《被讨厌的勇气》读后感

《被讨厌的勇气》读后感

在赏读完一本名著以后，一定对生活有了新的感悟和看法吧，需要好好地对所收获的东西写一篇读后感了。你想知道读后感怎么写吗？下面是小编为大家整理的《被讨厌的勇气》读后感，仅供参考，欢迎大家阅读。

最近读完《被讨厌的勇气》，它没有小说那样华丽与曲折，但却给人无比的力量，让人深刻的反思与启发。全书围绕哲学家与青年人的辩论与对话展开，深入浅出，余味绕梁。以下分享触动我的几个点~

一切不幸都是咎由自取

阿德勒心理学明确否定心理创伤。在阿德勒看来，人的不幸与烦恼，并非因为自身经历中的刺激而感到痛苦。决定我们自身的烦恼的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。人生不是由别人或者过去赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。

打个比方，有人陷入了某种不幸，会把这些都归结于自己出生在某种国家、某个时代、某个家庭等等这些外部环境的影响，但是问题并不仅仅于此。因为问题不在于过去或者外部环境，而在于现在，在于你面对这些生活方式接下来自己所采取的行动。你可以选择继续之前一样的生活方式还是重新选择新的生活方式，这完全取决于你自己。

大多数人之所以无法改变，是因为自己潜意识里下了“不改变”的决心。改变现状意味着打破现有的条件或规则，意味着旧的问题或烦恼未必解决，新的问题或挑战的不断产生让人陷入不安和恐慌。在这种两难的选择下，人们往往选择了对自己来说比较容易的那条道路，也因此陷入了想改变又害怕改变的死循环中，周而复始，烦恼不断。

阿德勒指出：这种矛盾的心理源自于缺乏勇气，想改变生活方式需要很大的“勇气”。面对变化产生的“不安”与不变带来的“不满”，我们选择了后者。归根结底，人之所以不幸正是因为他自己亲手选择了“不幸”。

一切的烦恼都是人际关系的烦恼

我们会自卑，是我们太害怕被他人讨厌，害怕在人际关系中受伤，我们会因此讨厌或者不喜欢自己，把自己放在一个很低的位置，这样说不定就可以避免在与他人的关系中受伤。

我们会孤独，体会孤独也需要有他人的存在，只有在社会关系中才会体会到人的孤独，如果一开始全宇宙就你一个人，孤独根本就不存在。

我们会骄傲自大，有时候会表现出虚假的优越感，以超越别人为荣。但是人生不是与他人比赛，在同一个平面上永远都是有人走在前面也有人走在后面，走在前面不代表高人一等，走在后面也不需要自卑。

最重要的是不与其他人竞争，只要自己不断前进即可。你所在的位置不是客观存在的，而是你如何看待自己的位置以及赋予它什么样的意义。

学会课题分离

每个人都有自己的人生课题要完成。一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题别人妄加干涉。作者的建议是：首先思考一下“这是谁的课题”，然后进行课题分离，区分清楚到底是自己的课题还是别人的课题，并冷静地划清界限，同时做到不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。

说白了，所谓的课题分离，就是能够分清楚别人的事和我的事，别人的情感和我的情感。也就是说对自己负责，而不是对别人的事或者情感负责。

如果你的孩子没那么爱读书，不认真听课不做作业，作为家长的你会怎么做呢?你可能会说，我让孩子学习是为了他好，为了他将来怎么怎么样。但从课题分离的角度出发，要不要好好学习，这是孩子自己的课题。家长命令孩子要好好学习，事实上是对孩子课题妄加干涉。家长的这种行为实际上是为了满足自己目的、面子或者是自己的支配欲望。也正是因为洞察了这种谎言和欺骗，孩子们才变得叛逆。所以面对孩子不学习的情况，家长在一旁看着就好，告诉孩子这是他自己的人生课题，选择怎么做，由他自己决定就行，并且要对自己做出的选择承担相应的结果。

所谓自由，就是被别人讨厌。

大部分人都不想被任何人讨厌。如果你不想被人讨厌，你会怎么做呢?是否会时常看别人脸色并发誓忠诚于任何人呢?是否会做不到的事情也承诺“能做到”，负不起的责任也一起包揽?是否会为了满足别人的期望而活，以及把自己的人生托付给别人?显然，这种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的行为是一种多么大的“不自由”!

