我，我是谁？我怕自己失去激情

不知道自己是谁，从哪儿来，要到哪儿去。不想的时候就浑浑噩噩过自己简单的日子，待生活的磨砺一次次打磨自己，开始沉思，我同众多人一样，只是浮游在这个世界的一粒尘埃。我只是生命的一种过程，一次在时间长河的漂浮，然后落地为尘。

我只是一种从生到死的过程。在经历了奋斗、宇宙、死亡、生命，我已经没有了梦想，只想自己居住的乡野之地简单生活。在铺天盖地的物欲开始像海浪席卷整个世界，道德、善良与真情被洗劫一空，掉入浪中不复存在。我惊恐。逃避，和流浪。

我怕自己失去激情，变得麻木不仁，面无表情如僵尸。或者凶狠残暴如恶魔。我堕入虚幻的世界，同文字为伍，陶醉在文字唯美的世界。与此同时远离了现实，不愿走进随波逐流。在文字中，到处春光明媚，构建了恢弘的海市蜃楼的空中楼阁。这里有痴男怨妇、缺情少爱的男男女女。这里有你有我。

现实中没有我的用武之地和充实的影子，我只有逃进文字的世界。想用另一种寄托来生活，依靠传说中的真爱过神仙眷侣的生活。于是我开始编织唯美的爱情，在文字中沉醉。你或者她给了我一点和颜悦色的笑脸，也许仅仅是赞赏了我一二句我文字的空灵，我就忘乎所以想象你就是我传说的唯一。我总喜欢唱独角戏，喜欢看烟花。其实戏中从来就没有出现过你，只是我强行把你带进了我的剧情之中，夜晚只是我一人冷冷看绚烂，没有你陪我的温暖。

我没有海子的洒脱自然，从生命的这一头走到生命的另一边。我当然也没有他旷世才情，我只是一个迷恋文字，把文字当做自己的女人，靠它来取暖和感受幸福滋味。我不是作家不是作者不是写手，我只是一个性灵自由、酷爱真情的一个小人物。花开花落、生离死别、爱恨冷暖，纯粹中寻一种简单生活。

我害怕孤独，所以始终在文字喧嚣热闹情迷。我身体的卑微受世人遗弃，所以拼命往人群中挤进去，想找一种相近相投的爱来拥抱，想从寻觅到温暖中得到一种认可和赞赏。然而我心灵却高贵落寞，难以在熙熙攘攘中寻到自己想要的那一份情爱，于是流浪成为我唯一活着走下去的理由。因为走着走着才发现，这个世界早就不存在纯纯的真爱。所谓默契，所谓真爱，只是文字中才会出现。

我自私冷漠，只爱自己。记得08年那年灾难之年，在地震剧烈颤抖之时，我只是叫了一声她之后就拼命往外逃生。我忘记了还有儿子在里屋，忘记了去抢救儿子。以至于再后来的多次笑谈中，她都取笑我自私只顾自己。是的，我是只顾自己，在大难来临之时只想到自己的生命可贵，忘记了还有自己的亲人。

我把自己包裹得很厚，害怕别人看见我又胖又丑又矮。所以我逃避现实的交往和融合，不敢洒脱放开自己走进和人交流。即便有点灵异思想、自由性灵的情感、还带一份善良和真心，也只有在虚幻的文字尽情释放。人们可以欣赏、可以分享你的唯美纯粹挚爱，但是现实始终是现实，一点回到现实，都要过自己现实的日子，不会为你而改变而走进你。

我珍惜自己的感情，害怕被抛弃，源于幼小骨子里的卑微。一旦付出得不到回报，就会忘记过去，回到现在。我很明白，过去不重要，重要的是现在。既然不属于自己，没有得到珍惜和看重，不是她的独特唯一，何必要死死把一份感情攥在自己身上死去。你对我一份好，我回报你十分爱，这就是我简单的与我有缘的人相处原则。

我只是漂浮在空中的一粒尘埃，最终要落地回归尘土。在暮鼓晨钟敲响的深山古寺中，远离了红尘路上的恩爱情仇。有时候想，我前世就是那寺庙里的一个小沙弥，今生投胎错了误入红尘，所以才感觉红尘喧嚣不适合我。潜意识有一个念想，有一天，或许我会回到那里，在我放下这红尘的纷纷扰扰。那时候，我才会找到真正的我，才会发现，我是谁，要到哪里去。