我始终没有你绝情

第一次看见你的时候，说不出是什么感觉。看起来你应该不算难相处的，但是我却觉得你丝丝的冷漠。呵呵，大概是因为你不说话我又不主动吧。

还记得那个时候，相隔很远，只是听好友说你这人不错，脾气很好。我却在想，她们说你脾气好是因为你还没发火。后来，座位就变得很近。可是一天天过去，还没说上一句话。

后来我想收集班里所有人的TEL，你才对我说第一句话。我记得那是“这是给谁的？”我说是我给你的，还有她的。其实那个时候我只觉得你突然像极了一个小孩子，笑起来眼睛都没了。似乎……这简单的对话没有什么作用，以后的日子里还是照样保持那样疏远礼貌的距离。再然后，不记得是什么时候了，你第一次主动和我说话。说的什么也都忘了。大概是从那天开始吧？话题越来越多，聊天越来越随便，直到最后嬉笑怒骂各种互讽，似乎……没有因为互相嘲讽吵架的时候吧？好像是没有的。看起来很随便，举手投足之间很“友爱”，敲来踹去的。可是，渐渐的，我总感觉有什么不对劲似的，但是具体哪里不对劲还真说不出来。过了一段日子，我想起来了，和你在一起时候的感觉，原来我是因为熟悉才纳闷的。那种感觉和以前时候，和另外一个人，重合的。

你知道吗，当我察觉的时候，突然就笑了，为这荒诞到不行的感觉。不可能的，明明过去很久了，而且那个时候，应该也是因为一时的兴趣吧。江若茗，这个名字，明明是陌生的了。这个名字，和你的相差十万八千里。

偶有一次在微博上看关于某个明星的消息后，我看到有一句话，若要一个女孩子重新新生活，就要她彻彻底底的绝望一次。我自以为我的新生活已经开始了，然而，你，却轻而易举的打碎我的幻想。

你为什么一定要这么说话，为什么一定要这么逼我。我努力地支撑了那么久，那么久，却被你三言两语拨得坐在屏幕前就破功了。看来，那时候我还不够绝望。经过了这么多事情，我以为我已经很坚强。我以为，我不再是那个傻傻的总是不知所措任人欺负的小小女孩子。而你，却让我在眼泪中回到过去，我看到死神的眼睛，我看到恐怖的白色，我看到当年那个我，白色的瓷砖，光洁如羊脂，却红得触目惊心。

不要再说了，我求你，不要再说下去了。我不要听。我知道我懦弱，我也知道我总是在逃避，我都知道。可是你，知道我吗？你知道我喜欢你，你知道我喜欢那个像另外一个人的你吗？

你知道吗，那些事，真的没告诉过别人。我的听众，只有路灯下沉默的影子而已。我受不起伤了，哪怕只是回忆一下，我再不想看到那个蜷缩着的我。所以，不要再让我想起过去的人，别再让我喜欢那个像极了过去的你，好吗。

你告诉了我那件事，我并不惊讶。应该早就猜到了吧，或者说，本身我不反感，只是，还有其他的东西。

那么久那么久，冬天又来了。马上春天也会如期而至，然后是夏天，秋天。四年以后，十年以后，我们都毕了业，有了工作，也许还会有了爱人。到那时候，但愿都不会因为选择了什么而后悔。

你知道吗，我想你，莫名的想你。深夜里，我独身在墨黑中蜷缩着，手机屏幕的光太刺眼了，刺眼到我的眼泪一直在流，一直在流。我看着你灰着的头像，心痛到发抖。你的名字，连同你的网名，什么时候，都变成了我心里无法抚平的痛。我死死把胸前的水晶十字抓在手心，死死地，死死地，十字架上的钻石割痛我的掌心，可是为什么，我感觉不到，我的心却还在流血。

我平静地和你擦肩而过，面容没有一丝的波澜。可是可你知道，那一瞬间，我的心是有多痛，我的十字架，在昨晚是怎样被眼泪淹没。

我说过，你若无爱，我亦无情。可是现在的我，面对刺眼的屏幕，静静想起你，你会不会有那么一瞬，突然想到那个被你无意间近乎逼到绝壁的我呢？