招人讨厌是件痛苦的事。我们都想不被讨厌，但这是不可能的事也是最大的不自由。要想自由，代价就是被别人讨厌。毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可，如果做不到上述这些代价，那就无法贯彻自己的生活方式，也就不能获得所谓的自由。

“是否怕被别人讨厌”是我自己的课题，我有权利自己选择;“别人是否讨厌我”是别人的课题，我没办法左右。即使有人讨厌我，这是别人的事，我不能干涉，也不用干涉。如果你看清了这一点，相信你的人际关系会一下子变得轻松起来。

世界很简单，人生也是一样。最后送大家一句阿德勒的话：必须有人开始。即使别人不合作，那也与你无关。我的意见就是这样。应该由你开始，不用去考虑别人是否合作。

终于看完了这本书《被讨厌的勇气》。

这本书是以一个迷茫青年和哲人探讨对话的形式书写，其实还蛮创新的。看到后来才发现，原来当初希腊的哲学家苏格拉底也是这样跟人讨论哲学书写文章的，不过也让我们读者更清晰的看到问题并找到答案，因为很容易就把自己代入到这个迷茫的青年人身上。

虽然不完全赞同哲人的观点，可是想一下能找到完全相同观点的人，又有几个呢。而且韩寒的那句话我一直很同意，学过那么多道理还是过不好这一生。

其实我特别同意哲人说的关于人际关系的观点，就是关于课题的观点。

很多烦恼都是来自人际关系的牵绊，这个真的是深有感触。我们一直都在要求自己去迎合别人的要求，就算有时候并不是我们愿意做的事情也是。这个倒是跟我之前参加面试的时候的观点很相似。

当初面试的时候，老板问我：你觉得什么是社会责任感？确实当时我也蒙了一下，我是来应聘做客服的，需要懂这些吗？所以当时我的答案是：做好自己的本职工作，不影响他人。不知道老板对我的回答印象怎么样，不过他倒是一直强调要帮助同事，一定要相互帮助。这个在团体中是必然的，因为一个团体一定要相互帮助才能进步的。但是作为团体里面的个人，做好本职工作是前提。一个人连本职工作都做不好的话，那他再去怎么帮助别人也是一个不合格的员工。所以各司其职就是这个意思。

所谓各司其职就是我们各人的课题。我们首先要做好自己的事情才有精力和时间去帮别人，要不然的话还要求别人来帮你，那你就是给团体拖了后腿了。

而另一个比较深刻的观点就是目的论了。我们现在的样子行为，并不是归咎于过去的影响，而是我们潜意识里有某种目的才会做出这样的行为。比如说我现在在熬夜写文章，并不是我白天没时间，而是我本身就觉得晚上写文章思路会更清晰。过去的影响其实在于我们怎么总结经验，除此之外没有任何意义的。追究过去的错误，并不会使时间倒退来消除这件事的发生，但是总结反省过去的错误，却可以使人变得聪明。所以我们之所以是我们，并不是因为过去的影响，而是对于现在所作出的反应。

人的一生都是有无数个瞬间组成的，跟物理学中的概念说物体都是有无数个离子原子分子组成的概念差不多，只是空间和时间的差别吧。哲人主张我们不需要考虑过去，也不需要张望将来，只需要过好每一个现在的瞬间，那么这一生就可以无愧于心了。

我们过得这么苦恼迷茫，埋怨这个埋怨那个，从来的不是因为缺失机会，而是缺失勇气。人都是因为总结改善才有进步，那么从现在开始，给自己勇气去过好每一个瞬间吧。

本书以心理学家阿德勒的理论为基础，以一位哲人和一位青年的谈话展开论述，以56篇千字短文组成。

提起心理学家，知名度最广的是弗洛伊德吧，《梦的解析》是各大必读书目里的常客，精神分析法在文学电影评论上被广泛采用。相比之下，阿德勒远没有弗洛伊德出名，有些观点正好是弗洛伊德的对立面。这本书并非阿德勒所著，而是两位作者基于他的理论撰写而成的通俗类心理自助读物。

阿德勒理论给我最大的感受是“反常识”，颠覆之前的认知，从一个新的角度去看待人生中的各种基本问题。

本书语言非常通俗，因此阅读感非常好，阅读速度快的人，1小时就能读完第一遍。第一遍阅读时我习惯划出每篇文章的中心主旨以及经典的例子，以后翻阅的时候只要看勾画出来的重点就足够了。

本书论述方向主要有以下几个：

一 如何摆脱过去的创伤：我们的不幸是由自己选择的，否定弗洛伊德的心灵创伤论，要从目的去看待现在的行为，而不是从过去的经历找原因。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们赋予经历的意义。

二 人际关系是一切烦恼的源头：追求别人的认可，害怕被别人讨厌，对他人抱有期待，是人机关系痛苦的原因，采用“课题分离”让人际关系变得非常简单，达到“共同体感觉”能得到幸福的人际关系。

三 最重要的是“此时此刻”，而不是过去和未来

写下对我启发最大的几个理论：

　　目的论

目的论与“原因论”正好相反。原因论认为，人生是线性发展的。我们的'现在由过去决定，是过去的心理创伤导致了现在的自己，也就有了现在常被社会舆论提及的“原生家庭”祸害论、“父母皆祸害”。

而阿德勒的目的论否认心灵创伤的存在，一个人目前采取什么行动、有什么样的行为，不是过去的“原因”造成，而是现在他要达到什么样的“目的”所形成的。

高三有找过一个心理咨询师，那时我第一次听到原生家庭和精神创伤理论，这种原生家庭原因论很长一段时间都沉浸在“一切都是宿命难以改变”的消极心态中。第一次听到目的论的时候，我是相当难以接受的。但是从这个角度去看问题，“改变”看起来又容易多了。心理学有很多派别，各家理论都了解一些，是有益的。

