若再见你，不诉离殇

我一直以为，我们彼此是前世未了的眷恋。一直到现在，我还是这么以为，你呢？我的小阿姨。轮回，我以为我们就是轮回，这样的轮回让我们的故事永不会老。

小阿姨——她很个性，哦，风韵犹存的女人。时光在走，她也是看着我长大的。从蹒跚学步到年少，从混沌记忆到如今。最初的风啊，你能否传递我的信息，问问她，可还记得我曾对她深信不疑。即使到现在。

因为社会的人际关系来往，她和妈妈有了误会了罢。打那之后，和她也没来过我家，和她就再也没见过面，像似从我的生活中消失了。

她住在青檀路的檀香院，那天，因为购置衣服去了吉品街逛逛。我去了檀香院，我在门口站了很长时间，拿不定主意，到底该不该去。和你闹矛盾的是妈妈，并非我，不是吗？你还会向以前一样待我的，对不对？我们都二十年的亲情了，怎可一个矛盾就全部否定全部。不带一竿子打翻一船人这样的，小姨。能不能让我像以前一样飞快跑进你住的楼层，第一时间可以从话筒听到你的声音，给我开门。然后，你会站在阳台上温婉的笑，阳光下，那一笑温暖。给我扔下储藏室的钥匙，我停好车，再蹬蹬的跑上楼.......似乎，每一次去你家，都是这个步骤呢。

有一年不曾来了，保卫也换了新面孔。思想泛滥如潮，怎么做，怎么做？为什么我却感到胆怯，情也怯。姨夫来我家了，我却来不及问有关你的信息。直到我站的太久，脚麻了却不知道。直到保卫拿眼神瞅我，我才踉跄离开。终归是不敢越过那一步，你，还好吗？

笑。怎么会不好呢。少了我，你还有那么多的人陪着你，想必你的生活必定如以前一般多彩。可是，我却不同。在这个城市，除了你，我整天整天的呆在店里没有人喊我出去玩，我的衣服还是老样式没人牵着我的手给我选置新衣，我喜爱的菜色没有人来做，我想将出口的心理没有人来倾听，我想同学聚会没有人帮我掩饰，我想跟你说关于妈妈找的相亲对象，我想跟你说我长大了，想跟你说

我的内心越来越沉默，于是，我每天讲很多很多的话驱除那份死气的沉默。可是，这个城市再也没有那份很久远的很温暖的亲情。人心是易变的吗？我不相信我们会那样。待到陌路，我会心疼。

她和妈妈虽一母同胞，脾气却南辕北辙。她有三个可爱漂亮的孩子，其中她的儿子——马坡，长得和我很像。小时候，我抱着他在楼下荡秋千，那些爷爷奶奶都以为我们是一个妈妈。为此，我高兴了好几天。因为我和她的孩子长得像呢。自我感觉的和小阿姨很近，很近

记得她常常问我喜欢吃什么，然后再去做饭。印象里，记的最深的就是她的身影，忙忙碌碌着，却也风姿绰约。她总是不经意地翘起兰花指拿着汤勺喂我喝汤，一静一动都优雅的极其漂亮。待她三十多岁的时，皮肤还是那般白净，只不过较胖了点，我喜欢看她胖点的样子。

怎么做？想你了，一直在想。

那就在路上遇见好不好，偶然的那种。我可以扬起笑脸的说声“好久不见”。我会在心里说“你，还好吗？有没有想起我？我们分离一年了啊。和妈妈不能再重好吗？毕竟是姐妹啊.......”

“好久不见”。若能再见到你，不诉离殇。

“好久不见”。让我在你心里，有个角落好不好？

当我打开空间，写下你的时候，不舍，一点都不想让人看到我心底对你的那份不舍，不想与谁分享那份不舍，我不知道是不是叫做情至深则无语，以至于当我面对荧幕中从我手下的键盘打出来的那寥寥几字就想一笔带过。因为，那些事情一起经历过的太多，太多......于是，我偷偷的想着，回忆着，在一个你看不到的角落。