末了，都是空

懒散地看着文章，我想也许我的心思并未全部地用在这个上面。

指尖轻轻点击鼠标，我一页页地翻阅着，那些熟悉的姓名，一些相类似的词语拼接起来的话语。文章。

我零散的思绪，却并不能将它们平凑完整。读出一段优美的意境。

快要过年了，有点累。我想大家可能都是一样的吧。想要过年，盼着过年。

一边抱怨着年味的无趣，一边却在拼命地制造着年的氛围。该回家的，回家了。该忙活的，忙的不停。洗洗涮涮，购置年货。一年只为那一天。

我的思绪一直在懒散着，直至进入到了腊月天里，思维仿佛被冰冻住了一般。有些停滞不前，有些恍惚滞后。时断时续的字，总是要断断续续地写上好几天。总是不成体系，羞于启口。

夜说，姐姐，过年了，放点欢快的音乐吧，也许会有不一样的感觉。我想说的是，欢快还是悲伤，感觉在心里。

与外界无关。

陈白露说：天亮了，天阳就要升起来了。但是太阳与我无关，我要睡了。

静静地听着这首曲子，心里很安静，很安静。有时候就这么样的，一直放，一直放。让它陪伴我入睡。

梦境里，许是，因了音乐的缘故，而变得模模糊糊，恍恍惚惚的一片苍白。以至于醒来的时候，还仿佛是在梦中。“梦里落红，梦里落红无数呵。落红是心的血，幻化成的蝶。一瞬花开，落红永久，落红永久。”

还记得这首诗呢，不知道这首诗的主人还记不记得我。很久没有看到他了。人就是这样，有缘了，相聚了。相聚了，相知了。相知了，别离了。

很多很多的话，还记忆犹新。很多很多的事，仿佛就在昨天。梦幻一场，梦醒成空。临了了，我们会说，梦，只不过是梦罢了。做得了真吗？

心，还是微微的有点疼。冬去春来，春去冬来。什么改变了？什么失去了？什么又是，我得到和拥有的呢？

晨曦微露的时候，空无一人的街上，风从四面八方向我涌来。吹乱了我的长发。偶尔疾驰而过的车，掀起的尘土，细小的看不见的尘粒，扬扬洒洒地落满了这个世界，在空气里跳舞。

我一直认为，眼睛看见的，就是真理。看不见的，就不存在。那么，事实真是这样吗？

病体沉疴。我时时的感觉到，日子漫长的没有尽头。想写一些快乐的感觉，但不知为什么，下笔却是满满的，满满的殇。

我想，也许是对殇的体验太过于深刻了的缘故，它痛到了我的骨髓里，并且日日夜夜的与我做伴。我想，也许是伤的时间太久了，已经忘了对于快乐的感觉，是那么的短暂。

十年如一日，一日就仿若过了十年。突然的，我想起了一句话：短暂的痛苦，长久的解放。有一段时间里，我常常的用它来排解忧伤，警示自己。

我想，痛苦的经历该是人生的一笔财富吧。又或者是一种磨练，一种体验。有了它，生活才真正的有了意义，生命才会真正的丰富多彩。

经历了生，经历了死。向死而生，向死神的手里，讨要生存的尊严。在这趟开往死亡的列车上，向着死亡快乐的活着，该是何等的勇气。

信笔由缰，我的思绪就这么的不由自主地，想到了这里。总是这样，这样的不合时宜，在快乐的日子里咀嚼悲伤。

离群索居，形单影只。我不知道，是世界遗忘了我。还是，我遗忘了这个世界。热闹的时节，我远远望着你们。

而你们也远远地，望着我。

肆无忌惮的笑，淋漓尽致的哭。其实，我已经很久很久没有过这种体验了。如履薄冰，我小心翼翼地穿过风掠过的长街。我唯恐一个不留神，便会惊醒了那些痛苦的体验。而让日子，陷入一种永无止尽的循环之中。我讨厌这样的自己。

某些体验，一旦形成定势，便难以改变。江山易改，本性难易。有些所谓的习惯，一旦养成了，便成为了恶习。

思维的定势，习惯地形成。许久以来，我深陷其中不能自拔。我想说的话，你未必能听懂。我想做的事，你也未必理解。就这样。

我是个异类，是不是？还是，我只是你们眼里的异类。只因为不理解，所以被判定为了异类。被人类的认知，囚禁了终生。我渴望飞翔，我渴望解脱，我渴望一觉醒来，世界还是我想象的那个样子。我渴望神祗，我渴望灵异，我渴望那些愿望，永远驻扎在心间。终其一生的追求，也永不褪色。

梦里，倾听花开的声音。梦醒，唯留飘渺的花影。我看到了，你看着的我的眼，专注而深情。我紧紧地闭上了我的眼。我知道那只不过是我的幻想，而已。

午夜，梦回。一轮新月惨淡的挂于天际。映照了谁人寂寞的身影，悬挂在窗外。恍惚间，有泪飞过。沾染了红尘三千尺的怨。吹不开的是夜，施加在我身上的魔咒，生生世世，解不开。

一个人，安静的聆听，灵魂发出的低叹。曾经的誓言，飘散在了空气中。纠结，缠绕。

末了，都是空。