　　例子s：

一个足不出户、无法工作、无法回归社会的年轻人，是为了此刻“不出门”，为了不出门也能得到父母提供的衣食住资源，所以才“制造出对出门的恐惧情绪”。

不是因为被对方的行为激怒，而是因为未掌握其他沟通方式，只知道用怒气去震慑对方，所以才产生了“愤怒”情绪。

不是因为过去的心灵创伤，所以导致现在的抑郁，而是因为想获得关注，想得到关心，想成为人群中特殊的人，所以选择了抑郁情绪。

不是因为有一个无能的上司，所以做不好工作。而是因为自己无法提出更好的建议，也没有拒绝命令的勇气，才把责任全都推在上司身上，制造出一个无能的上司。

这和初高中学马克思主义哲学的“一切事物皆有其因果，原因在前，结果在后”是一个颠覆。

目的论对常规思维是一个很大的挑战，也让我从一个新的角度看待事物。很多事情，要先被“看到”，才能有改变的可能。

　　课题分离

如果能够进行课题分离，人生就简单到让人无法相信。

一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。

我们不是为了满足他人的期待而活，他人也不是为了满足我的期待而活。因此当别人的行为不符合自己的想法时，不应该愤怒。

辨别一件事是谁的课题的方法非常简单：某种行为所带来的结果最终的承担者是谁？

　　例子1

孩子不愿意学习，最终的后果是孩子来承担。也就是说，学习是孩子的课题。而所谓“为了你着想，你必须好好学习”，为的其实不是孩子，而是为了满足父母自身对孩子的期待，是为了满足父母的需求。

阿德勒理论建议采取的方法是：

在了解孩子想干什么的基础上，对他进行守护。我们只要告诉孩子，学习是他自己的课题，在他想要学习的时候，父母时刻准备着提供应有的资源和帮助，但绝不对孩子的课题进行干涉。不去命令孩子，而是帮助孩子建立起“我能够好好学习”的自信以及能力。

我们可以把马带到水边，但是不能强迫它喝水。能够改变自己的只有自己。

　　例子2

回报思想的束缚

回报思想就是对他人课题的一种干涉，如果在人际关系中被回报思想束缚，就会产生“因为我为你做了什么，所以你就应该给与相应的回报”。

我选择为你做了什么，这是我自己的课题。至于你如何对待我为你做的事情，则是你的课题。

　　例子3

我和父亲的关系非常糟糕，当我下定决心要修复和父亲的关系时，父亲如何看待我对他的靠近，这是父亲的课题，与我毫无关系，我也无法左右。发生改变的只是我自己，不应该抱着“我改变了，你就必须有所改变”的期待，不把“改变自己”当做操纵他人的手段。

必须有人先开始，由我来开始，即使对方不合作，那也是对方的课题。

　　共同体感觉

把他人当做伙伴，并能从中感觉到“有自己的位置”的状态，就是共同体感觉。

共同体感觉是把对自己的执着（self interest）转移到对他人的关心（social interest），是对伙伴持有无条件的信任。不去想“别人可以给我带来什么”，而是专注于“我能给别人带来什么”。

启示1 不评价他人，不表扬也不批评，而是去鼓励。

“你画得很好。”“你做菜的手艺很好”。

“表扬”也是一种评判行为。这个行为透露了位高者对位低者的俯视视角，不自觉地营造出一种“我比对方高一等”的视角。表扬和批评这种赏罚教育，背后的目的都是操纵。很容易让对方形成“我为了得到表扬，为了得到别人的认可，所以去做某事”。

如果把反馈换成：

“我很喜欢你的画，它的色彩让我想到xxxx，画里的场景让我联想起xxxx，产生xxx的感觉。”

“我很喜欢吃你做的菜，偏甜的口味让我想到我妈妈的手艺。”

不去评判他人，而是说出更加真诚的句子，表达自己的感激、尊敬和喜悦。

对方也会体会到：我对共同体是有用的、有价值的，从而感到自己的价值。

这里也就回到了最开始的“共同体感觉”提到的：关注自己能给对方带来什么。

不是想听到对方对自己的表扬，不是为了赢得对方的认可，所以才去做这些事情。

而是为了给对方带去幸福感、带去帮助，为了让对方感到开心，所以才去做这些事情。

启示2 相信他人的时候不附加任何条件

无条件地相信就是信赖。虽然有可能会遭遇背叛，但还是选择相信，这就是信赖。

如果把人际关系都建立在“怀疑”之上，生活中处处充满怀疑，这样必定建立不起积极的的人际关系。

只有选择了无条件的信赖，才可以拥有更加深厚的关系。

信赖是自己的课题，至于对方要不要去背叛，则是对方的课题。我只需要考虑“我该怎么做”。

这本书的作者是岸见一郎（哲学家）、古贺史健（自由作家）。全书采用对话体的形式，通过青年和哲人的论辩，对阿德勒的思想展开论述。阿德勒与弗洛伊德、荣格并称为"心理学的三大巨头"

