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一段痛苦的回忆

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一道伤疤就是一段痛苦的回忆,也是一次血的教训。我的思绪就飘到了那些个幸福既痛苦的日子。也导致了今天的不幸运。

一段痛苦的回忆

峰,你在那里,我一直在问,可你却回答不了我不的问题。如今我为了那道伤疤已经没有幸福可言了,没有人愿意跟着我,要我。我也没有办法解释这一切,就犹如无法说明天上是否有神明一样。

夜,风,雨,雷,电的交合。我傻傻的想,想着未来,想着过去,想着现在。雨洒入窗前,可我却感觉不到。

回忆,回忆,现在只有回忆,因为人走了,都走了。记忆里也是哪个雨天,我躺在手术台上,冷冰冰的,没有泪水,没有记忆。因此也没有了思想,只记得你说过,让我好好活活着,不管以后是苦还是甜。

当我听到医生说必须开刀时候,要不有生命危险,我吓坏了,这可是你留下的唯一的能让我活下去的理由啊!如今又没了。你叫我拿什么活下去。

有时想想就难过,还会自己哭个没完,把心中委屈哭出来,才能舒服。想想我平时说说笑笑,怎么还这么想不开?可是回想起三年前的事情,还像在做噩梦。

三年前,当得知自己怀孕,真是特别的高兴,可随之而来的是孕期反映,情绪波动厉害,不能进食,吐的厉害,让人心烦,加上体质本来就不好的我还经常感冒,还过敏什么的,上火淋巴结发炎,加上不能吃药,所以只有痛苦的挨着。还好四个多月以后一切都好些了,吃的也多了些,有时还可以感觉到胎动,这才让我感觉到要做妈妈的快乐,可是五个月在一次B超检查中,发现了胎盘的病变,可是聊城的医院没有这种病历,处于想保住孩子的想法,医生老是让观察,因为孩子发育正常,加上没有此病历和异常,只是开始病变,想观察是不是良性的,好保住孩子。可是拖了半个月后,我的脚已经开始肿了,这是不应该的现象。马上蜂决定去找专家。或许是大医院的专家经验比较多吧,检查后主治大夫说要马上手术,不能再等了,会有危险,我们只能相信专家的,因为专家怕恶化,病变的很快,孩子保下来的机率很小,如果保下来,怕病变胎盘所供给的营养不够孩子有异常。

从检查出异常到等待手术这段日子里,我几乎每晚都被噩梦惊醒,并是泪流满面,在我从梦中醒来时也总是孤独地站在窗前,自己一个人流泪忘不了在手术台上,打麻药的那一幕,尽量弓着腰,当针穿进脊柱时,我似乎感觉不到了疼痛。随着麻药的作用,以后的开刀虽听到医生的谈话,看到护士的忙碌,却感觉不到痛。在旁边监护仪器的护士说:“你睡一会儿吧,醒来就好了,你还年轻,过两年再要一定没问题的。”可是我争着眼睛就是睡不着,护士怕我痛苦,给我注射了安定,我还是没睡,异常的清醒。手术很顺利,当孩子取出后……

——护士说:“是个女孩,发育很好,没有并发症,你看吗?”

——“不看,我怎么能够看呢?我没有把她带到这个世界上来,已经很对不起她了,如果我看了会更难过,我想一辈子我都会记住这小可怜。

麻药过后是疼痛,是钻心的疼痛,可是同一病房的产妇们似乎并没有我所表现的这么痛,我这才知道我的痛来自我的心。

本以为这是我唯一的痛苦,可过不久你又由于车祸离开了我,那一刻我象是没有了灵魂,整个人倒在床上足足两个月,之后你朋友背着我来到你的坟前,对我说叫我坚强点,那时的我怎么可能坚强,我的幸福没有了。

每当看着你为我准备的婚礼的礼服,还没来得急为我带上的戒指,我的心跌到了谷地。

如今的我本以为找到了第二个你,可最近他因为我的过去和我分手了,我再次感觉到没有了未来,你叫我怎么办才好。锋,我想你,我想去陪你,不知道你有没有等我。

同样的夜,同样的雨,同样叫人心痛。我在想你。

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