四月末的雨

我自从学校出来之后，心境有了很大的改变。在学校时我埋头在文字世界里，坚定了把生命溶解为文字的信念。那时，我消极厌世，自卑敏感。

在接触社会后，我意识到，人生在世不一定要轰轰烈烈，但也不能平庸无追求。人就这一辈子，一辈子眨眼就完了，应该趁着现有的时光去追求生命的意义。病态般的自慰的价值无任何意义，人生活在一个大环境里，个人价值所以也就有必须因大环境来衡量价值。

这几日来天气炎热，工作又不很顺利，加之我又反感这僵死地生活。我的潜意识一直都渴求能发生一件缓解一下压力事情来。我们部门在开工作总结会。4月份的业绩不好，每一个人都很压抑。下班时我站在大楼的窗前，看到楼下的树木被风摇曳不止。当时我没有意识到可能会下雨，只是欣喜天气凉快了而已。再次来到窗前时，地面湿了。我失落下了雨，抱怨这场雨会妨碍我回宿舍，会给五一假期带来诸多的不便。

下班后我和一个同事下楼回家。雨下得不大，我直接走到了雨中。同事叫住了我，他望着雨说：“等她们两吧。女孩子可能带了伞。”听到这话我停了下来，其实我内心里很想等其中一个女孩。她很有思想，语言概述能力很强。她青春活力，直爽大方。

两个女孩下来了，不过只有一把伞。

雨下的大了些。她径直跑到了雨中，没有跟我们为仅有的一把伞讲一些毫无意义的笑语。我跑过去追上了她。我跟她不同路，我说要跟她去她住的地方找她借一把伞。这话在说出之后我心跳加快，似乎惧怕她会发现些有关于我不可见人的秘密。雨淅淅沥沥下着，雨水打湿了她的头发、衣服。凡是跟我接触过的人都知道，我是一个不善于言语，不喜欢多说话的人。在雨里，她的光芒之中，我说了很多的话。每当她因我的话语而笑出声时，我快乐地像要飞到天空里去。

我一直过的很孤独，以悲观的目光去看待这个世界。我觉得自己这辈子就会如此孤独下去，抑郁终生。我不敢去奢想爱情，没有任何理由爱情不会属于我。我讨厌所见过的任何一个女人，她们浅薄无知却又自作聪明。嘴里说是什么相信爱情，其实骨子淫贱，血液里流淌的都是物和欲。还有一个原因就是假如我要爱一个人最起码我要让她过的幸福，满足她所想要的一切。男女之间，应该相互理解，心有灵犀，沉默里，一个微笑下，爱的情愫就互灌心间。这几点我暂时不能做到也不能得到，所以我注定会继续孤独。

我和她跑了一阵，走了一阵。她很美，就在突然之间我这么觉得。我想要是我这一生身边能有她的陪伴该多好啊。她的一切都能助我成就事业。我这么想并非是把她当成一个工具什么的，其内涵之意是她所拥有的一切会很自然地对我造成这么一个结果。人长大了之后，面临着很多现实性的问题，对这些问题我这个人却无法有条理地分析。在现实性地逼仄下，爱情这个东西有意义可言吗？这样，那我为何会用自己的价值观去测评爱情，去要求爱情呢？我为何不学所有的人为了能拥有女人而假惺惺去爱，去欺骗，反正对于这点谁都心知肚明。