我觉得无论是哲学还是心理学，都是为"活得更好"而服务的。人们研究这个或者阅读相关的书籍绝不是为了装使自己显得高深莫测，而是为了使人类或使自己活得更好、获得人生的幸福。作者后记里也说了"哲学用只有专家才能看懂的语言叙述，这原本就很奇怪"

所以，这本书里没有太专业晦涩的词汇，每一句话都能看懂。但是，这并不意味着阿德勒的思想就那么容易被人接受。书中"青年"的困惑是我们大多数人的困惑，而"哲人"的解释完全是反常识的，可能是大多数人都没有触及过的思维，或者即使被告知了也不会接受的。

有时候我们被惯性束缚了，觉得无路可走了，不如换一个思维试试（反正都无路可走了，换个方向又不会怎样）。比如我们惯于把现在的困境归结于过去的原因，而甘愿让自己困在原地不去改变，其实这只不过是缺乏改变的勇气，是给自己的一个借口；比如我们人生的很多烦恼都自于人际关系，我们怕被别人讨厌、我们私自对别人进行干涉、我们时常和别人争斗，其实进行题分离、把他人当作伙伴能让我们的人生变得简单、轻松；比如我们不断询问自己人生的意义是什么，人生的意义就是在他者贡献中获得价值感，而他者贡献又与他人无关，不需要别人付出对等的回报、不需要别人的评价；比如我们总是给自己设立许多目标、目光总是聚焦于未，其实我们应该关注于当下，认真地过好现在的每时每刻，到某一个节点该的自然会，所谓"你若盛开，清风自"（体会一下与之不同的心境：在未设立一个目标，焦躁迫切得要实现这个目标，不仅忽视了当下的美好，甚至当下的事情都没做好）。

读这本书的过程中，多次有醍醐灌顶的感觉。心中的许多困惑和烦恼也随之解开，读罢，感觉神清气爽了许多。当然，还要付诸实践，人生才算真正意义的解锁。

这是一本值得一读再读的书，第一遍读过的感觉：书里的观点很正哦！轻松的阅读，读完后有种蠢蠢欲动的感觉，想要照着做试试看，但需要再确认下实操方法。

“自我接纳—他者信赖—他者贡献”是我们想有勇气地生活成长的必经之路，这三步走就像游戏通关，要想到“他者信赖”这第二关，首先要真正做到：自我接纳（对自己的无条件信赖），才有可能找到第二关的门。

过了第二关，第三关才会出现，第一关过了，第二关才显现，跳着来的话，第一关没过，看到的第二关也许是海市蜃楼无法开启第三关的门。过关过的是否彻底，取决于人生这看似一条线上的各个点，即生活中的每一天是否尽情地舞蹈了。特别喜欢书中关于旅行的举例，旅行不是你到了目的地的那一刹那，而是从你打开门，踏出旅行的第一步开始就人在旅途。有时候会纠结：担心自己没用看到体验到别人体验到的景致，从书中的角度想：每个人的旅途因为人而不同，别人的经验可以借鉴，但每一刻的体会都是纯个人的。

三关中的后两关更有水到渠成的味道，真正难做到的是：第一关——自我接纳。

　　大量的对话都是为了让青年接纳自我。

1、接纳自我并付诸行动是第一步：“原因论” VS “目的论”。“决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。”“重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。”想起自己曾经做过的一个决定，我感觉自己是一杯很咸的盐水，过去的经历是我杯中的盐，时间久远无法析出，我能做的就是不断地向里面加清水，稀释成可饮用的淡盐水。——“我们需要的不是更换是更新。”

2、自我接纳的第二步：人际关系是自我接纳的练习场。登上人际关系这个练习场，需要自己做一些准备：放下自卑情结和优越情结，“困扰我们的自卑感不是‘客观性的事实’而是‘主观性的解释’。”卸下一决高下的铠甲，且不用“把他人的幸福看作‘我的失败’，所以才无法给予祝福。” 困难也好，挫折也罢，无论如何面对—接受—处理，同时相信处理方法和表达方式决不仅仅只有“发怒”这一处理方式。

3、自我接纳第三步：课题分离。拥有被讨厌的勇气，不是去讨别人的厌，自顾自地不顾他人感受和安危。而是即使冒着被别人讨厌的风险，也要坚持自我，如坚持自己的观点。在这里要分清是他人的课题，还是自己的课题。很典型的例子：别人是否讨厌我，是那个“别人”的课题，但若我心中有想法说：“我都这么做了，你都不认可我、接纳我。”这就变成了我的课题，我有求回报的心理。

4、自我接纳的第四步：放弃自我中心。读第三章时我有一个问题：在想融入一个群体时，我们是会付出，但付出的目的，似乎是被认可。问题和第三章里的“自由就是不再寻求认可”有些相悖，好像答案在这一章中。如果做到了：将“对自己的执着”转换成“对他人的关心”，寻找“共同体感觉”（把他人看作伙伴并能够从中感到“自己的位置”的状态），并积极地参与到共同体，可能之前所想的为获得认可的“付出”，就成为整个人投入后的自然行为，而不带什么“使命”。

