岁月寒凉人心难测
有些人就是这样，遇到事情就会觉得委屈。如果这个时候没有人认同他的委屈或安慰劝解他，连他都会觉得自己只是无理取闹罢了。但如果有人安慰劝解，即使并不认同他的委屈，这人也会立马傲娇地认为：你们看，他也觉得我被辜负了被抛弃了，所以我多委屈啊。自此以后，这人的委屈便会喷薄而出江河泛滥了。遇到这样的事情，你就当自己即将踩到一只胆小、娇弱、开口洪亮的京巴狗尾巴，这货一定在你的脚落下之前先嚎起来。你只需静静看着，等那货的幻觉回归了，它就不嚎了。
手机停机之后，QQ不能上了，微博不能刷了，电话不能打了，短信不能发了，手机的功能只剩下三样：看时间、玩系统自带的数独游戏、看着刚才被挂断的通话记录默默回忆通话内容。这个时候，觉得还是睡觉最好。于是就去睡吧，但愿能梦回我那只刚破壳就会说人话的黑色的小鸭子。
昨晚梦到有位朋友发我短信说：这是同性恋才会发的东西。后面附加我近期的一条微博转发。遇到这么明察秋毫之末而不见舆薪的人，我真的很想在梦里大声地告诉他：你好棒你好棒你是天下第一棒= =想让这种人一秒钟闭嘴的最好的法子是比他更不知廉耻更能揭自己的短：这位爷啊，小女子不是同性恋不是异性恋，只是一个双性恋而已，真的不用这么惊讶的，只要一般惊讶就好了。
如果李银河让人大通过了同性婚姻合法的法案，我就出柜说我是同性恋，然后和言小乔结婚。不是民事伴侣，而是婚姻。但我想，哪天我们的总理要是和奥地利的总理一样参与到同志游行的队伍中来，那才是法案通过的福音。我想李银河只能成为先驱者，而不是最后的胜利者。再等等吧，或许等到你我白发苍苍了，就可以去民政局登记结婚了。这样也好，墓碑上可以刻成你的妻子。其实我并不奢求啊，我只要父母同意社会宽容就好。
我说：云迪都去找力宏了，为什么你还不出现？这次春晚，让我最激动的时刻就是云迪出场的那几分钟。而从刘谦口里说，你找力宏，我承认跟现场那么多尖叫的男女一样很想尖叫。我现在十分喜欢云迪，更喜欢他们真的在一起。有些暗流涌动的东西，难以明说，但很多人都能感受到。并不是我们腐女空穴来风将两者拉在一起大谈特谈，而是两者的暗流涌动吸引了我们大谈特谈。爱情只和爱情有关，想太多就会变味。
我最近睡得越发早了，然后每到六点就再也睡不着。辗转反侧不知道想什么就是不想起床。虽然我也知道稠稠的白粥和香香的酱蛋在乖乖的等着我去临幸它们，但是我是有床的人，不可以这么弃床不顾愤然离去。我告诉自己，你要安抚好你的床，才能在晚上继续和它大战三百回合。所以我每天醒了之后都要花两三个小时躺在床的怀抱里，直到白粥都凉了酱蛋都伤了我才终于摆脱，继而疯狂填饱我的五脏庙。
每天我都和言小乔说晚安，说完之后还傻不拉唧地不断刷新界面，想着说不定我家这货还会说些什么，但是言小乔一直很安分，说完晚安之后就滚蛋了。徒留我一个耗死在刷新和继续刷新的强大循环中。大概刷掉一个广告时间之后我就乖乖放下手机脱衣服睡觉了。有时候我也鄙视我自己，这个傻样就像是初通情事的丫头，时常幼稚的闹脾气又突然很开心很欢脱，明明已经这么老的岁数了，却还总是被言小乔轻易左右情绪。真没用真辜负我妈一贯淡定的家教。可是我就这么一个亲爱的，不耗在他身上耗在谁身上。
我妈是个淡定的小老太太。面对整整两集整整一个晚上的中国古典版《回家的诱惑》之《薛平贵与王宝钏》的大团圆，我看得很想不断给言小乔发整屏幕裂掉的面孔，但是我妈看得津津有味，末了还说：大团圆就是这点不好，两集就没了。亲娘啊，虽然的确这部电视剧前面四十三集都是虐的伤心伤肺的，但是最后来了两集跪啊拜啊求情啊砍头啊的戏码，加上姐姐好妹妹你也好、男主左拥右抱绝代双娇的大好事，不是应该觉得烦躁了无趣了困乏了继而睡觉了么，怎能如此精神奕奕呢。
前晚我和我爸又吵架了，这次是因为他说我什么都不懂。我除了不懂初夜到底痛到什么地步之外，我连男男是怎么回事都懂了，你说我什么都不懂我不得跟你急么。至少你不知道男男怎么回事，而且你也不知道女孩子初夜痛到什么地步。但是这话我又不能说出口，说出来估计我得罚站一个晚上不能睡觉了，所以吵架以我沉默认输叫停。昨晚我爸又跟我聊响尾蛇的特征聊得热火朝天，我妈说，两个经常吵架的人就不要说话，让我们瞬间闭嘴了然后聊得更加振聋发聩。我和我爸就是那种不见面不说话就觉得浑身不舒服但是一见面一说话就可能会掐起来的那种闹心人。我妈辛苦了。
