世道轮回

古语云：三十而立，三十岁应该是成功的开始，成熟的体现，太阳的升起，作为与成功的起点。看看身边三十岁的朋友，都是事业有成，在单位工作的，多数是成功的领导者，在不同的岗位担任着重要的角色。还有自己做事业的，现在也是蒸蒸日上，在稳定蓬勃的基础上逐渐的发展壮大。在看看他们的家庭，父母健康，夫妻恩爱，孩子活泼可爱，通过他们这些年的努力，每个人都有一定的经济基础，全家人不会为了生计去发愁。我为他们高兴，为他们喝彩，因为他们是我的同龄好朋友。回头在看看我自己，呵呵，人家是从起点走到了成功的开始，而我却是从成功的边缘轮回到了人世的起点，三十年的落差，要我如何去面对？

三十年前我来到了这个人世间，出生在一个条件艰苦的家庭，我的父母没有什么文化和能力，是一对标准的农民夫妇，这个家虽然清贫，父母在生活上却也从未委屈过我。那个时候，父母对我的教育只有要听大人和老师的话，如果有所违背，只会得到责罚。这样的教育方式让我形成了维诺是从的性格，懦弱与泪水成了我的本性。不知道自己所做的是为了什么，只知道这些是大人要我这样去做的，不这么去做就会挨骂、挨打。在我读初中的时候，由于种种原因大家都不去学习，每天上学大家都是在玩，开始的时候我害怕，害怕父母知道了打我、骂我。但慢慢的我也和大家一样，感觉满快乐的。直到有一天我问了自己一个问题，我的以后就这样继续下去吗？这个问题引发了连续的很多问题，生存是为了什么？学习为了什么？我的以后该做什么？这些问题让我迷茫了，沉寂了。这些问题没有人问过我，更没有人告诉过我。我想了很久，当时的结论是，生存是为了赚钱，学习没有什么用，只要可以赚钱就可以，所以我选择了辍学，所有可以自己赚钱的人都成为了我的偶像，因为他们的钱是自己的，想花的时候不用去征求任何人。呵呵，这应该是一个标准穷人的思想吧。

我每天幻想着自己会赚很多很多的钱，当时最想去做的是商人，呵呵，所谓的商人就是骑着人力车卖菜卖水果的人。当时的我十五岁，父亲不允许我去做我的白日梦，逼着我和他去修车，也就是从那天开始，破烂而且满是油污的衣鞋就永远的穿在了我的身上，我每天依旧想象我的梦想，这个每天和油污打交道的工作我从心底反抗，但却不得不屈服我的父亲。就这样我过了两年，有一天我真的爆发了，和父亲发生了争执，我带着泪水跑到了一个没有人的地方，懦弱的流着眼泪。也就从这一天起，我走上了打工的路，可能是我傻的可怜，可能是我命好，所遇到的人都在帮助我、支持我、保护我，每当遇到苦难时总会有人出现为我解围。我所遇到的老板是一对心地善良的夫妇，我在他们的呵护下成长了人生最为基础的十年，这个十年让我拥有了自己生存的本领、拥有了自己的圈子、组建了自己的家庭、形成了自己的资源。他们一直把我当亲弟弟去照顾，给予了我很多好的机会和环境，在我犯错误的时候他们总是在包容、理解、容让，很少对我责罚。也正是这些让我形成了一种，独断专行、自以为是、狂妄自大的性格。直到有一天自我感觉羽翼丰满了，应该去做一番属于自己的事业，我毅然离开了那对呵护我十几年的夫妇，当时我的心好酸，我不想让人看到我的泪水，于是我选择了默默的离开，在一个没人的角落让懦弱且充满人生五味的泪水流淌着。