我们走进了地下通道。通道了冷飕飕的。这种冷不同于空调的冷气的冷，寒夜的冷，也不是炎夏渴望能够解热的冷。它冷的浑浊，就跟死过人的房间里幽暗的灯光里的冷差不多。地下通道里来往的人的目光和面容加深了这冷的浑浊性和接近于死的真实性。出了地下通道，踏到湿淋淋地地面上，为我所厌恶的都市顿时变可个样。呆滞地不近人情地建筑物，带着一丝惹人同情的忧伤感，不情愿地凝视着天空。如雕镂而成的树木和花草在被雨洗过之后，难得地露出生命体所应该具有生机。人流没有了，只是稀疏有着几个打伞独行的学生。路灯开了之后，目力所触及的一切都有了幻想性地诗歌和散文之中才有意境。橙红色的灯光隐藏在高大的玉兰树叶里，散发出来的光线在雨和树叶上描绘着色彩。湿漉漉的马路上枯黄的玉兰叶凌乱铺散，如画中画的一个永世不会被人为打扰的图画一般。我沿着街道望向去，每走一步都小心翼翼，似乎慢慢地我会和她走出这个世界，进入诗意的画中。当然，这是我愿意的，不过我担心此时的一切原本就是一个梦。

雨下得小了些，我们的步履也就放慢了些。有一段时间我们是沉默的，在沉默之中，我找了我寻觅了很久的感觉。或许这只是我的一厢情愿，我一无所有，只有可能会实现的理想和说出来会让人笑掉大牙的人生观和价值观，她怎么会正眼瞧我？风吹开，树叶摇动，叶表的水汇集成为大点的水沉闷地有质量的打在我们身上。每次风来，水落她都发出天真的惊呼声来。她的笑声融化我内心里悲观的思绪，在她的欢乐里所升华出来的快乐的翅膀里，又一次有了徐志摩才可能会有的孩子气的天真。

万事都有尽头，只有时间会无休止。在无休止的时间里，一个短暂的永生记挂的片段飘过了。我来到了她住的地方。她没有带钥匙，这样我就有理由陪她等她的室友。空空的世界，空空的楼道里，时间却丰盈异常。我望着她的眼睛，听她说话。

待她同事回来。我拿着她的毛巾擦干头发，接过伞，天已经完全暗下来了。不过，在都市对于出行无所谓白天和黑夜之分。雨下的不大，风吹的有点强，我撑开伞，对着门口的保安微笑了一下。他因为意外我的举动而闪现出了惊诧的神情。沿原路返回，依旧是那条路，走的人依旧是我，却感觉自己似乎是在隔了很多年之后怀着快乐的心情在寻觅不是很真实记忆。

都市里所有的一切我还是很厌恶，建筑物，人的面容，野蛮的车喇叭声，肯德基店的灯光，酒楼前的女人……我都看着碍眼，不过此时的我轻松愉悦。我把伞撑地很正，步子迈的平稳有力，我用同情的眼神去打量所遇到得任何一个忙碌空虚生灵。我想我很快会变成一个都市里的一个麻木的工作机械。不！绝对不能这样，我抬头望着远方，暗暗对自己说：“我不能像他们而要抓紧一切可利用时间去充实自己，让心灵时时刻刻都饱满活力。”

瞬间我感觉到，就在与我擦肩而过的那个人，说不定他此时内心里闪现的一个念头会成就一个王朝。可是他会无头绪的忙碌一辈子，原因是他是一个有很多借口的梦想者。我不禁自问，我定下那些爱情什么观点，难道只是我羞于行动的借口？幸福从我的指尖流过了，我却还在找很多客观理由来自我搪塞，自我欺骗。

回到宿舍雨停了。没有钥匙不能进宿舍，我蒙了一般压根儿没有想打电话给室友来开门。我在宿舍楼下徘徊了一阵，坐在传达室门口吸了一阵烟。我想起了自己的家庭，自己以往的岁月，不敢大胆设想自己日后的人生。悲观的情绪再次统治了我的心。我站起来呼吸一口清晰的空气之后长长地叹了一口气。“换一种眼光去看世界吧，你会认识到一个全新的自我和一个不一样的世界。”我低声对自己说。

风吹来，很凉快，满墙的爬山虎在风里呈波浪状欢闹着。我望着满墙的爬山虎，在四月末的一场雨后，似乎明白了点什么，也知道自己该去做点什么了。