我开始疯狂的追忆

音响放到最大，一个人，像只断翅自怜的小鸟，心好像被什么掏空了似的，却也找不到一个合理的根源。

文字、音乐与思维一起舞动，我开始疯狂的追忆。

那曾经的欢笑、浪漫和甜蜜总是挥之不去，一次次反复洗礼这仅有的单调且珍贵的生命，让人学会了那种叫眷恋的滋味。

有个男孩，笔直的身躯和大大的眼睛让人动容，那细心和宽容的姿态让人折服，所以就像有人总结的那样，“我爱你，不是因为你是谁，而是和你在一起的感觉”，不是一见钟情却胜似前世今生，或许这就是所谓的“缘分和动心”，不可否认，第一次以婚姻作为赌注的最最纯纯的爱恋让人奋不顾身，欲罢不能了。

或许世界上的事情永远这样公平，我与幸福紧握双手却也与悲伤齐头并进，我开始无意识地与音乐断绝关系，与文字摇手告别，一切一切意外的举动，全都是因为放不下你，一直固执的以为麻木了的心再也不会灼烧，而你给的这种热烈的感觉让我再一次说爱情，信爱情，甚至是置之死地而后生的尝试，还是愿意孤注一掷的为其冲动和变乖。

世界看到了，人们看到了，这本该不属于我的一切开始向着一个固定的标准模式飞速发展，难道这就是所谓的“爱屋及乌”？

我开始不伦不类的生活了，在我的视线。

或许爱情是很很炫的东西，爱则来不爱则去，其中的过程也就剩下了平平淡淡的生活，或许那点燃热情的微妙错觉会迅速消失，可就在浪漫过后的柴米油盐中，我们会慢慢被生活像磨平鹅卵石那样，围追堵截到没有半点瑕疵，同时也失去了仅有个性的奴隶，不得不承认我是个生活的弱者，就连仅有的生存都学不会，还不知天高地厚的期望这所谓最最纯真的爱情，那理想化的生活状态。

有些本末倒置的我，一次次无法适应这突如其来的真实和现实，像面对一道毫无头绪的高数题，费尽心思还是让人无奈到伤心无助。

每次眼泪绝提的时候，才警告自己这是必须要经过的人生，相反，痛并快乐着，也不是没有道理。

虽然我固执、任性、自私，可是我一直在用一颗虔诚的心来保护我们的爱情，在家庭中，我毫无怨言的付出，尽管微不足道，但是已经是我能力范围里最大的功劳，在爱情里，我敏感的神经一直为你转不停，我能做的我一直在尽最大的力量，我失去比例的对你专一，你感觉不到吗？

其实我一向都是个依赖性超强的孩子，有了你，你就是我全部活着的意义，没有了你，没有任何事物能让我狂喜，或许这就是由爱情过渡到亲情状态的黄金地带，我一直在努力，仿佛老天嫉妒我被恩赐的幸运与幸福，时不时让我们失落、心痛。

说好不再哭泣，可就在你要离开仅有的一两个小时时，我会想你想到流泪；说好不再哭泣，可就在你因为我而折磨自己的时候，我会不自觉的流泪；说好不再哭泣，可就在你说了那么伤心的话时，我心疼到有眼泪流出；说好不再哭泣，可就在你冷漠的表情面前，我只想到流泪；说好不再哭泣，可就在一次次的误会中，我委屈的只有流泪，其实是我多么的想要不再哭泣，因为你是我眼中唯一的风景，没有你肯定的日子，我如同行尸走肉。

但是，相反地。

看到你可以一口气吃三个馒头，我只剩开心的笑；看到你刮彩票中了仅仅两元钱，我只剩开心的笑；看到你打麻将仅仅赢了台费，我只剩开心的笑；看到你打着惊雷的鼾声熟睡，我只剩开心的笑；看到你像个小孩抱着我撒娇，我只剩开心的笑；看到你发来暧昧的短信，我只剩开心的笑；看到你。

只要能看到你开心的笑，我再别无奢求！

看到你喝醉酒的窘态时，我心如刀割；看到你沉默不语时，我心如刀割；看到你梦里叫着“老婆”惊慌时，我心如刀割；看到你生病没有一丝力气时，我心如刀割；看到你跟着我吃自己不喜欢吃的东西还那么津津有味时，我心如刀割；看着你失落、心痛的时候，我心如刀割；看到你。

每当看到你伤心、难过的时候，我就心痛到无法呼吸！

多么多么想要就这样紧紧的抱着你，渡过仅有的生命；多么多么想要带着你去有更多自由的地方，让你可以像个孩子自由的玩耍；多么多么想要给你最最浪漫的爱情，让你可以快乐的生活；多么多么想要给你更高的天空，让你可以自由的翱翔；多么多么想要掏出整个心给你，让它证明我是多么多么的爱你；多么多么想要给你最初恋爱的感觉，让快乐永驻；多么多么想要想向全世界宣布，我爱你海枯石烂；多么多么想要证实，我是全世界最最爱你的那个人。

每次被现实生活和压力逼迫走投无路的时候，我甚至想要一个人逃，去一个没有人认识的地方，继续以前麻木不仁的生活，尽管没有幸福但也没有悲哀，可是，就在我躲在一个无人的角落以偷偷哭泣的方式发泄完毕后，我又重新拾起众人眼里我华丽的外衣，我舍不得看着你在我失踪以后疯找我的辛苦，我舍不得看你为我担心、焦虑，因为我是那么的爱着你。