本书关于阿德勒心理学的对话最后落点在：直面“人生课题”。也就是不回避工作、交友、爱之类的人际关系课题，要积极主动地去面对。人生的解释权在每个人自己手里。

第一夜 我们的不幸是谁的错？

这是一本很特别的书，书中的很多说法和自己以前的认知是相反的，而且某些观点有点不想接受。但仔细想想又很有道理。

我是一个很能隐忍，缺乏改变勇气的一个人。我也常常羡慕身边乐观、开朗、会说话、会办事的人。觉得自己的缺点很多，很怕犯错。记得小时候父母批评哥哥们的时候，我就会想自己是不是也有这个问题，从而避免被说。无论是被父母说或者被老师说都会难受，所以常常是不敢多说一句，多做一件事。在家听父母的，在校听老师的，在单位听领导的。成年后尤其是前两年我常常在心里埋怨父母管束自己太多，让本来就怕犯错怕受伤的我更加放不开手脚，不敢去尝试。我太在意别人的看法，为了迎合别人而生活，以至于都不知道自己内心到底想要的是什么。

原因论和目的论是两者截然相反的说法。原因论给自己的不改变找了理由，也让自己的不满有了发泄的出口（错在别人）。但目的论却是很痛的刺到了内心深处。而且我觉得自己要跳出来看，能客观的看待过往的经历和他人对自己的影响，才更能接受目的论。

如这本书所说，人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。这说中了我的要害。我一直不擅长与人交往，因为不知道该说什么。上学时，我往往是旁听者，插不上话。自己心里也不舒服，但又不知道怎么改变。现在想想也许我是因为怕受伤，怕那种沉默的尴尬，怕被拒绝的难堪，所以不敢去尝试，害怕改变带来更加糟糕的后果，害怕别人看我的眼光，所以宁愿隐忍。我还记得我小学时常会被调皮的同学欺负，我不敢告诉老师，也不会告诉家长。到小学6年级时，一个同学打了我一下，我还了手，那个同学居然惊讶于我的还手。现在想想挺可笑的。

改变自己是很痛苦的事，因为自己要接受改变之后的种种意料不到的变化，更多的是别人对自己的看法的改变和态度的改变。对于未知的事情我是心存惶恐的，如果内心不够强大，决心不够坚定，改变很可能半途而废。第一步迈出去了，还要接着踏出第二步，直到很顺畅的变成一种常态。这个过程太挑战了。

书中说：你之所以无法改变，是因为自己下了不改变的决心。虽然会冒出很多反驳的理由，但仔细想想，这些理由都是借口，是为了不改变而找的借口。我是一个不会维护自身权益的人，虽然听到一些朋友的忠告，我还是不能突破自己。对有些人来说太正常的要求，我却开不了口。没有开口，没有改变，我还是如往常的生活，一切都是熟悉的，排斥的事情也可以忍受。但我真的开了口，我不知道后面会发生什么。也就是说我踏出第一步后，第二步不知道该怎么迈了。如果从原因论来说，我可以很好的解释我无法改变的原因，但这对我没有真正的帮助。我之所以无法改变，是因为自己下了不改变的决心，这话虽然感觉不舒服，但它能让我更清醒的看到自己未改变的原因。

关于愤怒，我还是有点不能接受。因为有控制对方的目的，所以发怒。对此，我如书中的青年一样觉得无法想象。真的按书中的思路去想的话，感觉有点可怕。比如：我心中对工作中存有的怒气发到了孩子身上。我因为预期没有达到（如：到时间洗漱了，孩子却迟迟不来。该睡觉了，孩子还磨磨蹭蹭）而对孩子发脾气。这实在是以大欺小，以强欺弱。通过怒气来发泄自己的无力感和失控感。这个妈妈实在是面目可憎。

被讨厌的勇气，让人有爱又恨的勇气。虽然目前我还没有改变，但我不会给自己找那么多理由了，也不会去盲目的羡慕一些人了。而且我也提醒自己，为改变做好准备。

“生活给了我们各种束缚，表面上看起来，这些束缚是时间的、金钱的、人际关系的，但实际上，这些束缚是心灵的”。感谢本书，让我获得了解脱和治愈自己的方法。

本书基于阿德勒的理论体系，帮我挣脱的第一个束缚是来自过去。当哲人平静地说出“决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义”时，我的思绪有瞬间的凝固，然后瞬间豁然开朗。是的，是瞬间原谅了某些人和事，瞬间释怀了那些不想再提及的曾经，瞬间觉得自己离幸福很近，瞬间——放下。

我认为我不是个执念很重的人，虽然“过去”——直白的说是我的原生家庭——在很长一段时间影响了我的选择我的判断，但当我终于有勇气执起他的手，组建了自己的家庭，并感受到他带给我的安全感和幸福时，其实我已经将所谓的过去深埋心底，虽然仍旧不能释怀，但我试着遗忘——既然我不能改变血亲的事实，那我只要做到为人子女的责任就好，一切都只是一种义务。

