爱为何和伤害总是连在一起？
「1」
正月十五。元宵节。
烟花爆竹。声声震耳。街上始终喧哗不堪。
蜷缩角落。倾听繁华。
我的世界。寂静无声。连空气都死亡了的静。
独对电脑。张着嘴巴。
努力呼吸。头晕脑涨，没有了可以呼吸的国度。
神色慌张。东张西望。
寻寻觅觅。狼狈不堪，我已找不到落脚的地球。
原来。这里。没有什么是我可以真正拥有的。
原来。这里。没有什么是真正属于我一个的。
「2」
整整三天没有出过房间门。
模糊中我依稀清醒了过来。
下床，想倒一杯开水温暖下自己，杯握手中，青烟絮饶，
转身一陈晕眩，狼狈的摔在地上，杯子可怜巴巴地滚在那里，支离破碎。
叹了口气起来收拾，现在别人家一定热热闹闹，幸福的吃团圆饭吧！
哎呀，疼，中指被玻璃滑出了一道深深的伤口。
鲜血汹涌的涌出，延着我另一只压着伤口的手，滴下。
手忙脚乱找了块小棉布死命的包住受伤的位置，终于搞定。
再看地板上，那前面滴下的血此刻竟然凝结成一朵活生生的梅花。
在地上妖娆的盛开。
每个夜里。我含泪睡去。
每个清晨。我带泪醒来。
多久了。多久了。我的生活。疼了醒。痛了睡。
总以为自己的经历足够多。殊不知一个女孩长成一个女人。
需要的只是爱情的经历。从初恋至今。每一次我对待爱情。都像是第一次那么认真。那么投入。可每一次。都伤得比第一次还重。
颠簸流离的心酸。我想。我是一直无法摆脱。
尽管奶奶磨破了嘴皮以及身边的人喋喋不休的告诉我。幸福已经接纳了我。
可一再的离开。停留。再离开。我不知道就这样如此循环。何时终止。
「3」
那个说会保护我照顾我的男人。在春节后就未见身影。
终是承受不住我的冰冷。离开了我。
因逃不掉世俗。我一直试着接受你。但。我实在做不到。
去对任何一个我不爱的人给予一丝的柔情。
我躺在我们的床上。床单很白。
我想着我们的爱情。它不朽。一定是因为它上面的灰尘很厚。
空虚的安全感。让我终止了这场暧昧。我把一个还没来得及看清楚的男人给弄丢了。那些相聚的片刻。一段段的倒带。重播。
然而。我却没有丝毫的难过。呵呵。没有爱。才真的不会有不舍。
「4」
到底。是谁。取代了谁。
是他。还是她。
呼吸着曾一起呼吸的空气。却怎么也找不回当初的义无返顾。
你沉默了。我才听到你的心声。
你心碎了。我才摸到你的心痛。
一支接着一支点燃520。恐惧和绝望。在幻觉中肆无忌惮的充刺。
那个我深深爱着的你。转身决绝的离我而去。最后留给我的只有忘记。我听见你说。永远不要再回来。
怎能忍心。把我一个人丢下。
怎能忍心。放逐着我让我独自流浪。
怎能忍心。让我一次又一次红着眼眶。
二月十四。情人节。
你对我说。你从不曾爱过我。一丝都没有。
我看着手机屏幕上的短信。慢慢调整自己的呼吸。我抱住双脚。把头埋进双膝。美好的往夕。尘封的记忆。
今日的决裂。逐渐在眼前清晰。
怎么会狠心伤害。
怎么会狠心离开。
我告诉自己。等我什么时候不疼了。我就不再哭了。
等我不哭了。我就真的可以把你忘记了。
那个时候。我将再也无需看到你的无所谓。
「5」
某些声音。必然的只在黑夜醒来。凉凉的在脑海响起。
泪在黑暗里滑过脸庞。我始终躲不掉剔骨抽心的轮回。溺在苦中独自悲伤。
酒多了。第一次接触一些麻醉的药丸。我在回家的楼道重重摔倒。当我在昏迷中惊醒的时候。我感到自己产生了某种幻觉。
我不知道我所处的地方是哪里。我不知道我睡在哪里的床上。我不知道我究竟做了什么事。或者发生了什么事。
伤我的人和爱我的人。我爱的人和我伤的人。
重叠着出现在眼前。缥缈又真实的在眼前掠过。
「6」
爱为何和伤害总是连在一起。
心与心为何总是不能靠的太近。
如果说爱情是3000米的长跑。那么我的爱情便是100米的短跑。我就象海边的礁石。不断经受着海浪无情的拍打。无心伤害任何人。也不想伤害自己。可我却始终伤害别人后再让自己受伤。在情感面前。就算今天清醒了。明天。后天。还会犯同样的错误。我不知道我为什么会变成这样。我真的不想这样。真的不想。
「7」
赤裸裸的宠幸只是无疾终的片段。忽而掠过。
在这里。新浪博客。曾有许多真诚的朋友。这样那样的安慰。我很感动。但是我得承认。我也很感伤。
我不是不需要朋友。只是大家快乐还好。可我能传播的只有忧伤的种子。我不希望我再把我的心碎带给你们。
我害怕失去。却又不懂如何珍惜。最后你们一个一个离开了我。
我们终于还是形同陌路。
以曲终人散结局。
千里之外。或许真的不该太遥远的相恋。
「8」
我本是南方温柔而凛冽的女子。
自今以后。一切疼痛委屈难受都将在悄无声息的角落里独自承受。
这个世界。没有人丢了我就不再是自己。
记得王菲嫁做李家妇之前说过一句。如果将来我不唱了。请你们忘记我。
此刻。我要说的是。如果你我不爱了。请千万千万忘记我。
爱情真的是一个将一对陌生人变成情侣。
又将一对情侣变成陌生人的游戏。