或许你永远不会明白，让我可以重新生活的唯一理由就是当初你给的奋不顾身的爱情，那生死不弃的感情永远种在我的心里，生根、发芽，即使在最最落寞和失去理智的时候，那种情思依然疯长起来，让我怎么割舍那份情谊，让我怎么舍得下我最最爱的人，让我怎么能一个人跑去逍遥，让你来背负这内疚和思念之苦，或许是我想太多，因为这一切都是我最最真的心！

世界上最最浪漫的事也莫过于陪你一起慢慢变老，让我成为你的眼睛和拐杖，我一定要挽着你的手以最优美的舞步跳完今生的荆棘路。

蓦然回首，这来时的路，酸甜苦辣，我一直在生活和感情的网中交织矛盾着，就在肯定你给的最最爱情的爱情以后，我开始偏移了生活的轨道，可感情却是很伤人的东西，让最爱的人一不留神便会彼此伤的遍体鳞伤，痛不欲生，越是要求完美的我们，越是抱有更高的要求，却让一切都这么的不尽人意，或许是我想太多，或许是我太敏感，或许是我太执着，那首“痴心绝对”永远是我对爱情不变的追求，我爱你，这三个字说起来容易，被认可却是如此的艰难。

有些时候，静下心来，想要活到难得糊涂的境界，可还是被不时的感动冲昏了头脑；有些时候，想要不在抱有任何希望平实的生活，可还是被稍有的关心冲破了底线；有些时候，想要对待一个平常人（伤感日志）似的来平静的看待感情，可还是被你可爱的容颜融化；有些时候，想要自私的少爱你一点，可还是逃不过良心的谴责，我不得不承认我是个扶不起的阿斗；有些时候，想要让其他事物转移我的视线，可还是会情不自禁的想到你的好；有些时候，想要回到过去－－那个对感情出示了红牌的丫头，可就在爱上你的那一刻，我深刻的明白，那个曾经决定不再为任何人疯狂的丫头回不去了。

就像我以前说过的那样，是你给了我重生的机会，那种感激和感动让我疯狂和痴迷，自从2012年3月20日以后倔强的丫头只为你存在。

或许我做过的事情会让你怀疑我对你的爱情，可我真的尽力了，无论时空怎么转变，爱你是我最最崇高且唯一的事业，不是文字可以修饰，不是语言可以涉及，可我用我的方式也只能做到如此了，如果你静下心来，相信你一定会看到我的那颗只为你跳动的心。

以为沉默可以不再动情，以为逃避可以让思念放慢脚步，以为装作漠不关心就真的成了现实，以为不去听你说话的声音就可以不再心软，以为不再看你的容颜就可以模糊记忆，以为刻意的躲开那个你的电话号码和昵称就可以保持镇定，以为音响放到最大麻醉那脆弱的神经就可以不再清醒着矛盾，以为用文字来装饰我的梦就可以逃开你的音容笑貌，以为找些朋友疯玩就可以找回曾经的自己，以为时间会抹杀最最快乐的记忆。

谁知，就在那反复萦绕不去的关于你的容颜、表情、动作、说话的口气，生气的样子和开心的记忆却刻骨铭心，特别是你给的世界上最最温暖的拥抱让我沉醉，让我不惜一切代价争取的你让我不知所措，更确切的说是，我更想要讨要那个－－你能给我来疼你的标准模式，说实在些就是，我不知道你要的方式和我给的方式到底存在多大的差异，不是我给不起，只是我在超爱情的爱情里碰的头破血流，却也找不到一个所谓的灵丹妙药让我找回来时的路。

从昨晚离开到现在差不多十二个小时了，我越是克制越是对你的思念折磨这我这敏感的神经每一秒，到底要用怎么样的方式来完成我们的爱情，到底要用怎么样的方式能让我们的爱情更完美，到底要用多久才可以让你相信我最心底的爱情，要知道，第一次完整爱情的背后经不起否认和怀疑，或许是我的表达方式还不能得到你的认可，可我已经尽力了，没有人给我一个标准的答案，所以我只能摸索着爬行在爱情的路上。

或许对于有些人来说，爱情是很奢侈的东西，他们可以麻木到放任自流，而只为生活奔波辗转，而我却不能，我更倾向于精神生活，我幻想那种完美的童话，或许还只是因为我是个长不大的孩子，可我喜欢且迷恋这样的状态，虽然痛，但我从来没有后悔过，有时候，我会觉得这种爱情真的是爱的死去活来，让我措手不及。

也不知怎么了，最近老是在想，如果等到我们老去的时候，我先走一步，我怕我会死不瞑目，我怕再也没有人会像我一样爱你；如果让你先走一步，我怕我心痛到死，我会无法承受这残忍的一切，或许是我老爱杞人忧天，才会这么多的烦恼。

多少时候想要平静的接收这一切，可还是无法镇定自如，或许是因为太爱你，才会总是失去理智地胡思乱想，说实话，有时候真的挺委屈的，不知道你是否可以听见我那颗憔悴的心，一直跟随在你的左右。

当烦乱的思绪暂时被拉回平静时，我才下意识的看了一下这陪我沉淀所有心情的歌－－“IMissYou”！

再次将音响放到最大，一个人，像只展翅高飞的大鹏，心一下充实了起来，这才明白，富有只因思念你。