但不能否认的是，其实我还是有偏执的一面存在，虽然我对自己说我会遗忘，但每当亲人夸赞成年后的我对父母如何孝顺时，我却沉醉在每每父母那愧疚和抱歉的眼神中不能自拔，我一边鄙弃着自己的“恶毒”心思，一边享受着那种“报复“的快感，痛并快乐着……

然而，我遇到了正面管教，继而认识了阿德勒，如果说正面管教让我不再纠结那些所谓的伤害，让我理解那只是他们不懂爱我的方式，那么透过《被讨厌的勇气》所呈现在我面前的阿德勒的心理学理论让我更加释然和解脱——过去的好与不好已然成为过去，它已影响了我那么多年，为什么我还要让它继续？放下过往其实是放过自己，当我有勇气走入婚姻并将我的女儿带到这个世界，那些过往早已不能左右我了，曾经的不释怀也不过就是一段不开心的经历——仅此而已。

第二个束缚来自人际关系。在没参加读书会之前我觉得在人际关系这个层面我没什么可纠结的，因为我狭义地定义了“人际关系”。感谢19班的Lisa，这个学理科的女生以其思维和逻辑的缜密呈现给了我对“人际关系”更全面的认知，使得我更清晰地理顺了自己的问题。

她总结的人际关系包含三大矛盾：比较、竞争及权力之争。从前，当我烦恼体重直线上升、考试考不好、与父母意见不一时，我不认为这些烦恼来源于人际关系，但现在当我仔细且深入地探想这些烦恼问题的目的时：在意体重源于比较，考试是为了竞争，而执着于对错则是对权力的争夺，根据阿德勒心理学的说法，其根源只有一个——那就是人际关系。简单来说，就是为了要得到別人的认同。即，人的烦恼在于离不开群体，却不知道该如何合适的、把自己放置在群体中并让自己成为有贡献感的人。

接着，“课题分离”这个概念打开了一扇改变我命运的大门。原来——我的人生就只是我自己的人生，如何做、做的如何都是我自己的事；别人的人生从本质上来说，都是与我无关的人生，别人如何做、做的如何也与我无关。如果每个人都守自己的本分，过自己的人生，人和人之间就没那么多纠结和烦恼。即，在“我”的课题中做好决策者和承担者，在“他人”的课题中做好旁观者或援助者，忘掉别人的标准，感受自己的幸福，就已经足够圆满了。

第三个束缚来自未来。我常说“等我如何如何，我就如何如何……”如同我将我的人生界定成“一直在路上”。可其实，人生中只有现在是真正属于自己的，过去是无法改变的，未来是不可预知的，与其纠结过去或忧虑未来，不如在此时此刻认真而谨慎的做好现在能做的事。就像书中所说：“人生就像是在每一个瞬间不停旋转起舞的连续的刹那，只要跳着舞的此时此刻充实就已经足够。”

曾公曾说：“未来不迎，当时不杂，过往不恋。”活好了当下，就活好了一生！

前段时间读完了一本叫做《被讨厌的勇气》的书，书的副标题是“自我启发之父阿德勒的哲学课”。最开始，我并没有注意到副标题，吸引我的是书里面新颖的小标题，例如“再怎么找原因也没法改变一个人”以及“自卑情结只是一种借口”。这些充满成长性的观点正投我所好。 贯穿整本书的是心理学“三巨头”之一的阿德勒的哲学思想，以对话录的形式展现。书中有一智者，有一青年，智者象征着阿德勒，青年就像是个愣头小子，没大没小地不断质问和怀疑着智者的说法。 谈起心理学，很少有人会不知道弗洛伊德，稍微深入点的还会知道荣格，但是大多数人听到阿德勒的名字都会一头雾水。阿德勒到底何方神圣？他的中心思想是什么？他在心理学历史上的地位如何？这本书都给我们做了一一解答。

阿德勒最出名的著作大概要数《超越自卑》了，传说阿德勒其貌不扬，身材矮小，成绩还不好，三岁时弟弟死在他身旁，两次被车撞，五岁差点死于肺炎，可以说命运多舛。他有足够的理由自卑，但他却成为逆袭的典范，并且一直致力于帮助别人超越。 阿德勒想让我们超越的第一道坎儿叫“过去”，精神分析疗法喜欢挖掘人的曾经，将如今的心理问题一股脑地归结于“创伤”这个借口。一味地找原因，纠结于过去，就会陷入“决定论”，仿佛命运已被“决定”，无法改变。阿德勒甚至大胆地否认“心理创伤”，他认为，决定我们自身的不是客观的经历，而是我们赋予经历的意义。这句话就像一声棒喝，令人豁然开朗。我们的精神世界本来就不是完全客观的，每个人对世界的解读都不一样，爱迪生在找到最合适做灯丝的材料之前，尝试过一千六百种材料，而他仅仅轻描淡写地说了句：“我只是知道了这一千六百种材料不能做灯丝而已。”这是安迪生赋予失败的意义。一千六百次的失败才造就一次成功，而那唯一一次的成功足以改变世界。失败至少让我们知道了此路不可行，如果只是赋予这样的意义，是否会让人更加坚强？

