易碎的不是花瓶，而是我的心

回家是一件每个在外的游子都欣喜若狂的事情.

今天,我也回家了,我也欣喜若狂了.

只是,这样的感 觉好短暂,好短暂,短暂到只有一顿饭的时间,就所有的快乐和家人团聚的激动都不在了.

本来还算宽畅的家顿时变得好沉冷,连空气都堆积在一团无法散去,我的心更是揪在了一起,我从没有因为亲情而有过这样的感觉,我的泪在眼眶里不停的转,最终,我还是让它转进了我的鼻腔里.

一股酸酸的液体让我如抽心般的痛.我知道,一切都变了,只是我还是我,孤邻邻的我,今天,明天,后天,永远,或许永远都是如此.

然而,谁能想到以后的我是个什么样子呢？

谁又设身处地的为我考虑过呢?我能说么?

我可以在家人面前肆无忌惮的叫嚣么?

不可以,不可以,我永远都是最无声的那一个,可是我却活的好悲哀,好凄凉。

我以为我是快乐的,可就那短暂的相逢让我深感不安,我任是最孤独的那一个。

或许,我永远不能融入这样的思想和心镜,我不知道我该怎样做才能叫万无一失,面面俱到.

我不就是一个普通的小女人么?

在任何一个这样的家庭,我觉得也该够了,为什么要逼我?

为什么要用眼泪来逼我?

你们的泪足以让我崩溃,你们的泪足以让我心碎。

可是,你们却感觉不到我一个人的无助与无奈,习惯于在你们面前强出头,是不想让你们看到我脆弱的一面。

我要坚强,我要勇敢,我一直都是这样的一个信念.

可是我错了,好强的女人到头来所获得的只是自己悄然落泪,而不敢让任何人看见.

在亲情面前我选择坚强面对而悄然落泪。

在爱情面前我只有选择后退,直到无路可退.十几年,十几年

对于任何一个失去婚姻的女人来说都可以选择再次获得,而我,我为了什么?我为了什么?我真的好想此时有你

坚实的臂腕为我撑起一把遮风挡雨的伞......

电脑放在我的腿做成的桌子上,我不停的打着心里的委屈于屏幕间,除了在这里,我可以哭,可以伤心,可以流泪......

"热吗,热就过来我这边睡吧?"就这么一句,已经让我崩溃了所有的难过和无法诉说。

我的泪再也禁不起折腾,它不要命的往死里流。

我想忍住,可一切都不由我说了算,我不顾一切的抽畜着,鼻子已经被那种叫做亲情的东西塞得严严实实。

我都快要窒息,我抬起头,看着墙上那个23岁时我的照片。

那时候也是这样吗?

我觉得岁月在变老,而我的心却越来越脆弱,我忽然明白易碎的不是花瓶,而是我的心.........