由于自己没有经济基础，我举债与人合伙经营，满是雄心壮志的认为我一定会成功，一定会做的很好，在接近三百平米的空间里，每点每一滴都充满我的心血，每天都呕心沥血去努力去工作。感觉成功就在眼前，呵呵，却不知这一切是恶梦的开始。由于种种原因，我选择了退出，是一种放下一切、一无所有的退出，我选择了恶梦的开始。所有的一切我曾拥有的彻底的从我体内剥离了，那一种感觉就像是被人，慢慢的把我衣服剥光，在把我的皮肤每寸彻底的从我肉体上剥离，那种痛，让我失去了叫喊的勇气，这样的痛也许只有在地狱里才会有吧，但这一切还没有完，当我的皮肤彻底被剥离的时候，拖着血淋淋没有皮肤的身躯被放到万人广场去示众，呵呵，恐怕秦桧也没有我这样的待遇吧。昔日所谓的朋友，现在看到我就像看一个被薄皮的动物一样，看我在痛苦的挣扎，他们看到了乐趣。我看着他们的表情，听着他们的言语，我的心也粉碎了，痛、苦，已经不能在我身上去形容什么了。我忍受这一切趴在地上，失去皮肤的躯体沾满了充满唾弃的尘埃和我的鲜血与肉体混在一切，呵呵，那又是一种无法形容的痛，这一切的痛让我笑了。我用最清楚的声音告诉全世界的人，这个看不出是人的人，满身脏污的人就是我。我想逃避、我想掩盖自己、我想远离这个人世。我在怨恨一切、怨恨剥离我一切的人、怨恨观赏我的人、我想把他们每个人薄皮去骨。当大家都看过热闹以后，渐渐都散去，只剩下我自己依旧趴在这块冰冷且脏污的土地上，我问这自己，我就这样永远的趴在这里吗？我是否该选择离开这个世界呢？多么希望有人来把我搀扶起来，给我一件可以遮挡的衣物。怨与恨狠占据我的全部，一切都变了，唯一没有变的是，我的家人，女儿用她的小手抚摸着我那满是脏污没有皮肤的脸庞说：爸爸痛吗？我给你擦擦。母亲那充满心痛的眼神慈爱的说：回家吧。妻子默默的站在我的身旁。这一切让我没有了别的选择，我只有选择了站起来，不可以借助任何事物，完全凭借自己去站起来，走下去。不知什么时候天空下起了冰冷的雨，雨水不知为什么那么刺骨的冰，我眼睛里流出了血与泪水和冰雨的混合物，用尽最后一点力颤抖的站立起来，用那种算是站立的姿势站在哪里，用那种算是行走的姿势去挪动。不知不觉中天空飘起了雪花，白色怡然的雪花落在我那脏污的躯体上，让我感觉到了好凉，但却不像雨水那样冰，这种凉渐渐的让我冷静下来，让我心中那怨恨的怒火平息了些。心底在问自己，是我的命运不好吗？是苍天在对我惩罚吗？是我没有遇到好人吗？是所有人都在欺负我吗？我在次的沉寂了，伴随着雪花，我想了很久，终于找到了答案。到今天这个结果不是个偶然，而是一种必然的结果，这个世界不存在偶然，而全部是必然，我从小的性格，形成的习惯，头脑里所拥有所谓的知识，习惯的思维与做事方式，已经注定了我这结局，这可能就是佛家所说的因果吧。呵呵，原来薄皮、示众、满身脏污，不是别人所为，全都是自己作茧自缚罢了。呵呵，我看着满身已经结痂的身体，尝着自己种出来的苦果，我笑了，原来怨天尤人只是掩盖自我的方式，自己种什么样的果，就必须要去把他吃下去，因为这一切都只怪自己。我已经知道自己错在哪里，缺少什么，应该朝什么样的方向去走，虽然我与同龄人相差了三十年的落差，无法去追赶，但起码我知道了人应该怎么去活，重要的是什么。

三十岁的开始，回头去总结过去的三十年，都是海市蜃楼，一场梦，醒来的时候自己还在人生的起点，唯一改变的是自己已经浪费了无法弥补的三十年光阴。如果要是去形容我那过去的三十年，我想那应该就像是一个小水潭吧，虽然不大，但也拥有漂亮湖泊所拥有的。潭里虽然鱼很少，但鱼儿也很快乐，潭边的小草也很开心，花儿也因为潭水而美丽绽放，美丽的鸟儿、蝴蝶，忙碌的蜜蜂也因为这个小潭而快乐，风儿经常带着云儿停留在小潭上空，大家亲切的交流着，也这是在这个小潭感觉幸福的时候，却发生了痛苦的意外，这个小潭被毁去，往日的小潭只剩下那少的可怜且浑浊的水，水中也只有那么几条愿意永远陪伴小潭的鱼儿艰难的活着，所有的一切都离开了，只有一些昔日朴实的朋友来这里悼念这个小潭，为这个小潭添些水，维持他勉强的不干涸。这一切深深的记在小潭的心底，他会在以后去汲取每一滴水份，让自己不去干涸，让自己成长，哪怕时间在长，只是梦想，也绝不放弃。

三十年后的今天，梦醒在人世的起点，让我更加明确了自己的方向与目标，不在是以往所认为这个弱肉强食社会里的强者，而是要一路向北，把那座封存着亿万年历史与事物直到如今，北极最高的冰峰永远的踩在脚下，让那夹杂着冰花且呼啸着的北风在我面前择路而去，让那个广阔且容纳亿万年事物的北冰洋和这片土地上的霸主北极熊永远的向我仰视。