阿德勒主张我们挣脱过去，聚焦于当下的“目的论”。他认为人的行为都围绕着“目的”在运作，这个目的到底是什么，很多时候当事人自己都意识不到。例如愤怒并不是一种失控，而是有意放纵，目的是使他人妥协。按照这个思路，“心理创伤”的概念被创造出来，是否是为了满足“逃避责任”的目的？前两天读到李笑来的一篇文章，谈到“英语思维”是否存在的问题，他认为“英语思维”纯属捏造，那么捏造的目的是否可以理解为许多人因为说不好口语而编撰的借口呢？这个观点提供了我重新审视自己行为的视角，或许主动权一直在我们手上，我们只是一直不愿承认因冲动和懒惰而闯下的祸罢了。

阿德勒认为，如果一个人真想改变，那改变就一定能发生。有时候我们嘴上说想，身体却往另一个方向行动，心口不一，是因为我们潜意识还不想改。改变意味着要承担更多的责任和风险，比惨淡的现状更可怕的是未知。所以，阿德勒的心理学是关于“勇气”的心理学。“目的论”的核心观点是，曾经发生的一切都对你今后没有影响，决定人生的是当下的自己。这种过分夸大主观能动性的调调似乎很像心灵鸡汤，还是炖了很多年，都快被熬干的那种，不过，我觉得过分强调主观能动性，总比过分强调“心理创伤”更有现实意义吧。 阿德勒想让我们挣脱的第二个束缚是人际关系，他甚至大言不惭地宣称：一切烦恼都来自人际关系。人际关系会带来竞争、嫉妒以及讨厌我们自己。既然不喜欢自己有这么多坏处，人类为什么要进化出这样的心理机制？因为我们太害怕被别人讨厌，所以必须先人一步，讨厌自己，才不会在批判来临时如此尴尬。用“目的论”解释的话，讨厌自己的目的就是为了“避免在人际关系中受伤”。越惧怕受伤，就越会通过自我厌弃来逃避人际关系。阿德勒还直接指出，自卑感完全是源于我们错误地评价自我价值，我们无法轻易改变现实，但我们可以通过主观诠释来改变对自我价值的判断。

自卑来源于“比较”，一定程度的自卑感可以促进进步，但自卑情结则是有害的，自卑情结把自卑当成了止步不前的挡箭牌，有自卑情结的人最常挂在嘴边的一句话就是：因为有A才做不到B。阿德勒认为，健全的自卑感来自和“理想自我”的比较，我们的自信应该来自不断地超越自我，只要超越了过去的自己，都值得骄傲。他主张不要把人生看成是和他人的比赛，所有人都在同一个水平面上走，有的人走在前面，有的人稍后一些，但只要都在前进，就在追求卓越。 阿德勒心理学关于人的行为方面和心理方面都提出了明确的目标，行为方面的目标是“自立”和“与社会和谐共处，”心理方面的目标是“我有能力”和“人人都是我的伙伴”。阿德勒并没有因为人际关系是烦恼的根源而提倡放弃社交，他提出人际关系的终极目标是获得“共同体感觉”，也就是所谓的归属感。归属感不是别人给你的，是需要自己建立的，建立归属感需要把对自己的执著转换成对他人的关心，阿德勒还提出了三点具体步骤：“自我接纳”、“他者信赖”和“他者贡献”。人际关系就是把双刃剑，一切烦恼来自于人际关系，但另一面也可以理解为，我们的幸福也来源于人际关系。 阿德勒想让我们挣脱的第三个束缚叫做未来。

人生由一连串的刹那组成，时间分秒流逝，往昔便如同旧梦一般不可追，也不必追，行囊太沉重，反而会压慢我们的步伐。很多人都觉得人生是为了到达山顶，其实人生大半的时间都在“登山”的过程，如果登顶才算人生，那么之前一大段的攀登时光算什么呢？难道是我们“临时”的人生吗？书中有句话我记忆特别深：即使生命终结于此刻，那也并不足以称为不幸，全部是完结的、幸福的人生。活着的每时每刻都是完满的，人生也并不存在一个普适于所有人的意义，意义是自己赋予的，所有，请把聚光灯打向当下的舞台，好好享受活着的此刻。

这本书让我开始重新思考生命的意义，很多观点都让我有当头棒喝、醍醐灌顶之感，读起来十分痛快，恨不得一晚上读完，可读完后，你却希望再多读一遍，慢慢咀嚼，让回甘在脑中持续得久一些。判断一本书的好坏在于这本书带给人多少新思考和改变，我相信，等过一段时间再读它时，又会有不一样的感受，也许我已经潜移默化的在实践着其中的教义，会有更深的共鸣。

昨天看了《被讨厌的勇气》这本书，还没看完就匆匆写了一些心得。刚开始看这本书的时候，内心有些小激动——阿德勒的观点太颠覆我们传统认识，有点脑洞大开的感觉。今天心情平静下来，回复常态再去想这本书，我的几个软肋被戳中了。