我妈说我爸，看一部电视剧的时候，不专心看，等到大结局的时候就开始专注，然后由于忘记了主角的名字就开始不断询问这货是谁，为毛要杀了另一个不知名的货，而这货为毛在这里又活了，前晚不是死了么？等到我妈和我又一次认真回答完了，我爸终于疏通了情节发展逻辑之后，不到五分钟就结束了。所以当他终于看懂了之后，这部电视剧也就差不多可以完结了。所以我妈决定，以后猜测还剩几集时，就问问我爸看懂了没有。
侄女五岁了，今天开始上托儿所，然后直到二十四岁毕业，她要读十九年半。今日开始家里又多了一个读书的，作为一个即将毕业的人，我对刚踏入读书生涯的侄女表示惆怅而羡慕。惆怅的是，读书很累心很多变数，羡慕的是，这么小的年纪真是好。我要看着她的成长一步步回忆自己的读书往事，说不定想起来第一次进教室的感触、第一次拿到一百分的快乐、第一次上音乐课、第一次仰慕一个老师时上他的课的兴致盎然。回忆这个东西若是有香味，不是樟脑香，而是糖果香。
大清早的看到大约二十只喜鹊在家门口的三棵大树上盘旋，继续去年春时的旧把戏。大概是抢占地盘来做窝。吵吵闹闹的喜鹊似乎是有些通灵的，每当七夕那天，天上一只喜鹊也无，据老人说，那是去天上搭鹊桥了，为了一年一度的牛郎织女相会，喜鹊倒是千年的好情谊。我曾经不相信，在七夕那天搬了个凳子坐在屋檐下看天上是否真的一只喜鹊也无，最后真的相信了老人的话。我试图用科学的道理来解释这样的现象，但是我找不到有关气压有关磁场的知识来应和，因为这么多年过来，难道七夕那天气压和磁场就不适合喜鹊出来觅食么。没有这么巧的事。
我去乌镇老街玩，路过的店铺都以为我是旅游的，甚至一个隔壁的邻居，对我说，小姑娘来看看我家的银饰吧，很配你的。我叫了一声婶婶好，然后看着她惊讶地认出我之前那一长串变脸，暗自发笑。最后被婶婶额头一击，笑着唠了半天嗑。买了四块丝帕，室友三块，言小乔一块，然后发现自己没有了。算了，下次去吃老爷爷的棉花糖好了。还是没有去景区，因为事到临头还是心疼我自己赚的钱了。钱是个好东西，因为我没有吃过钱给我的苦，所以我爱钱。
我妈指着坐在桥边看书晒太阳的姑娘嫌弃我：你看人家多用功多漂亮多安静。我说：妈，你说人家多用功多安静就好了，为什么还要说多漂亮，我长这样那是我的错么，你这不是把自己也比下去了。我妈说：你看你看，你话就是这么多。我撇嘴，不屑。我妈拿手打我嘴：姑娘女子的，嘴巴歪着你以为好看啊，牙齿被自己舔歪了还打算把嘴巴歪掉是不是。我无语，这老太太就知道说不过我的时候拿我的牙齿说事戳我心窝子。我妈就是对我各种嫌弃各种挑事，然后激起我的话痨之后又有本事让我一秒钟闭嘴的神人。
去了一趟外婆家，拔了很多胡萝卜回家。从小就是这样，只看着胡萝卜的颜色就已经觉得很满足。在外婆家不停地被外婆和干妈塞东西，肚子一直都是饱的。外婆给我很多小零嘴，还再三交代我要自己吃，侄女也不要给她。只有外婆会把我当作最珍惜的孩子，这种最珍惜连父母都没给过我，所以我将一辈子记在心里，把我视为最好的第一个人是外婆。这种感觉好得出奇，像是飘在空里也不害怕，因为地上总有一个人可以接住我，这种安心。
我妈说我吃东西就像一只仓鼠，窸窸窣窣难听死了。我于是在她耳朵边上吃了一个小时的胡萝卜，我妈几次三番要离开，我说，如果你离开我就去逛街买那双你不喜欢的鞋子，底很厚很厚的那双。于是我妈跟我讨论了半个小时的审美观，和半个小时的勤俭节约良好美德教育课。我的目的达成，乖巧表示：其实我也很讨厌那双鞋子，穿着像踩高跷。我妈对我怒目而视，于是我只好举起我啃了一大半的胡萝卜表示，我只是想让你听一个小时的仓鼠吃东西那难听的声音。我胜在我妈对我的鞋子太在乎，很多东西都一样，你一在乎就输了。
