这一次的离开，将会永久
春天来了，心情却怎么也开朗不起来。生活中的压力和这样那样的琐事，让我感觉到真的好累，好累。我不知道该怎样调节自己的心情，也不知道该怎样面对突如其来的困境，只有一味的沉溺，沉溺网络与博客，这样也许会让自己轻松一些。
我做什么事情，都是如此的投入与认真，近似于疯狂。痴迷画画，每当看到一幅让人感动的画面，总想画下来，留在记忆里；痴迷养花，看见街上有卖花的路过，总会忍不住要买一些，以至于现在家中到处都是花盆；痴迷编织毛衣，从大人到小孩的，总喜欢自己设计一些花样与款式，编织出来，自美一番；痴迷集邮，集钱币，凡是从我手里经过的钱币，都要过滤，看日期留下；痴迷电视剧与电影，韩剧，侦破剧，历史剧，外国科幻枪击恐怖片，喜剧片，没完没了的看；痴迷音乐，除了看就是听，把音响放的大大的，伤感的，轻快的，休闲曲子，疯狂的士高，听上瘾了，就是一整天；痴迷照片，从小时候的到现在的，一张一张，就象放电影一样，一张照片就是一个回忆，一张照片记载着一段心情；痴迷文字，心情烦闷，文字就是自己发泄的最佳武器，胡言乱语一通，就会把所有的不愉快忘记；还有一段时间痴迷猜疑，总是把所有正常的都想象成不正常的，所以爱人总是说我做在这张椅子里亏料，我应该去当导演或编剧；如今又痴迷博客，在这里我可以忘掉一切，开心，自信，忘我而成熟。
我总是想把自己完全的放在一个地方，和它一起共存亡，所以我把一切都看的很重，很重。我不想让自己的生活出现不完美的瑕疵，因为我一直相信，只要真诚就会有永远。也许我错了，不，应该说我真的错了，这样反而让自己更累。所以，我在学会上网的时候，就开始学着放弃。没有人知道，我放弃每一次心情的痛苦，也没有人理解，其实一个生活在封闭式的环境里的女人，她的愿望其实小的就是那么可怜。我总想对着一个人，放声痛哭，可是我不能，因为我一直是别人眼里坚强与大度的楷模，我为了我身边的亲人，只有笑。尽管有时候我总觉得自己好虚伪，尽管有时候我自己都觉得那笑容好勉强，可我依然得笑，因为生活对我其实并不薄，我应该知足，应该感到幸福。也许那些所谓的痛苦，仅仅是一种人生的历程，或者是一种期望的心理，人，不应该让自己生活在阴影里，春天的阳光，将会灿烂的照射在每一个人身上。
昨夜失眠了，我已经好久没有失眠了，心累了，总是倒头便睡，一睡就不醒。丈夫的手机声响，把我们都惊醒了，再也无法入睡。丈夫对生活很乐观，总是一副无所谓的样子，所以我总说他冷血。生活的负担，儿子的学习，父亲的病，都压在我心头，我好累啊，好累，我不知道，也不敢想，在没有了父亲的日子里，我该怎样去面对。
我知道，我总是那么爱哭，眼泪怎么就那么不值钱，这个也许不是我所能控制得了的。我看起来的确很坚强，可是从心理上我一直都喜欢一种依靠，喜欢把心放在一个地方。我不想失去我生命中的任何事物或任何一个人，可是总是在不停的失去中度过。我不想让自己伤感，却不得不泪流满面，因为我比谁都明白，这一次的离开，将会永久。
