类的话题，问我有什么打算？我说，我何德何能？连老婆都养活不好，怎好意思欺骗别人的感情？

是啊，我不怕别人笑话我，不是我低调而是实话实说，不是我不会吹牛，而是觉得没有必要。我只想做一个实际而且简单生活着的人。不是我没有虚荣心，而是我的虚荣比谁都强烈，所以要在纸上写来写去，仿佛是一个道德高尚的人，一个没有低级趣味的人，完全想要把自己打扮成一个正人君子的样子。

一切都是道貌岸然的样子，我知道这还是在吹嘘自己。有人说我有写作的才能，没有的事，现在社会写书的人比看书的人多，就像自欺的人比欺人的人还多一样，都是在做给别人看，而真正能揭示自己内心的有几人呢？真正能洞悉别人内心的又有几个？其实谁都知道自己内心在盘算着什么。只不过不能也不想说出来，更何况说出来又能起什么作用呢？

写作，不能为失落的人寻找希望，不能为不堪负重的人寻找安慰，不能为单纯的人寻找故事，不能让拥有的人看到失去的痛悔，不能让迷乱的人看到纯净。也只能是另一种自欺欺人的事。

我知道我的悲伤从何而来，绝不是无病呻吟。时代是无情的，现实从来不会让人忘记烦躁，绝望的故事在每个人身边演绎，像我这样无知无能的人怎能例外？所以我想是走进内心深处治疗伤痛。

活着就会走在梦想与现实的夹缝中，被夹得太紧的人会苦苦挣扎，如我。也许大多数人没有我说的这么严重，苦中作乐，是谁也不想要的生活，可谁又能逃脱呢？

在一个痛苦的状态和糟糕的环境中，我只能认真地对待自己的内心世界。写着、说着、幻想着，也许这不能让我摆脱悲伤，但至少可以让我找到身心的寄托，或许还能成为一个简单而丰富的人。这就是我每天写来写去的原因。