我妈听到了我家言小乔的晚安录音，淡定的说：声音很好听，这人你认识啊。我心里千军万马奔过，脸红的快炸了：亲娘啊你都听到人家叫你闺女亲爱的了你还问我认不认识，装吧你就，憋死你。幸好我妈没把我当作同性恋。言小乔说，如果有一天你妈看到了我写给你的情书会怎么反应。我说，疯了直接砍死我。言小乔说，你妈会很淡定的看着你看到你不淡定。我说你怎么这么了解我妈，到底是你妈还是我妈。言小乔说，是咱妈。我表示，如果我妈再淡定一些，我就拉着言小乔回家吃年夜饭，然后告诉她，这是您女婿。我唯一希望的是，我妈不要晕过去。
今天早上大雾中午太阳，像是命运开的玩笑一样诡异。我买了一个新的拉杆箱，拉链被密码锁锁住了，我尝试着突破我少得可怜的逻辑能力，一个个试过去，试了十分钟之后我绝望了，拿了把大剪刀把拉环剪掉了。但是手贱的我又想着，反正闲来无事，要不再试试好了。结果就是这么随便一试，密码锁应声而开。我表示我的脸都快炸了。我的拉链已经被我彻底剪掉了。我的哆啦A梦在哪里，我需要时光机，回到我锁拉链之前。有时候就是这么天意弄人，千金难买早知道。回不去的总归回不去，失去的就是永远失去。
我看到一个姑娘写的文，她说或许他只是想要安慰我才做出那副安然无恙的样子。其实早就不一样了，分手了就是失恋，失恋了就是想念回忆。那姑娘陷在以前的美好里，哭泣在现在的时光里，谁也救不了她。我暗暗问自己，如果言小乔哪天离你而去，你会有什么感受？我对自己说，不过是自暴自弃一场，然后当自己是个傻子。有什么好回忆的，你回忆的那个人又不一定在回忆你，何必折磨自己。所以我估计会拼命找事情让自己忘记，这样才能不再厌弃自己。没人可以救自己，只有自己学会爱惜，身边的人，和你自己。
太阳总给我今天可以做很多事情的错觉，然后只要是出太阳，我就变得很忙。洗衣服晒被子洗头洗澡看书写字，还有晒太阳。好像只有做了很多事情，才算是充分利用了太阳。只是因为这个冬季太阳实在少的可怜，如果不好好利用，我会有一种辜负了太阳的内疚感。但其实我很想只晒太阳只看书只听戏。听戏的时候，我总是想起北方的院落，无人，寂静。有鸡崽闲庭散步，有倦鸟枝头午眠，还有一棵树一丛花。我便搬一张藤椅，一个人静静听，听着睡着了，梦到了自己的家乡，然后就是一生已去。
以前从未纳过鞋底，只是看到外婆和妈妈在纳，也从未生过学习尝试的心思。这次我的拖鞋底松了，穿着不舒服，弃了换新又觉得舍不得。这双拖鞋我甚是喜欢，又是八分新，所以便想着自己动动手。万事开头难，等我琢磨出怎么样纳比较好看之后，其实看着难办的事情也很快就可以完成。有位老太太从我家门口走过，赞我聪明，问我年纪，聊着聊着竟起了说媒的心思。我只好寻了个借口遁了，心里暗惊不已。现在的老太太们都这么闲了么，今天太阳这么好，家里的被子晒好了么，衣服洗好了么，都做好了的话，您可以试着纳个鞋底的。
老太太说和我一样年纪的姑娘家不会纳鞋底，好吧我也只是今天刚学会的，正好被您撞上了而已，没有您想的这么聪明。老太太说我寒假这么短的时间还做了半个月的兼职赚钱，好吧我只是在家里和我妈互相嫌弃于是才决定赚钱旅游的，没有这么勤快。老太太说我会做饭会做家务，在这个年纪很难得，我只想说，这不都是应该的么，不然怎么嫁人。不会是不需要，会的也不必扯到聪明贤惠上头去。虽然我的人生目标是贤妻良母四字，但我想，找到一个视我最好的人，才是这一目标的最坚实基础。如果他不爱你，你再会做饭会做家务会纳一百双鞋底又怎么可能成为他的贤妻和他孩子的良母？
夫君，有时候不一定要天天说话，这对谁都是一种负担，或许幸福或许沉重而已。但有时候一定要常想起，这样压力正正好，不多不少，不会害怕被忘记，也不会因为突然的热情而感到手足无措。所以当我越发习惯在你看不到的地方说想念你，会不会当你看到时感到一些温暖呢？记住啊记住，我只认识灯影，西域之外我只认识你。我已到校，从无网的日子解脱。安好，已爱上一个很好很好的人。不用担心我，只要你还记得，如我去西域，你定会顶着风雪去接我。」 言小乔，我在你之前有位夫君，所以我在跟了你之后要对夫君有个交代。她说，希望我找到一个很好很好的男子来珍爱我，所以她会祝福我们是不是。虽然你不是男子，但你很爱我。