阿德勒心理学是“勇气的心理学”，说的再准确不过。“改变”这个词应该可以说是让人又爱又恨的一个词。

在生活中，我们经常想着“改变”。

我们想变得“多才多艺”，这样我就不用担心找不到我想要的工作。

我们想变得更“能说会道”，不管是谈客户、人际交往还是找对象，都是用得上吧。

我们想变得“自律”，想做什么的时候，马上就可以进入状态，而且百分百的投入，效率高，收获多……

翻一下我们想“改变”的清单还真不少。然而，第二天还是跟往常一样，照吃照玩，依然的失落、焦虑、无奈、受挫……所以，我们必须得承认“改变”需要勇气。

改变=不确定

改变意味着否定，虽不是全盘自我否定，也要进行部分否定。

况且改变不等同于成功，这应该是我们不愿改变的一个最重要原因或借口。

当在人生的十字路口的时候，当要做出重大抉择的时候，我们都会听从内心，由心而定。

对于未知的恐惧，是人的本能。当我们习惯了目前的生活，要改变目前的生活方式，进入一种未知的生活，多多少少都会有些恐惧或抵触。

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如果改变后的生活能够预知，畏惧、抵触就会减少很多。所以，很多人想要改变，但迟迟没踏出第一步，或者半途而废。

或内心看不到希望、或缺乏自信，更有部分人是有太多的因素羁绊。那我们到底要不要改变？

改变的源动力

首先你得明白你是因为“别人的想法”而想改变，还是自己真想改变。

阿德勒说：“人的烦恼皆源于人际关系”。人是作为一种无力的状态存活在这个世界上，并且人希望摆脱这种无力状态，继而就有了普遍欲求。

阿德勒称其为“追求优越性”（简单将其理解为“希望进步”或者“追求理想状态”）。人是群居动物，是社会这个大群体中的一员就很难不被社会风气所影响。

比如对比、攀比。在聚会的时候，当某个同学混得红红火火的时候，而你还在为房为车奋斗的时候，此刻你的内心难道不会略过一丝自卑？当这位同学在高谈阔论的时候，或许你只能默默夹菜。

如果是因为对比，就没必要“改变”。即使你做出些成绩，还是会对自己不满意，因为还有人比你更好。因为别人的想法而改变，即使你成功了，你也感觉不到快乐。因为你只是别人想法的一个工具，那不是你自己的想法。

如果是自己想改变，你要做好改变后带来“风险”的心理准备。阿德勒说，我们现在的生活状态都是自己选择的结果（10岁以下另当别论），不管是好的坏的，幸运的不幸的，都是自己选择的结果。

说明你现在的生活状态是自己千万次选择的结果，然后你现在又要打破它？然后，还要看你做怎么样的改变？

如果是180度大转弯的改变，比如由内向变外向，由严重自卑变成非常自信……这种转变像伤筋动骨的手术，必定是痛苦而漫长的过程。

改变从心出发

张萌萌姐曾说过，跟随她的人都是一群想要改变的人。想改变的初衷都是美好的，都是想让自己变得更好。

只是愿望很美好，现实很骨感。不管敢不敢改变，都无可厚非。不要太在意别人的“看法”，自己活得快乐就好。想要活得自由，有时“需要被别人讨厌”。

世界可以极其简单，只要你愿意。对于未来的困惑，人生不都是在兜兜转转，起起落落中前行。有句歌词是这么唱“借我借我一双慧眼吧，让我把这纷扰，看得清清楚楚明明白白真真切切”。

宁可轰轰烈烈，也不做一个悲观者；宁可跌倒一千次一万次，也要向着我的目标而去。

这就是我，一个想要改变的人。

对我来说这本书的意义在于对《了凡四训》里面有一个印象很深刻的例子。

“一位秀才早年找算命先生算命，告诉他说他考试一定会考第二名，并且活不过五十岁”，他在十几岁参加乡试的时候的确得了第二名，后来进京赶考，在街上遇到高人聊天，提及起算命先生说过的话，高人说他此番一定能考取功名，笃定认为自己之前考第二名已经灵验了，这次必定不能拔得头筹，并且说自己脾气暴躁，和家人相处经常发脾气，不是长寿之兆，也会终将应五十之寿的推测，高人说：上天教会人类推算的目地本来是为了人们避灾避祸的，比如你明知自己脾气暴躁对身体不好，就该修身养性，避免英年早逝的命运。这位秀才听了高人的话，更加发奋图强的读书，改变自己坏脾气，最后考取功名，并且活到八十岁善终。

我一直认为没有绝对的正确或是错误，人生是可以改变的。但是可能知乎逛的多了，坚信阶级的存在，并且在心里夸大了这种东西的意义，又受到到蝴蝶效应的启发，觉得一切都是过去的所作所为造成的，而在过去的时候我也在想自己未来会去向哪里，于是人生变成了一条一成不变的直线，我一直被随机性所决定，却始终得不到贡献感。

还好有这本书，我决定立足于此时此刻，那个长久的未来无法预知，我只要记得：我现在能做些什么能让我有贡献感，能对自己多一些自我肯定，能更喜欢自己。